Анатолий Некрасов
Знакомьтесь: неизвестная любовь

Текст предоставлен правообладателем. http://www.litres.ru
«Анатолий Некрасов Знакомьтесь: Неизвестная любовь»: АСТ; Москва; 2010
ISBN 978‑5‑17‑063102‑5

Аннотация 

Данная книга продолжает серию «Учимся любить». Действительно, искусству любви надо учиться. Об этом говорят многие, но автор предлагает посмотреть на Любовь совершенно по‑другому – как на живую разумную субстанцию, с которой можно общаться и сознательно включать в каждое проявление жизни.
Эта книга о том, как такой Любви прийти на Землю.
Как проявить себя в совершенно новом качестве. Такой ее видели за всю историю нашей цивилизации только единицы.
Но, взяв эту книгу в руки, вы получите возможность прикоснуться к этим сакральным знаниям.
Отнеситесь к этой книге как к вестнику прихода Любви на Землю, как к первому лучику света этой Любви в вашей жизни.
И такая Любовь пребудет с вами и будет творить счастливую жизнь.

Анатолий Некрасов
Знакомьтесь: неизвестная любовь

Открытая тайна любви

Прошло шесть или семь лет с тех пор, как я написал книгу «Учимся любить», и вот снова возвращаюсь к этой теме. Пришло время поделиться тем, чему я научился на пути к любви. Эти годы показали, что научиться любить действительно можно! Правда, многие по‑прежнему считают, что любовь – это данность, она или есть, или нет, что она не зависит от воли человека. Но это не так! Такое заблуждение очень многим мешает жить счастливо.
Я в своих книгах часто разрушаю стереотипы, которые бывают настолько привычными, что люди, не задумываясь, следуют им и… получают жизнь «как у всех» – со страданиями и проблемами. А жизнь идёт, всё вокруг меняется, и если вовремя что‑то не перестроить, то оно начинает тормозить, мешать, а потом и разрушать саму жизнь. Так уж лучше убрать препятствие с пути, чем спотыкаться, останавливаться и получать проблемы.
Много стереотипов связано с любовью. И не удивительно – ведь она находится в самой сути жизни, любовь и есть жизнь, её единственный источник. И если у кого‑то возникает желание отправить людей по пути страданий, создать для них наибольшие проблемы, то ничего лучше, чем внести зёрна заблуждений в саму основу жизни, не придумать. Вот и постарались… И без воли самого человека здесь тоже не обошлось.
В результате вокруг любви столько накручено… И даже простые слова древнего мудреца «Бог есть любовь» мало кого вразумляют. Прошли тысячи лет, люди в большинстве своём по‑прежнему не понимают любви, считают её чувством, делят на божественную и земную, на светлую и грязную, греховную, делят между конфессиями, воюют во имя любви, осуждают её, считают, что она может принести страдания, нередко пытаются её убивать или, ссылаясь на любовь, убивают природу и даже людей… Вот какой чертополох вырос на тех заблуждениях, которые есть в понимании сути любви. Соответствующую жизнь мы и имеем…
Посмотрите для примера на одно очень распространённое заблуждение относительно любви. Мы часто слышим и повторяем сами библейские слова: «В начале было Слово…» И не задумываемся о том, что тем самым в основу жизни вносим величайшее искажение – в самое начало жизни вместо любви ставим разум. И жизнь поистине поставили с ног на голову! Вот так и живём, стоя на голове… Конечно, дело не в Библии, она отразила уже существующее заблуждение людей и ещё более закрепила его. Именно такое понимание привело к тому, что над человеком и на планете в целом стал главенствовать ум. И всё перевернулось! И вот мы видим бурное развитие техногенной цивилизации, готовой многократно уничтожить себя и Землю самыми изощрёнными способами…
Мы члены этой цивилизации и, конечно же, очень умные, и у многих могут возникнуть сомнения – как так, тысячи лет все считали, что в начале было слово?.. Друзья, подумайте! Ведь это так очевидно: пусть соберутся в одном месте миллионы мужчин и женщин и целый год будут говорить разные очень умные слова… Только думать и говорить! И от этого новая жизнь не родится – не родится ни один ребёнок… А оставьте на короткое время любящих мужчину и женщину? И… молча, через определённое время они подарят Земле новую жизнь! Нужно присутствие только любви, в любой форме. Пусть даже это будет простое влечение полов (а это тоже проявление любви!) – и родится новая жизнь! А развитие самого плода – на каком этапе у него начинается формироваться мозг? А когда ребёнок начинает ощущать и проявлять любовь? Ещё на первых днях своего развития в лоне матери. А когда он начинает говорить?..
Может, хватит уже этих глубочайших заблуждений?! Давайте позволим любви занять своё достойное место в жизни! Попросим у неё прощения за долгие годы забвения и пригласим в нашу жизнь в качестве основы её. И она поймёт нас и придёт, и наполнит жизнь счастьем и радостью. И не надо ждать, когда кто‑то сделает это. Вы сами и прямо сейчас шагните в новые отношения с любовью…
Прости, любовь… Благодарю тебя, любовь, что ты со мной…
Итак, вначале была любовь… Вот с этого и начнём…

* * *

Есть ещё одно распространённое заблуждение о любви – что она есть чувство. Понимая любовь только как чувство, мы резко её принизили. Представьте, что мы получим, если из широкого спектра света, от инфракрасных волн до ультрафиолетовых, мы возьмём только один штрих – например, маленькую часть зелёного цвета, и скажем, что это свет? То же самое и с любовью: видя в ней только чувство, мы в миллионы раз обедняем любовь, а следовательно, и жизнь, и человека. Отсюда и превращается величайшая мощь – огромная, поистине космическая энергия человека в микроскопическую мощность «маленького» человека. И вот живут на Земле «маленькие» люди, решая непосильные для них задачи через великие страдания… Как же увидеть весь спектр любви? Как её такую – космическую – ввести в нашу жизнь?
Это заблуждение убирается легко и просто: оно находится в сознании, а значит, изменить ситуацию в корне можно через осознание. Любовь – это величайшая космическая субстанция, можете, если хотите, сказать «энергия». Но слово «энергия» не объемлет истинного значения любви, хотя это всё‑таки ближе к её сути, чем «чувство». И здесь важно осознать истинную суть любви, о которой редко кто задумывался на Земле. Если о великой, космической мощности любви изредка говорят, то такое понимание сути любви я в своей жизни слышал только один раз… А эта истина очень проста. Гениально проста! Любовь – это живая и высокоинтеллектуальная субстанция!
Итак, любовь – это величайшая живая высокоинтеллектуальная космическая субстанция. Это творящая и соединяющая энергия Вселенной.
Освободив понимание любви от двух глубочайших заблуждений, мы получили уже совсем другое предназначение её, чем просто чувство. И другую жизнь, другие возможности. Но и это ещё не всё, есть ещё одно заблуждение, которое мешает любви проявиться в жизни в полную силу, а человеку занять достойнейшее место во Вселенной. Это заблуждение заключается в понимании, что любовь можно получить только откуда‑то… А в действительности человек является творцом любви! Да, именно творцом этой великой живой высокоразумной космической субстанции! Именно таков человек, таковы его истинная величина и истинное значение.
Сейчас на Земле большая часть людей является потребителями энергии любви. Они потребляют любовь друг у друга, у природы, у Бога… И только в редкие мгновения жизни, на взлёте какого‑то своего состояния, они излучают крупицы любви. А живут на тех крохах, которые получают от других людей, от Мира. Для того чтобы их кто‑то любил, выходят замуж и женятся, заводят детей, ездят на природу, посещают места силы и храмы… И таких людей более девяноста процентов на Земле…
Есть небольшой процент людей, которые являются трансляторами, проводниками любви. Они подключаются к какому‑то земному или космическому источнику: к учителю, высшей силе, космической цивилизации, к Богу – и передают энергию любви другим людям – потребителям, о которых мы говорили выше. Это экстрасенсы, целители, религиозные подвижники… Редко когда они сознательно запускают свой внутренний генератор любви, наоборот, они стараются всячески отрицать свою роль творца любви, говоря: «Это не я исцеляю – это…» И совсем мало на Земле тех, кто действительно сам осознанно творит энергию любви и не боится это признать. Это реальная картина сегодняшнего дня. Вот к чему привело третье заблуждение, что человек – существо маленькое и не может быть творцом любви.
Освободив любовь от трёх величайших заблуждений, мы освобождаем от заблуждений и жизнь, и человека. И получаем новые возможности и новую картину жизни. Мы говорим себе и Миру: в начале жизни была, есть и будет любовь! Эта величайшая живая высокоинтеллектуальная космическая субстанция. Это творящая и соединяющая энергия Вселенной. И Человек – творец любви!
А теперь посмотрим, как это работает в «обычной» жизни, новым взглядом и новым сознанием заглянем в человеческие истории…

