Приколы от Фоменко на "Русском радио".

1.		А дураков, каких мало, оказывается много.	
2.	2	«За стеклом» - это телепузики для взрослых.	
3.		«От благодарных потомков» - надпись на детских горшках.	
4.		«Пою, танцую на свадьбах!» – Майкл Джексон.	
5.		«Спасибо» - такой валюты нет.	
6.		«Человек» – звучит гордо, но выглядит отвратительно.	
7.		А кролики все занимаются любовью и не догадываются, что их просто разводят.	
8.		А между первой и второй – наливай еще одну!	
9.		А меньше хочешь – лучше спишь.	
10.		А плохих детей приносят дятлы.	
11.		А что такого изображено на канадском флаге, что пришлось прикрыть листиком?	
12.		Аисты перестали разносить детей, так что, мужики, халява кончилась.	
13.		Алкогольное отравление лучше, чем безалкогольное.	
14.		Анна Каренина тоже глотнула Фанты, но поезд так и не остановился.	
15.		Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают.	
16.		Безопасный секс по-русски: это когда водку пьют и морду не бьют.	
17.		Бей бабу молотом – будет баба золотом!	
18.		Береги жену спереди,  а себя сзади.	
19.		Берегите Родину – отдыхайте за границей!	
20.		Бешенному дитяти ножа не давати.	
21.		Блэнд-а-мэд надежно защищает твои зубы от кариеса...	
22.		Боксеры – поколачивайте груши.	
23.		Бороться с женщиной лучше всего лежа.	
24.		Бригада строителей ищет работу. Интим не предлагать.	
25.		Будь мой отец посмелее, я был бы на 3 года старше.	
26.		Бутылка пива утром – шаг в неизвестность.	
27.		В доме для престарелых процветает дедовщина.	
28.		В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки легче купить.	
29.		В мире нет вечного двигателя, зато полно вечных тормозов.	
30.		В нашем клубе голубая устрица, можно  ..........	
31.		В районе .... зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.	
32.		В рогах правды нет!	
33.		В России две беды – на одной из них я женился.	
34.		В сутках – 24 часа, в ящике – 24 бутылки – совпадение?	
35.		В телевизоре русские парни всегда побеждают плохих, за исключением вечерних новостей...	
36.		Велика Россия,  а переспать не с кем!	
37.		Весна! Робко пробиваются из-под юбки первые коленки.	
38.		Ветер в голове попутным не бывает!	
39.		Виагра-лайв – просто хочется целоваться.	
40.		Видеть Вас одно удовольствие, не видеть – другое... 	
41.		Все женщины одинаковые. А если нет разницы - зачем платить больше?	
42.		Все идет хорошо, только мимо.	
43.		Все лучшее в этой жизни или развратно, или незаконно, или ведет к ожирению.	
44.		Встретил, наконец, женщину красивую и умную. Какая же она дура!	
45.		Встретили меня по одежке, проводили - тоже плохо...	
46.		Вчера видел твоих родителей - отличные мужики!	
47.		Вы меня за голубого держите? Так держите правильно!	
48.		Вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить!	
49.		Гаишников особенно интересуют Права человека.	
50.		Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!	
51.		Генералы не бегают, потому что в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.	
52.		Глобус – это чучело Земли.	
53.		Говорят, что этот фильм для дураков. А мне понравился!	
54.		Готов постоять за других – можешь ездить в автобусе.	
55.		Граждане, покупайте лотерейные авиабилеты!	
56.		Да у меня черный пояс по кулинарии – могу убить одной котлетой.	
57.		Девушка, а Вы еще учитесь или уже умеете?	
58.		Девушка, от вас так приятно пахнет. Что вы пили сегодня?	
59.		Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.	
60.		Девушки 90х60х90! не ищите приключений на свои вторые 90!	
61.		Девушки! Помните! Автобус обходите сзади, "Мерседес" спереди, а "Запорожец" – стороной	
62.		Девушки! Хотите большой и чистой любви? Занимайтесь!	
63.		Девушки! Хотите поменять пол? -- Одна операция и тело с концом!	
64.		Девушки, не ходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя.	
65.		Девушку хочу, конечно, красавицу, хотя, конечно, и не Ален Делон.	
66.		Девяносто х 60 х 90 – рост, вес, возраст.	