Живые мысли на Новый год

Прогуливаясь по городу перед Новым годом и глядя на залитые огоньками витрины, множество людей на улицах и в магазинах – людей озабоченных, но возбужденных, одушевленных, радостных, – я подумал: а почему, собственно, каждый год происходит всегда одно и то же? Всегда одна и та же предпраздничная суматоха, которая захватывает абсолютно всех людей, любого пола, возраста и социального статуса? Каждый стремится подготовиться к празднику: готовит угощение, покупает подарки, но главное – ждёт чего‑то нового… Как будто какой‑то волшебник рассыпает над Землёй особую пыль, вдыхая которую, люди начинают жить надеждой на лучшее, и всеми силами к этому лучшему готовиться. А ведь казалось бы: ничего особенного не происходит. Просто смена цифр в календаре, и не более того. Время мало зависимо от людской суеты, оно формируется из более глубокого состояния людей, и если бы люди вообще не встречали Новый год, оно всё равно продолжало бы своё течение. Да и Новый год – понятие относительное. У одних народов его встречали весной, у других – осенью… Но независимо от даты люди тысячелетиями готовились и ждали Нового года, словно в момент смены времён действительно происходило какое‑то волшебство. Так в чём же заключается это волшебство?
Так вот, главным волшебником является любовь! Это её энергия наполняет пространство в предпраздничные дни. А почему это происходит? Я думаю, причину надо искать вот в чём. В предвкушении праздника у людей повышается настроение, уходят в тень мелкие обиды, какие‑то сложности, в общем, человек поднимается в своём состоянии, а значит, становится более доступным энергии любви. И он сам неосознанно становится пусть небольшим, но источником любви. И чем больше веселья и радости среди людей, тем больше её становится в пространстве.
Новый год для каждого человека – это возможность обновления, если хотите, второго рождения. Но, чтобы быть готовым воспринять эту новизну, нужно освободиться от старого хлама, скопившегося в душе. У многих народов существует обычай в последний день года выбрасывать из дома все старьё. Я считаю, это замечательный обычай, имеющий глубокий духовный смысл. Но чтобы определить, что уже перешло в разряд «старья», а что нет – нужно как следует перетряхнуть всё, что имеется в доме. Перетряхнуть, пересмотреть, переоценить с позиции сегодняшнего дня. Как вы думаете, не стоит ли человеку то же самое проделывать со своей жизнью, со своим характером, со своим сознанием? Пусть не раз в год, но хотя бы несколько раз в жизни? Нет! Всё‑таки надо это делать каждый год! Подумайте, насколько легче станет жить, если человек привыкнет регулярно избавляться от хлама в душе! Сколько пространства освободится, и оно может быть заполнено любовью, сколько появится возможностей для восприятия нового, неизведанного, прекрасного! Подсознательно человек чувствовал всегда, что такой пересмотр нужно делать обязательно, и тогда это новое непременно войдёт в его жизнь. Отсюда и происходит всеобщее волнение перед Новым годом.

Но если это справедливо для смены года, то каким же должно быть волнение и какой же должна быть подготовка человека к переходу в другую эпоху! Ведь если за год в душе скапливается столько старья, сколько же его скопилось за тысячу лет! В тысячу, в две тысячи раз больше! И это старьё, неготовое воспринять новые ценности, трещит и ломается под гнётом новой реальности. Поэтому любая смена эпох всегда отмечена потрясениями – войнами, катастрофами, брожением умов…. Ведь время не стоит на месте! Оно, как я уже сказал, течёт независимо от человека и меняет внешний и внутренний облик всего человечества. Очень важно осознавать этот процесс и стараться двигаться в одну сторону с эпохой, вовремя избавляясь от старого, ветхого, отжившего свой век. В том числе и от старых энергий. Ведь новое время – это новые энергии, новое сознание, новая глубина в человеческих взаимоотношениях. Сознание человека должно быть хорошо подготовлено к этой новой эпохе, иначе оно станет подобно тем старым мехам, которые рвутся, когда в них наливают молодое вино.

Мы живём на переломе эпох. И я предлагаю вам основательно, фундаментально «перетряхнуть» свою жизнь, вычистить дом своей души, избавить его от ненужного хлама. Это – трудная, но очень благодарная работа. И вы сами почувствуете, насколько глубже и полнее станет ваша жизнь. Но, оглядываясь на прожитое, пересматривая, переоценивая свой опыт, следует помнить о том, что в этом важном деле не бывает мелочей. Я хочу сказать, что бытие – это не только поступки людей, но и их мировоззрение, их мысли, их слова. Да‑да, слова! Поверьте, что слово, подуманное или сказанное, имеет колоссальное влияние на нашу жизнь! В предыдущей главе мы с вами коснулись одного слова и увидели, как много глубочайших заблуждений оно несло до сих пор в людском сознании. Это и есть тот хлам, от которого надо избавляться. Освободив любовь от многотысячелетнего хлама, мы получили совершенно другую субстанцию. И здесь я тоже хочу поговорить с вами о словах, вернее, об одном столь привычном уху словосочетании.