67.		Деньги – зло! Чтобы подробнее получить информацию, вышлите 10 долларов.	
68.		Деньги не пахнут, потому что их нет.	
69.		Джентльмен всегда проводит даму, если боится идти один.	
70.		Для того, чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег.	
71.		Добро обязательно победит зло: поставит его на колени и зверски убьет.	
72.		Дорогой, мне кажется, ты скоро станешь папой или не ты…	
73.		Душа просит шампанского и ананасов, а организм требует водки и огурца.	
74.		Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами.	
75.		Его называли козленком в отряде, враги называли козлом.	
76.		Ежики не колются. Так, выпивают иногда...	
77.		Если в России что-то случается, то, значит, это кому-то нужно.	
78.		Если вас перестала мучить паранойя, то это еще не значит, что они за вами не следят!	
79.		Если вас съели – у вас остается только 2 выхода...	
80.		Если Ваша жена окликнула Вас ночью чужим именем – откликайтесь, вам понравится.	
81.		Если вы не можете найти себе пару – найдите одну.	
82.		Если вы не помните когда у вас была женщина, то это уже не склероз.	
83.		Если девушка знает себе цену, значит, она ее не раз называла.	
84.		Если девушка уступает Вам место в автобусе, нет смысла ухаживать за ней.	
85.		Если мама смеется над шутками папы, значит, в доме гости.	
86.		Если на сигаретах написано "легкие", то на водке надо писать "печень".	
87.		Если от тебя ушла жена, запомни - как ты этого достиг.	
88.		Если Памперс жмет спереди, значит, детство кончилось.	
89.		Если твой губернатор Абрамович, то ты – чукча!	
90.		Если у Вас начали расти рога, не спешите обвинять жену, может быть Вы просто козел.	
91.		Еще не вечер, а уже как утром.	
92.		Желаю Вам море удачи и дачи у моря!	
93.		Железнодорожный - это такой транспорт, который застрянет там, куда другие не доедут.	
94.		Жена приехала на Колыму и испортила мне всю каторгу!	
95.		Жене нужно говорить только правду и только с три короба	
96.		Женское счастье – лысые подружки.	
97.		Женщина - единственный подарок, который упаковывает себя сам.	
98.		Женщины – как мороженое: сначала холодные, потом тают, а потом липнут!	
99.		Женщины говорят, что шоколад полезен для мозгов, а где доказательства?	
100.		Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жен!	
101.		Женщины – это существа, что у мужчин на уме, то у них - везде	
102.		Женюсь. Отговорите. Вознаграждение гарантирую.	
103.		Живешь – выпить хочется, выпьешь – жить хочется.	
104.		Жизнь - это борьба: до обеда - с голодом, после - со сном.	
105.		Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу.	
106.		Жила-была девушка – Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала.	
107.		Жили-были 3 поросенка – Ниф-ниф, Наф-наф и Ни-в-кайф.	
108.		За удовольствие надо платить, а то оно оденется и уйдет.	
109.		За что ни возьмусь – везде приятно.	
110.		Завела жениха. Теперь жду, когда он меня заведет.	
111.		Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.	
112.		Законы у нас дубовые, а исполнение - липовое.	
113.		Заплатил налоги – сплю спокойно: на лавочке, в подвале, на вокзале...	
114.		Затеял совершить посадку самолет № 13.	
115.		Зачем орать благим матом, когда можно сказать обыкновенным?! 	
116.		И смешала злая мачеха водку с пивом, и сказала Золушке: "Чтобы к моему приходу все было по разным стаканам!"	
117.		Известный в курятнике закон: если ты за пахана, сам лезь в суп.	
118.		Или я хороший человек, или оно все-таки  тонет.	
119.		Имею желание иметь всех желающих, но не имею желающих...	
120.		Имею такой склад ума, что хоть сторожа нанимай!	
121.		Имидж – ничто,  жажда – все!" – сказал братец Иванушка и топнул копытцем.	
122.		Индюк хорошо подумал, и в суп попал ... петух.	
123.		Интересно, кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?	
124.		Искренних людей мало, да и спрос на них не велик.	
125.		Ищу интим, работу не предлагать.	
126.		Йогурт для мужчин – "Расти шишка".	
127.		 К визиту президента в больницу завезли здоровых больных.	
128.		 К женихам у меня главные требования - чтобы был добрым, отзывчивым и, главное, человечным банкиром.	
129.		Каждая женщина мечтает о нежном и милом любовнике. Но почти все милые и нежные мужчины уже имеют своих любовников.	
130.		Каждая пипетка мечтает стать клизмой.	
131.		Казанова – это перевернутый Буратино.	
132.		Как же много человеку надо, когда у него все есть!	
133.		Как иногда полезно быть... вредным!	
134.		Как можно смотреть Мисс-бюст по телевизору со сверхплоским экраном?!	
135.		Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки – нормально, две – много, а 3 – мало!	
136.		Китайцев больше всего на свете потому, что они пользуются китайскими презервативами.	
137.		Клубный отдых - ваши клубни будут довольны.	
138.		Когда в семье только одна жена – она вырастает эгоисткой!	
139.		Когда женщина молчит, лучше ее не перебивать.	
140.		Когда у оппонента кончаются аргументы, он уточняет национальность.	
141.		Кого хочу, того не знаю, кого знаю – не хочу.	
142.		Коктейль "Три поросенка" - ящик водки и два друга.	
143.		Коля, вернись домой! Тетя Ася уехала...	
144.		Кому жизнь – театр, а кому – вешалка.	
145.		Коротко о себе: 12 см.	
146.		Короче, уходя – гасите всех!	
147.		Кто раньше встал, того и тапки!	
148.		Куда это нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?!	
149.		Ласточка моя, убери свои ласты.	
150.		Лучше 7 раз покрыться потом, чем 1 раз инеем.	
151.		Лучше Фортуна задом, чем Фемида передом.	
152.		Лучшее средство от женщин - это жадность.	
153.		Любая юбка лучше смотрится на спинке стула.	
154.		Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!	
155.		Любите своих внуков - они отомстят вашим детям!	
156.		Люблю женщин за 50, можно и дороже.	
157.		Люблю, когда жена рядом. "Рядом!" – я сказал.	
158.		Любовь -- искусство, порнография – жизнь.	
159.		Любовь - это Вам не просто так, ею надо заниматься!	
160.		Любовь дается не каждому. Давать или нет - решает женщина.	
161.		Любовь существует – я ею занимался!	
162.		Любовь, конечно, пьянит, но водка дешевле.	
163.		Маленькие дети, оставленные без присмотра, быстро становятся маленькими родителями.	
164.		Мальчики по вызову – телефон 02, круглосуточно	
165.		Машинист поезда так и не смог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.	
166.		Меня выгнали из дома за непосещаемость.	
167.		Меня жена называет обезьяной, наверно потому, что от меня уже произошло несколько человек.	
168.		Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.	
169.		Меру мы знаем, но разве ее выпьешь?!	
170.		Мечта идиота выглядит как жена соседа.	
171.		Милиция призвана следить за порядком. Беспорядки ее не интересуют!	
172.		Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.	
173.		Мне всегда трудно было привести домой женщину: сначала из-за родителей, затем из-за жены.	
174.		Мне чужого не надо – поэтому и продаю!	
175.		Мне цыганка по руке гадала: за 50 долларов я узнал, что я – лох.	
176.		Мой запретный плод уже засахарился.	
177.		Мойте руки перед и ... зад.	
178.		Моя жена не француженка – это ее хулиган научил.	
179.		Мудрость не всегда приходит с возрастом, бывает, что возраст приходит один.	
180.		Мужчину легко задеть за живое, особенно утром.	
181.		Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем!	
182.		Мы не левые и не правые. Мы – валенки!	
183.		Мы так долго боролись за права негров, что практически их получили.	
184.		Мы так одеты, потому что мы пьем.	
185.		Мыли-мыли трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно...	
186.		На мясокомбинате перерыв – козла забивают.	
187.		Надлюбил и бросил	
188.		Надоело заниматься любовью, секса хочется!	
189.		 Нажми, водитель, тормоз на конец.	
190.		Наполеон чуть с ума не сошел, когда узнал, что он – коньяк!	
191.		Настоящий джентльмен пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.	
192.		Настоящий мужчина должен за свою жизнь построить жену, вырастить живот и посадить печень.	
193.		Наш человек - всегда там, где трудно. Всегда, где наш человек, - там трудно...	
194.		Наш шампунь укрепляет от кончиков до самих волос.	