«Бог покарает» – человечество так давно повторяет эти слова, что они стали восприниматься как истина. А так ли это на самом деле? Ведь Бог – это Любовь, и ничего, кроме Любви. Может ли Любовь карать? Да, любящий родитель может наказать своего ребёнка или оградить, предостеречь его от опасности. Но наказание – это не кара. Наказание – это наставление, учение, оно и происходит от слова «наказ». А кара – это приведение приговора в исполнение. Такого приговора, который обжалованию не подлежит. Но Бог, Который любит созданное Им человечество, – неужели способен выносить приговор, да ещё не давая при этом никакого шанса оправдаться? Простите, но это противоречит самому понятию Бога!
Я только что говорил о том, что смена эпох всегда сопровождается потрясениями. И знаете, многие люди (догадываюсь, что такие есть и среди моих читателей), считают, что все эти потрясения – не что иное, как Божья кара. А ведь это трещит и разваливается то старьё, та ветошь, тот ненужный скарб, который человечество с упорством жука‑навозника пытается протащить в новую эпоху. При чём же тут Бог? Но слишком велико искушение свалить всю вину на высшую силу, тем самым оправдывая свою бездеятельность.
Недавно мне в руки попалась одна любопытная книга. Называется она «Начало начал», авторы – В. Ю. и Т. С. Тихоплавы. Открываю книгу наугад. Цитирую: «И вот все огромные богатства, природные и созданные трудом российского народа, разделила между собой кучка власть имущих, без стыда и совести, с огромными бездонными “карманами” в зарубежных банках. Что они скажут в оправдание Господу?»
С одной стороны, каждое слово здесь – правда. И возразить‑то вроде нечего. Но давайте прислушаемся к этим словам. Что мы слышим в них? Ведь здесь нам дана не просто информация о том, что мы и без того хорошо знаем. Здесь – настрой на определённого рода эмоции. Авторы затронули чувство, свойственное каждому человеку. Люди страдают от несправедливости и жаждут, чтобы эта справедливость была восстановлена. Прочитав эту фразу, человек возмутится неправедными деяниями других, а потом, получив «обещание», что этих негодяев, которые сумели избежать человеческого суда, обязательно ждёт Божья кара, обрадуется! Возмущение и злорадство – вот что вызывает эта фраза! А теперь скажите мне, дорогие читатели, может ли человек, в котором «кипит разум возмущенный» и который радуется тому, что кому‑то в будущем будет очень плохо – может ли такой человек трезво смотреть на вещи? Ведь его сознание замутнено двумя сильнейшими негативными эмоциями! А чтобы прозревать суть вещей, нужны абсолютно спокойный разум и любящая душа. Что же за опыт приобретёт человек, читая такую книгу? Неужели он духовно очистится, станет лучше, светлее, доброжелательнее? Ничего подобного! Он станет осуждать всех и вся. А осуждение, по меркам всех религий, – это тягчайший грех! И уж если говорить об «оправдании перед Господом» – то не придется ли самому человеку оправдываться перед Ним за то, что он так рьяно и бесповоротно осудил других людей на основании одной только книжицы!
К тому же не стоит забывать о том, что страна, в которой мы живём, – это наша страна. Мы, её граждане, делаем её такой, какая она есть. И не мы ли виноваты в том, что в ней совершается зло, что в ней царит несправедливость? Простите за неприятное сравнение, но падальщики появляются там, где есть падаль. Вина за происходящее лежит на всех. Вспомните Достоевского: «Все виноваты перед всеми». Поэтому в следующий раз, когда вам захочется призвать на кого‑то Божью кару, подумайте о том, что призываете вы её прежде всего на самого себя. Если вы не хотите, чтобы в вашей стране, в вашем городе, в вашем доме творилось зло – не создавайте ему благоприятных условий! А уж если создали – то жалуйтесь на самого себя.
Вот только один маленький пример того, как привыкли поступать и думать люди. Например, считается, что религия борется со злом (хотя на самом деле религия ни с чем не борется, религия призвана восстановить связь человека с Богом; что заключено в самом слове: re‑ligo , где частица re  означает восстановление, а ligo  – связь). Но если кто‑то борется со злом, почему же зла не становится меньше? Да потому, что уничтожение чего‑либо (и зла тоже) – это насилие, а значит, зло. У Евгения Шварца есть замечательная философская сказка «Дракон». Герой там высказывает такую мысль – убив дракона, рискуешь стать драконом сам. Это поразительно верная мысль! Нельзя убить дракона, потому что на его место придёт другой. Нельзя уничтожить зло – ему можно только помочь переродиться. На эту тему приведу ещё одну притчу. Жили на планете добрые и делали добрые дела. Жили на планете злые и делали злые дела. Надоело добрым такая жизнь, и они взяли и убили злых…
Может быть, хватит бороться со злом? Неужели недостаточно всего предыдущего исторического опыта, показывающего, что никакая борьба со злом не приводит к положительному результату. А если и есть какие‑то отдельные успехи, то они кратковременны и возвращаются ещё большими проблемами. Поэтому я считаю, что в новую эпоху слово «борьба» не нужно переносить, этому слову нет места в новой жизни. Если мы пригласили в новую эпоху высокоразумную сущность – любовь, то зачем нам борьба, её антипод? Позвольте на планете стать хозяйкой любви! Зло перерождается и изменяется под воздействием любви. Только любовь способна избавить мир от зла! Добро не насаждается насилием – и в человеческой истории имеется тому масса примеров, которые доказывают эту нехитрую, но, увы, непонятную ещё многим людям истину.
Примеров много, но давайте вернёмся к книге Тихоплавов, коль скоро с неё мы и начали разговор о словах. В этой книге, кстати, приводится множество «доказательств» «Божьей кары». Например, рассказывается о царе Ироде или миллиардере Онасисе, которые натворили так много зла, что им пришлось умирать в страшных мучениях. Авторы книги называют это «карой». Представляю, как приятно читать это человеку, обозлённому на весь мир: на жену, соседа, начальника… Читает он про Ирода, а сам мечтает о том, чтобы его начальник рано или поздно получил по заслугам. А знаете, что я вам скажу? Да, Ирод, Онасис и множество других «злодеев» действительно окончили свою жизнь в страданиях. Но сколько было других негодяев, которые в злодействах переплюнули и самого Ирода, но тем не менее дожили до глубокой старости и умерли в своей постели, тихо и спокойно, в окружении многочисленных родственников? С другой стороны, сколько праведников умирали в таких муках, перед которыми страдания царя Ирода покажутся лёгкой головной болью. Их что, тоже коснулась Божья кара? Тут есть о чём задуматься!
Мир неоднозначен, несмотря на то что большинству людей хочется делить все на «чёрное» и «белое» и жить только в этой системе ценностей. При этом, «белым», конечно, будет бревно в собственном глазу, а «чёрной» – соринка в глазу соседа.
Представьте себе безграничную Вселенную, в которой светят звёзды, вращаются планеты, плывут куда‑то бесконечные мириады астероидов. Какой маленькой покажется сразу наша Земля! Какими незначительными покажутся все наши повседневные проблемы! Ежедневно на нашей планете рождаются и умирают миллионы людей. А Вселенной нет до этого никакого дела… Да что там: если и сама Земля исчезнет, во Вселенной всё будет идти так, как идет. Но на самом деле подобные мысли – лишь иллюзия. Всё в мире взаимосвязано, и первый крик новорожденного имеет отклик в самых дальних мирах. Ведь Вселенная – это единый организм! И мы, люди, лишь клеточки этого организма. Но клетки выполняют огромную роль! И организму важно, чтобы все клетки были живыми и здоровыми! Когда заболевает одна клетка – страдает весь организм. Естественно, что он пытается своими силами «вылечить» эту клеточку. Вы знаете, что такое иммунитет? Это способность организма сопротивляться болезням и самовосстанавливаться. Без иммунитета человечество не смогло бы выжить. Иммунитет организма Вселенной – это гармония, основанная на любви, именно на той живой, высокоинтеллектуальной субстанции, которая всё связывает и всему даёт развитие. И она не прекращает свою работу ни на миг. Если какая‑то клетка будет поражена вирусом, то этой клетке сразу направляется помощь, которая может проявиться в виде воспаления, температуры. Всё это направлено на то, чтобы клеточка выздоровела. Но при этом возникают боль, дискомфорт, от которых страдают другие клетки. Человек – это клетка единого организма. Если вокруг него начинает «повышаться температура», если он попадает в «зону воспаления» – это вовсе не значит, что его постигла Божья кара. Это означает лишь то, что где‑то рядом (быть может, и в нём самом) есть вирус, и то, что он может помочь организму выздороветь. И страдание, которое человек испытывает, – не что иное, как попытка организма вылечиться, это механизм, включающий его в процесс сотворчества!
Мы все составляем единый вселенский организм. И иммунитет, то есть гармония любви, распространяется на все составляющие этого организма. И разве может любовь гневаться на больную клетку, а тем более карать её? Да и вы сами представьте ситуацию: вы нечаянно порезали палец, и вы берёте молоток, начинаете его колотить за то, что он вам доставил боль. Абсурд.
Вера в то, что любовь есть основа жизни, что она разумная и творящая и что человек является её творцом, позволяет многое поставить на место. Такое понимание себя и Мира есть тот необходимый фильтр, который и не даст пронести в новое время старый хлам в виде заблуждений, вот таких словосочетаний, мёртвого мировоззрения… Каждому желательно понять, что чем больше сумеешь пронести старого хлама в новую жизнь, тем больше будешь иметь проблем. Но не только о себе надо думать, надо помнить и о том, что мы все – одно и твои собственные проблемы загружают и других людей.
Вот какие мысли пришли мне в голову перед Новым годом. Их я хочу предложить вам в качестве темы для размышления и для конкретных действий. Например, провести перед Новым годом глубокую ревизию своего сознания, выписать на листок бумаги те мысли, слова, которые не соответствуют новому времени, и постараться их уже не употреблять. А лучше и не ждать Нового года – это можно сделать и в любое другое время. Я, например, свой Новый год начинаю в сентябре, в день своего рождения. Мне друзья даже изготавливают и дарят специальный календарь, где год начинается с сентября. А в действительности я пересматриваю своё мировоззрение гораздо чаще – в каждой книге, в каждом общении, в каждой встрече… Практически каждый день! И это позволяет мне быть живым и интересным самому себе и людям и иметь постоянно растущее счастье.