195.		Наша страна богатая, но временно – бедная.	
196.		Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало!	
197.		Наших спортсменов легко узнать по желтым трусам и голубым майкам. Остальные лыжники одеты несколько теплее.	
198.		Не все то солнышко, что встает!	
199.		Не забуду мять родную!	
200.		Не курите на лошади, одна капля никотина и вы идете пешком.	
201.		Не могу стоять, когда все работают – пойду полежу...	
202.		Не пойман – не олигарх!	
203.		Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой!	
204.		Не ту страну назвали Гондурасом...	
205.		Не ходил бы ты, Ванек, по солдатам!	
206.		Неженатый мужчина живет дольше, а неженатый - интересней.	
207.		Незабываемый (замечательный?) вкус бразильского кофе, тщательно отобранного российскими таможенниками	
208.		Некоторые собаки гораздо реже людей писаются в лифте.	
209.		Некролог – это послесловие к истории болезни.	
210.		 Нелегкое это дело - любовь, да и не женское...	
211.		Неправда, что у Кутузова глаз не было - был у него глаз.	
212.		Ну как мне убедить свой желудок, что моя жена хорошо готовит?!	
213.		Ну что ж вы так убиваетесь?! Вы ж так не убьетесь!	
214.		Ну-ка, харя, громче тресни!	
215.		Обед в России – не еда, а время суток.	
216.		Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивают.	
217.		Однажды в студеную зимнюю пору ...	
218.		Она была девушкой моей мечты, пока я не узнал мечту моей девушки.	
219.		Она встретилась, а он ей попался	
220.		Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова "Дура!"	
221.		Открывая шкаф, все же лучше сначала постучать.	
222.		Очередной инъекцией в нашу экономику стала клизма.	
223.		Пампусики мои, я не влюблен в вас, я просто нравлюсь.	
224.		Первая женщина произошла от первой девушки.	
225.		Печень там, где сильно увеличено и больше не лезет.	
226.		Пиво по утрам не только вредно, но и полезно.	
227.		Пингвины - это очень толстые ласточки.	
228.		По просьбам читателей наша газета будет выходить теперь в рулонах и без текста!	
229.		Под лежачий камень мы не пойдем.	
230.		Поздравляя жену с 8 Марта, главное – не прейти на крик!	
231.		Пользуясь "Моментом", хочу приклеить.	
232.		Полюбишь козла, а потом растишь одна семерых козлят.	
233.		Похмелье виртуальным не бывает.	
234.		Почему столпы отечества у нас такие не отесанные?!	
235.		Пошли туда, сам знаешь куда.	
236.		Правая рука - это та, у которой большой палец слева.	
237.		Пришла беда – вынимай паспорта.	
238.		Пришлите 4 крышки от унитаза и получите рулон туалетной бумаги	
239.		Продается мальчик на побегушках. Пробег – 300 верст.	
240.		Продаю дамские часики: цена одного часика 50 долларов.	
241.		Прости меня, мама, замужнего сына...	
242.		Работаю как волк – в лес не отбежишь.	
243.		Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.	
244.		Раздевать женщину должен тот мужчина, который ее одевает.	
245.		Русские называют доро/гой то место, где собираются проехать.	
246.		Русские после первой не женятся.	
247.		Рынок (?) - это попытка продать 1 картошину по цене килограмма.	
248.		С тех пор, как я начал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.	
249.		С утра взглянул в зеркало - не узнал, богатым буду.	
250.		Самый длинный конец – у рабочего дня.	
251.		Семь раз отпей, один раз отлей.	
252.		Сенбернар - это такая собака, которая ищет в горах потерявшихся лыжников, тем и живет.	
253.		Сигарета успокаивает лишь на 5 лет раньше.	
254.		Символ семейной власти – это пульт от телевизора.	
255.		Синоптики ошибаются только один раз, но каждый день.	
256.		Слабые к выпивке люди спят лицом в салате, а сильные - в десерте.	
257.		Смешные деньги – это все-таки рубли.	
258.		Сначала ищут справедливость, а потом другую работу.	
259.		Снегири – не гири, барсуки – не суки.	
260.		Собака – друг человека?!	
261.		Собрать бы всех девчонок оптом и – в  розницу, в розницу...	
262.		Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.	
263.		Старые ботинки прослужат дольше, если не покупать новые.	