Жёсткий урок

В общениях с людьми, во время консультаций мне приходится слышать самые разные истории из жизни. Чего только я не услышал за почти двадцать лет сознательного общения! Я выделил слово «сознательного» потому, что общение может быть разным. Потому что глубокое понимание человека, умение находить истинные причины проблем, видеть их связь со следствиями приходит в определённом состоянии, и диплом психолога тут ни при чём. Для этого нужно особое состояние! И оно приходит постепенно, с глубочайшей работой над собой: вычищением сознания от всякого хлама и негативных мыслей, наполнением его глубоким пониманием человека и Мира, их единства, проявлением всё большей любви и уважения к себе и к каждому человеку… В приближении к истине нужны не столько знания, сколько мудрость! И то, как рождается мудрость, мне открылось сейчас. Мудрость – это ум, наполненный любовью! А это возникает тогда, когда любовь в сердце человека соединяется с любовью его души и далее – с единой душой.
А так как любовь в сущности своей мудра, то посредством любви человеку открывается мудрость всего Мира! Разве эта мудрость сравнима со знаниями земных наук, ограниченных возможностью ума?
Очистить сознание от мёртвой информации, наполнить его современным, динамичным мировоззрением, и всё это в пространстве любви – вот путь человека в новой эпохе, человека осознающего. И вот когда в таком состоянии видишь ситуацию как жизненный урок, всё становится ясным и простым и легко находятся решения. Ниже я приведу пример довольно жёсткой и трагичной жизненной ситуации. Когда человек находится внутри неё, а главное – не в состоянии любви, то он становится маленьким, а проблемы – большими, и он бьётся с ними, как с огромными ветряными мельницами… И чаще всего безрезультатно, а то и с нарастающими проблемами.
Но стать большим, встать над проблемами и перевести их в ранг задач может каждый! Для этого пригласите в свою жизнь любовь! Дайте ей в себе и в своей жизни место, освободив голову от заблуждений, комплексов, категоричности, от обид, страхов и других отрицательных мыслей и эмоций… Не заблуждайтесь – весь этот хлам не в сердце, а в уме! В сознании и в подсознании. Вот и занимайтесь этим и учитесь любить… Вот он универсальный путь к счастью!

– Я не могу понять, за что жизнь ко мне так жестока? – Во взгляде этой женщины почти не было боли: только безысходность и тупая тоска.
Я понимал её: каждый, кому довелось пережить нечто подобное тому, что случилось с ней, наверняка задавал себе тот же самый вопрос. Десять лет назад умерла её мать. И с этой смерти началась цепь трагических событий, из которых моя гостья (назовём её Александрой) до сих пор не может выбраться. Вот её рассказ.

– Через три дня после похорон матери ко мне зашел Максим (так звали её брата). Мы много говорили, я плакала, он старался держаться… утешал меня. До этого мы с ним общались редко, но смерть матери нас как‑то сразу сблизила. Уходя, он сказал так грустно: «Хорошо тебе, Шура, у тебя муж есть. А я один… не везет мне. Придётся, видно, одному всю жизнь прожить». Действительно, в личном плане у него как‑то не складывалось. И парень – красавец, и деловой, и работу хорошую имел. А с девушками у него не шло, и всё тут. Но я думала, это по молодости, такое ведь бывает. «Ну что ты, – я ему ответила, – просто ты ещё не встретил свою половинку. Какие твои годы!» Он улыбнулся, вроде как приободрился. В общем, расстались мы хорошо, пообещали друг другу звонить почаще, заходить, помогать. Я ещё тогда подумала: всё‑таки хорошо, когда есть родные люди, в горе такое утешение!
Проходит день, другой… Брат не звонит. Я позвонила сама – телефон не отвечает. Забеспокоилась, съездила к нему – дома нет никого. Друзей обзвонила, соседей расспросила… Никто ничего не знает! Как от меня ушёл в тот вечер, так и сгинул! Подала в розыск.
Почти год ждала, каждый день к нему ездила после работы, думала, может, с горя подался куда‑нибудь на Север, может, вернулся уже… Ничего… А тут новое несчастье: свекровь умирает. За три дня до того, как год исполнился с исчезновения брата. Ну, похоронили, я уже так не убивалась, конечно: не мать же, свекровь. Муж вот мой страдал очень, а я делами всё больше занималась, с похоронным агентством, с поминками…
На третий день похоронили мы её – это как раз было то самое число, когда брат исчез. Помянули, гости разошлись. Я посуду перемывать стала, муж говорит – пойду пройдусь. Я ему ещё сказала тогда – куда ты, поздно уже, ночь, а он: «Подышу немного и вернусь». Я уж посуду всю помыла, а его нет. Во двор вышла – нет его. По окрестностям пробежалась, не нашла… да и что найдёшь в темноте‑то! Пошла домой, позвонила золовке, думала, может, к ней поехал. Та ничего не знала. До утра не спала, все думала: ну куда пропал? А утром, часов в восемь, звонок… Из милиции звонили, чтобы в морг приехала на опознание. Приезжаю… а там Володя мой… и на голове у него рана… из реки вытащили… бросился с моста. Тогда лёд ещё был, он вниз головой бросился, мгновенная смерть. Я зарыдала, отвернулась, смотрю – рядом покойник лежит, лицо такое знакомое. Я и не сообразила сразу, потом вижу: Максим, брат мой! Тоже, оказывается, нашли под утро, и тоже у реки, только в другом месте. Как вот вместе в морге лежали, так в одну могилу их и положили. Я даже не плакала тогда, помню, только отупение какое‑то наступило, будто мне наркотик какой‑то вкололи.
Четыре смерти… слишком много. Только дома я находиться не могла. С работы домой сразу не иду, а всё брожу по улицам допоздна. И как‑то встречаю одноклассника своего, Серёжу Симонова. Он за мной в десятом классе ухлёстывал, на выпускной розы подарил… Поговорили, расстались. А на следующий вечер опять его встретила. И на третий, и на четвёртый тоже. Сначала говорил, что работает тут рядом, и как раз в это время с работы идёт. А потом признался: «Сторожил я тебя. Люблю, – сказал, – с самой школы. Кроме тебя, никого мне не нужно». Я тогда подумала‑подумала и решилась… Одна ведь осталась. Хоть и не любила его, да подумала тогда: ну какая тут любовь, после такого‑то горя? Хоть бы родное плечо рядом, и то ничего.