264.		Стильная одежда, модная обувь, современная прическа – и все это даром: обращаться в горвоенкомат.	
265.		Страстные женщины хороши до безобразия,  а также во время безобразия и после безобразия.	
266.		Судя по Кама Сутре – безвыходных положений не бывает.	
267.		Считать деньги в чужом кармане не хорошо, но так интересно!	
268.		Такой я человек: зла не помню – приходится записывать.	
269.		Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать…	
270.		Только упорный труд может сделать из обезьяны слесаря 6-го разряда.	
271.		Только свиньи могут во всём обвинять украинцев	
272.		Тому, кто потерял золотые часы с бриллиантами в ГУМе, сообщаю: полвосьмого.	
273.		Три дня и 3 ночи скакал Иван-царевич, пока скакалку не отобрали.	
274.		Тысяча ... и одна ночь?! Что-то дороговато...	
275.		У каждого свое достоинство: у кого больше, у кого меньше.	
276.		У меня на тебя не везет.	
277.		У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают.	
278.		У нас на корабле коллектив суровый, и поэтому свадьбы бывают редко.	
279.		У неженатых мужчин секс всегда под рукой.	
280.		Убили негра. Ай-яй-яй?	
281.		Увести чужую жену не сложно, сложнее вернуть ее назад.	
282.		Ужин при свечах – романтическое лечение геморроя.	
283.		Хорошие мужчины на дороге не валяются – они валяются на диване.	
284.		Хорошо иметь домик в деревне, хуже, когда домик в деревне имеет тебя.	
285.		Хочешь быть молодой и красивой, держись поближе к толстым и старым.	
286.		Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку!	
287.		Хочешь сменить пол – сначала поправь крышу.	
288.		Чай? Кофе? -- потанцуем? – Пиво? Водка? -- полежим ?!	
289.		Человек проводит треть своей жизни в постели, остальные две трети - пытаются затащить в нее кого-нибудь.	
290.		Чем дальше влез (в лес), тем ближе вылез.	
291.		Чем шире талия у жены, тем больше рабочий день у мужа.	
292.		Что хохлу хорошо, то свинье - смерть!	
293.		Чтобы ездить на красный – нужно много зеленых!	
294.		Чтобы попки были сухими и чистыми, их надо сушить и чистить.	
295.		Чтобы стать хозяином жизни, надо стать слугой народа.	
296.		Чувствую себя большим верблюдом: месяц уже не пью!	
297.		Шутка, повторенная дважды, становится понятной.	
298.		Экзаменов не будет – все билеты проданы!	
299.		Экс-геморрой не стоит лечить.	
300.		Эх, хорошо, когда хорошо кончается.	
301.		Я – не тормоз! Я – медленный газ.	
302.		Я в зоопарке работаю, антилопу Гну.	
303.		Я Вас любил. Еще? Быть может...	
304.		Я верность своей невесте храню в сухом прохладном месте.	
305.		Я Дзю- до-любил и после.	
306.		Я знаю, чем кормить народ, только народ этого не будет есть.	
307.		Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня – снова  и снова.	
308.		Я молод сердцем, в других местах я старше.	
309.		Я на свадьбу-то тебя приглашу, но на брачную ночь не рассчитывай!	
310.		Я не злопамятный. Я просто злой и память у меня хорошая.	
311.		Я не уличная – пошли в подъезд.	
312.		Я не хочу много зарабатывать, я хочу больше получать.	
313.		Я обожаю свою работу - могу часами на нее смотреть.	
314.		Я очень люблю животных, особенно воблу.	
315.		Я познал радости секса в 12 лет. Жаль, что тогда я был один.	
316.		Я свою меру знаю: упал - хватит!	
317.		Я сегодня выпил водки, берегитеся колготки!	
318.		Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели.	
319.		Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных, а потому, что ненавижу растения!	
320.		Я так много знаю про прокладки, что вполне мог бы их носить сам.	
321.		Я так много читал о вреде алкоголя, что с Нового года решил бросить читать.	
322.		Я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и поступил, как злой.	
323.		Я человек редкой доброты, обычно я - злой.	
324.		Я могу работать часами – время подсказывать.	
325.		….. вещь полезная, чем бы вы там не занимались, особенно, если это сделали за тебя родители	
326.		Валенки – это постаревшие, поседевшие, …., мужские носки