– Вы вышли замуж за своего бывшего одноклассника? – спросил я Александру. – И сколько прожили с ним?
– Вот столько и прожили, с того самого дня, – ответила женщина.
– А дети есть?
– Две девочки, – вздохнула Александра.
– Значит, жизнь ваша, так или иначе, пришла в какое‑то стабильное русло?
– Ну да… – тоскливо протянула она.
Я не стал дальше углубляться в эту тему, только расспросил Александру о том, какое детство было у неё и у её мужа. И тут мне все стало понятно. Да, жизнь действительно обошлась с Александрой сурово. Но не это было самым страшным. Ужасало то, что Александра, как и большинство людей, оказавшихся в подобной ситуации, не сделала никаких выводов из этого жёстокого урока.
Любой жизненный урок, а тем более такой жёсткий – это повод, чтобы начать разбираться в своей жизни, и желательно начинать этот разбор с жизни родителей. Мать Александры была довольно холодна к дочери, но в сыне просто души не чаяла. Максим был для неё единственный «свет в окошке». Нет, Александра не была обделена любовью, просто мать говорила, что «мужчине в жизни труднее, чем женщине, на нём все: и семья, и работа». В качестве примера всегда приводила отца Александры, который умер, когда девочке было девять лет. «Переработался», – объясняла смерть мужа мать. И поэтому берегла сына, как могла. Ему она посвящала все свое время, помогала с учебой, разделяла его увлечения, привечала друзей, не жалела сил, денег, связей на то, чтобы устроить его в лучшую школу, в лучший институт…
С такой поддержкой Максим действительно быстро добился всего, о чём можно было мечтать молодому человеку. Всего – кроме любви другой женщины. Потому что в его жизни была только одна женщина: мать. И она бы ни за что не стала делиться своим драгоценным сыном с кем‑то другим. Это очень распространенная ситуация, только выходит из неё каждый человек по‑разному. Как правило, такие «маменькины сынки» не женятся до самой смерти матери, а потом находят себе жену, которая относилась бы к нему как к сыночку и была бы похожа на его мать. Но Максим слишком любил мать и не смог пережить её смерти. Что‑то подобное было и с мужем Александры. Он и женился‑то на ней только потому, что его мать заставила сделать это. А когда мать умерла, Владимира ждала та же участь. Думаю, решиться на самоубийство ему «помогло» ещё и исчезновение брата Александры. Такие типы людей хорошо чувствуют друг друга и нередко копируют поведение другого, особенно в тяжёлых обстоятельствах. Но Максим и Владимир мертвы, и я, хотя и понимал их мотивы, уже ничем помочь им не мог. Другое дело Александра. Я спросил её осторожно, ревновала ли она когда‑нибудь мать к брату или мужа к свекрови. Она ответила: «Нет, как можно было! Наоборот, я восхищалась тем, как могут любить друг друга мать и сын! Для меня это было всегда идеалом отношений между мужчиной и женщиной». Удивление и возмущение, которые сквозили в этом ответе, показали, что я на верном пути. Отец Александры умер рано. И до этого момента она редко его видела: он много работал, домой возвращался поздно, мало говорил. Был все время занят – настолько, что семья за эти годы даже не съездила в отпуск вместе! Неудивительно, что Александра понятия никакого не имела, как родители друг к другу относятся. Они же практически не виделись. Ей просто неоткуда было взять хоть какой‑нибудь пример супружеской жизни. Другое дело – мать и брат. Вот где любовь! Вот где забота! Вот как оно должно быть на самом деле. И Александра создала себе образ такой «идеальной любви». Поэтому, не задумываясь, выскочила замуж за своего первого мужа: ведь и у него с матерью были те же отношения, что у её матери и Максима. И если бы и мать, и свекровь, были до сих пор живы, Александра тоже была бы счастлива, как ни странно это звучит.
С детства она привыкла, что на неё обращают мало внимания: это было в порядке вещей. Но ей как воздух была нужна рядом любовь между матерью и сыном. И когда Александра лишилась этого воздуха, она лишилась и смысла жизни. Поэтому ей действительно было все равно, за кого выходить замуж, будь то бывший одноклассник или любой другой человек. Рождение сына наверняка возродило бы её к жизни: ведь в этом случае Александра смогла бы повторить пример своей матери. Но родились девочки, а девочек – зачем любить? И так вырастут, как выросла сама Александра.
Главная проблема Александры заключалась в том, что она не любила себя. Это неудивительно: ведь ни в детстве и позже никто ей не пояснил и не показал пример любви к себе. Любить себя – значит быть женщиной, а она видела вокруг матерей и девочек, и незрелых мужчин. В таком пространстве увидеть свою женскую суть и полюбить себя как женщину довольно трудно. Нужен яркий пример или… жёсткие уроки. В последнее время психологи, да и сами люди много говорят о необходимости любви к себе. Этот вопрос исследуется с разных сторон, предлагаются разные практики, методики, но на самом деле всё просто. Полюбить себя – это значит быть ярко выраженной женщиной.
Муж её любил, но так как он сам не был зрелым мужчиной, не смог в ней разбудить женщину, и она его любовь оценить не смогла. Вместо любви у неё была «мечта о любви», в основе которой лежал образец нездоровой, извращённой любви матери к сыну. Девять лет Александра прожила со своим горем наедине, каждый день копаясь в своих ранах, наслаждаясь, да‑да – наслаждаясь этой болью. За это время родились две дочери… Обычно женщина, когда родит ребенка, забывает о всех своих предыдущих несчастьях. Материнство – это великая радость, в свете которой растворяется всё. Но Александра не захотела испробовать ни капли этой радости. Ей было куда приятнее думать, что жизнь обошлась с ней жестоко. Ей было куда легче обвинить всех и вся в своей несчастной жизни. Трагедия, которую она пережила, давала ей «право» на то, чтобы всю оставшуюся жизнь тиранить близких своим вечно дурным настроением и поселить у них в душе чувство пожизненной вины перед нею. Могла ли она в таких обстоятельствах быть счастливой? Конечно, нет. Единственное, что могло бы спасти её, – это любовь.
Та любовь, которую она могла отдать, но так и не отдала ни своему нынешнему мужу, ни своим дочерям. Но научиться любить легко, если начинаешь не потреблять, не требовать любви, а отдавать её. Просто дарить любовь взглядом, мыслью, словом, улыбкой всему, что тебя окружает: утру, солнцу, дождю, каждому встретившемуся человеку, всему, что находится рядом. И такой ежедневный тренинг очень быстро даст результат.
Вот об этом я и сказал Александре и разъяснил, что настоящая любовь – это та, которая отдаёт и ничего не требует взамен. На это она с возмущением ответила: «Уж я‑то никому ничего не должна: жизнь и так меня не пожалела»
Но я увидел, что это – её первая, привычная реакция, а в глубине всё‑таки она меня услышала, и я знал, что посеянные семена в ней прорастут и она придёт к такому пониманию любви. Чтоб этим семенам было легче прорасти, я ей объяснил, что причиной их бед в роду является избыточное материнское чувство и неумение в мужчинах видеть мужчин. Именно в таких случаях рано уходят из жизни мужья, не получив уважения и любви женщины, погибают дети, крепко привязанные к матери… Долгий разговор был с ней. Непросто поменять тот образ, который сложился на протяжении жизни нескольких поколений.

– Видите ли, Александра, ваша проблема в том, что вы не выполняете предназначения, данного вам миром. Вы перекладываете его на других. Начните выполнять планы своей души, с которыми она пришла в эту жизнь, – и вам сразу станет легче. Это – единственное лекарство, которое способно вас исцелить. Иначе придут новые проблемы.
– И какое же моё предназначение? Как я узнаю планы души? – растерянно спросила она.
– Ваше главное предназначение очень легко определить. Вот домой придите, разденьтесь и встаньте перед зеркалом. И что вы увидите?
– Как что? Себя, своё тело.
– А какое тело?
Я увидел её немой вопрос, она не понимала, что я хочу от неё услышать.
– Вот видите, вам и не приходит на ум сказать, что вы увидите перед собой женщину. И это неудивительно: американские психологи выяснили, что женщина в среднем помнит о том, что она женщина, всего 30 минут в день. При таком отношении к себе как к женщине разве можно говорить о каком‑то женском счастье?
– Так что, моё предназначение – быть женщиной?
– Ну наконец‑то! Это на каком же году жизни вы пришли к такому пониманию, что главная задача вашей жизни – быть женщиной во всей её красе и в своём величайшем состоянии.
Я назначил Александре прийти через месяц, но увидел её только спустя полгода. Мы случайно встретились в парке. Я спешил на конференцию и заметил её, сидящую на скамейке у детской площадки. Рядом с ней сидел мужчина приятной наружности, они улыбались и держались за руки. Александра очень похорошела, помолодела, расцвела. Но меня удивило не это. Сквозь её лёгкое платье был явно виден округлившийся живот! Она была беременна в третий раз, и каждый мог видеть, что это доставляет ей счастье! Она поминутно прикладывала ладонь к животу и сияла, словно бумажный фонарик, внутрь которого поместили свечку. К ней подбежали две девочки‑погодки, стали что‑то рассказывать, она слушала их с улыбкой, что‑то им ответила; затем что‑то сказал её муж. Все засмеялись. Я не стал подходить к ней и интересоваться, чем закончилось «лечение». Всё было видно и так.

Пабло Пикассо

Общаясь с большим количеством людей, глубоко вникая в их судьбы, помогая найти выход из сложных ситуаций, я увидел, что несчастья людей типичны и создаются с помощью небольшого количества жизненных программ. И эти «несчастные» программы создаются из простого набора заблуждений, невежества и лени. Получается почти как с компьютерной программой – с помощью двоичной системы «0» и «1» создаются огромные объёмы информации и описываются любые грани жизни. Так и с человеческими несчастьями. В основе бесконечного их разнообразия лежит всего несколько элементарных стереотипов. И на эту тему существуют укоренившиеся заблуждения. Даже такой гениальный провидец, как Лев Николаевич Толстой, в романе «Анна Каренина» сказал: «Все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастная семья несчастна по‑своему». В действительности же всё наоборот: все несчастные несчастны типично, а вот счастливые люди и семьи очень индивидуальны в своём счастье! Но для того чтобы это увидеть, надо самому быть счастливым. Только находясь в счастье, ты можешь увидеть бесконечное множество оттенков счастья!
Чем опытней и профессиональней я становился, тем больше мне хотелось донести до людей то, что их несчастья, такие, на их взгляд, индивидуальные и разнообразные, состоят из простых «кирпичиков». И разбирая и перестраивая эти «кирпичики», можно легко, как из деталей конструктора, строить любую жизнь. В том числе и самую счастливую. Но многие люди склонны к подсознательному мазохизму и неосознанно, а зачастую и осознанно, наслаждаются своими несчастьями. И поэтому очень трудно бывает их убедить в том, что жить можно по‑другому. Им проще сослаться на то, что в жизни всё предопределено и «дёргаться» бесполезно, тем более огромное количество примеров из жизни великих людей подтверждают их убеждения. Если уж гении допускают глупости, если уж великие спотыкаются на мелочах, если уж знаменитые страдают и богатые плачут, то что остаётся нам, маленьким людям…
И я решил развеять многие стереотипы, мешающие жить человеку счастливо. На примерах судеб хорошо известных людей, о которых знают всё или почти всё. Жизнь этих людей исхожена вдоль и поперёк библиографами, различными исследователями и просто любопытствующими. О них известно так много, что можно легко разобраться в сложных на первый взгляд переплетениях жизни и найти эти простые «кирпичики», на которых и построены разные несчастья. Занимаясь просветительством в вопросах счастливой жизни, я стремлюсь использовать всё, что помогает этому процессу. И надеюсь, что, анализируя судьбы известнейших людей, многие люди извлекут из них важные уроки и не совершат многих типичных ошибок. На сегодняшний день на земле накопилось достаточно знаний и опыта, чтобы самому уже не повторяться в совершении ошибок.
Пусть Жизнь Замечательных Людей послужит примером многим другим людям на пути к счастью. Мы их благодарим за это! Кроме того, глубокое понимание их заблуждений и ошибок, достижений и славы, всех причинно‑следственных связей позволит и их душам иметь в дальнейшем более светлый и радостный путь…
Я долго собирался начать исследовать эту тему, но всё как‑то не решался. Однако неожиданная смерть Олега Янковского так потрясла меня, что я принял решение разобраться, почему этот талантливый, любящий и любимый многими человек так быстро ушёл из жизни. И накануне сорока дней после его ухода я написал статью, которая показала истинные причины его неожиданной болезни и быстрой кончины. Далее я приведу этот рассказ. Эта трагедия дала старт новой серии… Есть древняя мудрость: об ушедших нужно говорить только правду – и это верно. Только таким образом можно научиться на чужих ошибках.
А сейчас попробуем разобраться в сложной многогранной судьбе одного известнейшего человека, которого многие считают самым великим художником двадцатого века. «Незнакомые люди поклонялись ему как гению, близкие – страдали, как от злодея», – написал о нём исследователь его жизни. Это Пабло Пикассо.
Почему я выбрал эту личность? По нескольким причинам. Помимо того что он широко известен и о нём много написано, а значит, можно создать детальный портрет личности и увидеть мелкие, но важные детали, сыграло роль то, что в этой судьбе ярко проявлена одна из проблем двадцатого века – психическая незрелость мужчин. В его истории чётко прослеживается влияние женщин на жизнь и творчество, а также и то, как дисгармония его личности порождала соответствующие творения. Через его жизнь и творчество можно понять, почему в искусстве, литературе и в целом культуре возникают различные «измы». Духовная психология, методами которой я пользуюсь, позволяет увидеть более глубокие причины, суть вещей и событий. В процессе написания этой статьи мне открылось то, что душа Пабло Пикассо уже вернулась на Землю и живёт сейчас в подростке где‑то в Азии. Сняв ряд заблуждений с его жизни и мировоззрения, мы тем самым помогаем вновь пришедшей на Землю душе прожить более счастливую жизнь, иметь меньше страданий и принести людям больше пользы.
Биографы Пикассо сходятся в том, что его мать – Мария Пикассо Лопес – была волевая и энергичная женщина. Глубоко понимая механизм взаимодействия мужчины и женщины в семье, могу определённо сказать, что именно сильная воля матери явилась причиной того, что её муж, отец Пабло – Хосе Руис, так и не смог добиться в своей жизни успеха. У него был талант художника, но «в конце концов он стал смотрителем муниципального музея искусств с мизерной зарплатой и кучей вредных привычек». Воля матери наложила свой отпечаток и на жизнь сына…
В воспитании мальчика главную роль играла мать, любившая его больше, чем мужа и даже дочерей. «Именно мать сформировала в характере Пабло непоколебимую самоуверенность, что сопровождала его всю жизнь». И не удивительно, что он взял себе фамилию матери, а не отца, в результате чего отец перенёс сильнейший инфаркт. На эту же мельницу лили воду две тётки и бабушка, которые также жили в их доме. Вот в таком женском окружении, обожествлявшем его, он и воспитывался. Пикассо сам впоследствии отмечал, что «с детства привык к тому, что рядом всегда должна быть любящая женщина, готовая исполнить любой его каприз». Каждый психолог может подтвердить: воспитанного в таких условиях ребёнка ожидает сложная судьба.
Из детства многое приходит во взрослую жизнь, и особенно ярко проявляется то, что оставило в детской душе большие травмы. Психологам это тоже хорошо известно. В возрасте трёх лет Пабло пережил страшное потрясение – его город был разрушен землетрясением, и отец чудом спас мальчика из‑под развалин дома. Отсюда в его творчестве рваные и угловатые линии кубизма как отголоски разрушающегося на глазах ребёнка мира его детства. Наблюдая за тем, как люди реагируют на картины, я отмечаю, что внутренне гармоничный человек отдаёт предпочтение гармоничным сюжетам, краскам, а человек, имеющий внутренний конфликт, нерешённые проблемы, выбирает дисгармоничные картины. На этом основано и притяжение публики к картинам Пикассо.
Талант художника в нём проснулся уже в шесть лет. Многие дети в этом возрасте рисуют, и рисуют хорошо, но Пабло в детстве рисовал не по‑детски, а по‑взрослому. Его рисунки отличались реалистичностью и глубокой проработкой, что не свойственно детям. Здесь следует привести знаковые слова, произнесённые Пикассо в возрасте шестидесяти пяти лет, когда он посетил выставку детского рисунка: «Когда мне было столько лет, сколько этим детям, я умел рисовать как Рафаэль. Потребовались долгие годы, чтобы я научился рисовать, как эти дети». Этими словами он с горечью отметил, что вынужден был под давлением моды, личностных и внешних факторов изменить своему детскому таланту и рисовать в большей степени так и то, что от него ожидала публика. Только гармоничная и самодостаточная личность может устоять под натиском модных течений, соблазна денег и сохранить свою индивидуальность в творчестве, не предать себя. Редко кому из талантов и гениев удавалось это в истории…
Отец, увидев талант сына, стал его обучать сам и усиленно продвигать к обучению в художественных школах. Мальчик был строптивым, учился плохо и постарался быстро уйти из родительского дома от плотной опеки многочисленных женщин и учителя‑отца. Он рано вышел в самостоятельную жизнь, и это в какой‑то степени помогло ему сохранить себя. Практика показывает: когда мальчики оказываются долгое время под опекой обожающих его женщин, то они теряют активность, жизненную силу, становятся безвольными и нереализованными. Ему удалось вырваться из‑под этого пресса, но из‑за сложного характера, который сформировался в детстве, жизненный путь его был непростым.
Надо учитывать также то, в каком пространстве развивалась личность и раскрывался талант молодого художника. Ему было девятнадцать лет, когда наступил двадцатый век. На переломе эпох происходили серьёзные мировоззренческие и социальные конфликты. К этому времени, живя уже в Париже, он общался с такими же талантливыми, но изломанными личностями. Как мы думаем, так мы и живём – эта мудрость действенна на все времена. Какие проблемы и заблуждения заложены в сознание человека, то и проявляется в его жизни. Таково и его окружение – подобное притягивается подобным. Пикассо жил очень сложно, в соответствии со своим характером и мировоззрением. Заложенное с детства со стороны женщин чувство собственности проявилось в том, что он первую свою постоянную женщину, уходя, закрывал на замок, и так продолжалось шесть лет! Не удивительно, что на него сильно действовали и разные новые течения, в частности кубизм. Это направление находило резонанс в изломах его сознания. Под какое‑либо или под чьё‑то влияние попадают люди, внутренне дисгармоничные, и это можно увидеть на жизни многих людей.
Следующей его любимой женщиной была Ева Гуэль. Почти пять лет они были вместе, много путешествовали, собирались пожениться. Но на взлёте их любви Ева… умирает. Как же так? Почему любящие души трагически теряют друг друга? Настоящая любовь никогда не приведёт к смерти, и если рядом с мужчиной или женщиной умирает любимый, тому есть свои причины. В народе это отмечалось, и в древних традициях даже было правило: женщину‑вдову замуж не брать, а иногда жену убивали и хоронили вместе с мужем. Это было во времена патриархата, а вообще‑то так надо было поступать и с мужчинами‑вдовцами. И с точки зрения современной психологии вдов и вдовцов надо лечить и учить и только потом допускать в новые отношения. Только наличие глубокой внутренней дисгармонии может привести к таким трагическим событиям. Этот факт из биографии Пикассо ещё раз подтверждает наличие больших внутренних проблем у гения.
На примере жизни и творчества Пабло Пикассо можно увидеть огромную проблему общества – люди поднимают на пьедестал и делают идолами личностей, которые явно не заслуживают этого. В мире больше ценятся яркость, экстравагантность, вызывающее поведение, а не гармония, уважение, любовь, дружба. А ведь именно гармоничный и счастливый человек приносит обществу и миру в целом добро и любовь, он держит землю в своих добрых руках, спасая её, прокладывая курс эволюции. Но люди этого не ценят и даже не замечают тех, кто является истинной ценностью для сохранения жизни на планете. Вот это и есть глубочайшее заблуждение нашей цивилизации! Провидец Даниил Андреев был поражён, когда ему открылось, что цивилизацию на земле спасают и направляют на путь развития не великие полководцы и правители, не гении и святые, а пара любящих людей – мужчина и женщина, живущие в любви. Вот необходимое нам сегодня осознание! Именно количество любви, которым делится человек с людьми и окружающим миром, является настоящим критерием реализации его в жизни. Давайте с таких позиций смотреть на все деяния, на сами личности, и тогда будут уходить из жизни ложные ценности.
Первой официальной женой Пабло Пикассо стала русская балерина Ольга Хохлова. Сама из дворян, бежавшая во Францию от ужасов русской революции, она была человеком гармоничным и попыталась внести гармонию в жизнь художника. Ольга создала для Пикассо совершенно необычную жизнь. «Сам Пикассо понемногу превращался в преуспевающего буржуа со всеми приличествующими этому положению внешними атрибутами успеха. Он купил лимузин “испано‑сюиза”, нанял шофёра в ливрее, стал носить дорогие костюмы, сшитые известными парижскими портными. Художник вёл бурную светскую жизнь, не пропускал премьеры в театре и опере, посещал приёмы и званые вечера – всегда в сопровождении своей красивой и изысканной жены: он был в зените своего “светского” периода».
Судьба их свела не зря – у Пикассо появился реальный шанс построить с этой женщиной гармоничные отношения и тем самым достичь внутренней гармонии. Это обязательно сказалось бы и на творчестве – чего и ждал от него Мир. Но Ольга увлеклась организацией лишь внешней стороны жизни, не занималась собственным развитием и не помогала в этом мужу. А её задача рядом с гением заключалась именно в этом. Да, ей удалось добиться видимости гармоничной жизни для Пабло, однако она так и не сумела убрать его внутренние, глубинные комплексы и противоречия. Когда любовь ослабла, а Ольга большую часть времени стала отдавать родившемуся сыну, внутренние противоречия Пикассо прорвались наружу, и он вернулся к своей прежней жизни, формально оставаясь женатым, так как из‑за развода не хотел делить уже накопившееся богатство. Он так и не развёлся с Ольгой до самой её смерти (кстати говоря, умерла она от рака, а это тоже говорит о её нерешённых задачах). Параллельно он строил отношения с другими женщинами, и одна из них родила от него дочь, а другая – ещё сына и дочь. Большое количество романов Пикассо и качество отношений в них говорили о том, что он потребительски и собственнически относился к женщинам и не умел по‑настоящему любить и уважать их. Как‑то он даже сказал: «Я умру, никогда никого не полюбив». Налицо явно признаки психически незрелого мужчины, который не может выстроить гармоничные, долгие и счастливые отношения с женщиной.
И вот когда ему было уже за семьдесят, уже умерла его жена Ольга, он женился на женщине, которая вернула ему все «долги», какие у него были перед женщинами. «Жаклин была рациональной женщиной и понимала, что такой шанс, как стать спутницей уже немолодого и богатого художника, она не должна упустить. Ради жизни с Пикассо она была готова на всё. Его она называла просто Богом. Или Монсеньор – как епископа. Она с улыбкой выносила все его капризы, депрессии, мнительность, следила за диетой и никогда ничего не просила. Для измученного семейными распрями Пикассо она стала настоящим спасением». То, что он посчитал своим спасением, в действительности стало его тюрьмой. Он стал полной собственностью своей жены и был закрыт на замок даже от своих детей и внуков. Жена решала за него все вопросы. «Делить своего гения она ни с кем не собиралась. Сначала она поссорила его со всеми друзьями, потом ей удалось внушить мужу, что дети и внуки только и ждут его смерти, чтобы получить наследство». К нему вернулось всё то, что он проявлял в адрес женщин.
Умер Пабло Пикассо от воспаления лёгких. Как правило, это говорит об отсутствии в пространстве человека и в нём самом животворящей энергии любви. Так оно и было. Любовь в его жизни появлялась эпизодически, и то, чаще всего выражалась через сексуальные отношения. Глубокого чувства уважения к женщине, понимания её сути он никогда не имел. И поэтому женщины никогда не были для него музой по‑настоящему. А что за творчество может состояться у мужчины без женщины‑богини рядом?
Весь его жизненный путь усеян большими и малыми проблемами, сложными отношениями с женщинами. Только одна из всех его знавших женщин после его смерти не сказала о нём ничего плохого. И смерть его тоже не принесла облегчения, а, наоборот, породила новые проблемы. Умирая, он сказал: «Моя смерть станет кораблекрушением. Когда погибает большое судно, всё, что находится вокруг него, затягивается в воронку». В день похорон покончил с собой его внук, вскоре умер сын Паоло, повесилась одна из последних его любимых женщин, умерла в нищете другая, а у жены произошло расстройство психики, и она застрелилась…
В мире происходят перемены, и в первую очередь они происходят в сознании людей. Время всё ускоряется, и ускоряются перемены… Для того чтобы изменения становились всё более положительными, нужна всё большая честность: честность с самим собой, честный взгляд на окружающий мир, на людей, на их жизнь – без осуждения, но и без розовых очков. Если мы восстановим традицию говорить об умерших только правду, мы сможем гораздо быстрее избавиться от своих собственных проблем, а общество – сделать более счастливым.
В заключение выскажу ещё одно наблюдение, открытое с помощью методов духовной психологии. Картины художников обязательно несут энергии автора – всю гамму его личности. Гармоничный внутренний мир реализуется и в соответствующие произведения и вызывает соответствующие чувства. И наоборот. Коллекционеры могли бы рассказать много интересных историй на этот счёт, если бы осознавали эти взаимодействия на всю глубину… Один художник мне рассказал о том, что он рисует тогда, когда ему плохо, и пока он рисует, его состояние улучшается. «А что ты делаешь с этими картинами?» – «Я их дарю своим друзьям или продаю»… И вот люди, получив такой подарок или заплатив деньги, получают в своё пространство задачи, а то и проблемы… А нередко, чтобы ЭТО иметь, платят огромные деньги! А ведь любая хозяйка знает, что надо брать продукты не у сварливой бабули, а у доброй…
В этом году в нашей семье был такой случай, подтверждающий сказанное. Мы несколько месяцев жили в доме, где висела репродукция с картины известного художника. И вот мы стали ощущать какое‑то напряжение в наших отношениях с женой. Долго не могли понять, а потом прояснилось – дисгармония шла от этой картины! А ведь это была только репродукция…

Кого выбрать?

Жизнь постоянно предоставляет нам массу возможностей проявить любовь, мудрость – все свои лучшие качества. Каждый день, а то и каждый час мы оказываемся на жизненных перекрёстках, где нужно сделать выбор. Идти по дороге абсолютной любви и самоотдачи или действовать, исходя из симпатий, а может, пойти по пути сомнений и страхов? В зависимости от выбранного пути открывается новая дорога, а на ней – другие перекрёстки. И чем осознаннее идёшь по жизни, тем раньше ты обнаруживаешь приближающийся перекрёсток, тем больше ты видишь вариантов, тем легче тебе выбрать путь. Самым лучшим путеводителем по этим жизненным дорогам и перекрёсткам является любовь: она мудра, и если её понимать и с ней подружиться, то тогда на каждом перекрёстке вы безошибочно угадаете верную дорогу, и изо дня в день счастье в жизни будет увеличиваться. Проверено!
…Инна пришла ко мне с вопросом – выходить ли ей замуж за богатого иностранца, который ухаживал за ней уже три года. Она рассказала, что познакомилась с ним в отпуске, что тогда вовсе не собиралась начинать какие‑то романтические отношения; даже не было никакого флирта: просто подружились. Её открытость, искренность и бескорыстность совершенно покорили его. С тех пор он звонит, посылает ей деньги и подарки и не устаёт повторять, что готов жениться в тот же день, когда она приедет к нему. Он много раз звал её в гости, но она всё время находила какие‑то отговорки. Теперь он собирается приехать сам. До его приезда осталось несколько месяцев, и Инне надо за это время принять какое‑то решение. Молодая женщина обмолвилась, что его денежные переводы бывают очень кстати, так как ей приходится с трудом зарабатывать себе на жизнь, кроме того, много средств уходит на лечение ребенка (у её дочери серьёзное хроническое заболевание). Это замужество решило бы многие её проблемы.
– Дочку надо вылечить, на ноги поставить. – вздохнула она. – Сейчас так тяжело растить ребёнка! Особенно с такими проблемами со здоровьем.
– И что же вас останавливает? – спросил я, догадываясь, что за всем этим стоит нечто большее.
– Ну… я не уверена в своих чувствах к нему.
– Вы его не любите?
– Не люблю. А с нелюбимым жить тяжело, – сказала она потупив взгляд.
– Инна, а что для вас важнее: здоровье ребенка или замужество по любви? Принимая какое‑то решение, нужно знать, ради чего вы это делаете. Может быть, сначала вы определитесь со своими целями, и тогда все само встанет на свои места?
– Видите ли, я не могу понять, что для меня важнее, – в голосе её слышалось сомнение, – у меня такое ощущение, что это взаимосвязано, и решать нужно всё одновременно.
Инна говорила, тщательно подбирая каждое слово, и я понял, что ситуация на самом деле гораздо сложнее, просто ей не хочется открывать мне всю правду.
– Давайте выясним причину: из‑за чего заболела ваша дочка, – предложил я. – Расскажите мне о её отце.
– Он хороший человек, меня любит, и дочку тоже. – Инна будто обрадовалась моему вопросу. – Только безвольный, бесхарактерный. Все проблемы в семье решаю я, в первую очередь материальные… это тяжело.
– Вы часто ссоритесь?
– Да, довольно часто.
– А до того как заболела дочка и появились материальные трудности, ссорились?
– Не то чтобы ссорились… было какое‑то недопонимание.
Складывалась любопытная ситуация: замужняя женщина собиралась выходить замуж, чтобы решить проблемы нынешнего брака. «Вышибать клин клином» – довольно стандартный выход из сложного положения. Но этот метод в очень редких случаях приводит к желаемому результату. Чаще всего проблемы, не решённые на предыдущем витке, на новом этапе только разрастаются. Я подозревал, что для Инны это привычный сценарий, и однажды она уже прибегала к нему. Мало‑помалу я разговорил её, и вот что выяснилось в ходе нашей беседы.
С юности Инна знала, что главное для женщины – семья и дети, и стремилась прежде всего к хорошему замужеству, к спокойной семейной жизни. И вот пришла любовь…. Ей повезло: чувство оказалось взаимным. Встречи, красивое ухаживание, признание – всё было так романтично, так красиво! Инна не сомневалась: вот он, мужчина её мечты, с которым она непременно свяжет свою жизнь. Она уже строила серьёзные планы на дальнейшую жизнь, и эти планы включали в себя и свадьбу, и скорейшее рождение ребёнка. Однако выяснилось, что её избранник не готов к браку. Они продолжали встречаться, он не уставал повторять о своей любви, о том, как ему хорошо с ней вместе… но никаких дальнейших шагов не предпринимал и даже не думал об этом. Инна чувствовала, что его вполне устраивает существующее положение вещей; но ей совсем не нравилась роль любовницы. Не к этому она шла всю свою жизнь! У неё был четкий образ мечты: семья, муж, за которым она чувствовала бы себя, как за каменной стеной; дети, которым она могла бы посвятить всю себя. Но мужчина, которого она выбрала, отчего‑то не спешил реализовывать эту мечту. Несколько раз она намекала своему возлюбленному, что их отношения давно пора оформить в нечто более стабильное, но ему, казалось, было неприятно говорить на все эти темы. Наконец она спросила его напрямую: «Почему бы нам не пожениться?» «А зачем? – ответил он. – Разве нам плохо сейчас? Брак убивает любовь». Инна поняла, что он никогда не женится на ней. И стала искать подходящую кандидатуру на роль мужа: ведь ей непременно нужно было осуществить свою мечту о семье и детях. И такой человек нашёлся! Правда, между ними не было никаких романтических отношений. Инна вообще не испытывала никаких чувств. Да и для него это не было любовью с первого взгляда. Инна просто нашла человека, чьи жизненные цели совпадали с её собственными, и – влюбила его в себя. Ну а дальше всё как в мечте: свадьба, беременность, рождение дочки…. Однако чего‑то не хватало. И без этого «чего‑то» Инна счастлива не была. Она остро ощущала, что при внешнем благополучии всё получается совсем не так, как ей мечталось. Между ней и мужем словно пролегла какая‑то трещина, которая с каждым днём только увеличивалась. Инна понимала: однажды эта трещина станет настоящей пропастью. Ситуацию усугубляло то, что прежний возлюбленный не оставлял её. Он звонил, приглашал встретиться, был так же обходителен, взгляд его светился прежней любовью. Он вёл себя так, словно Инна не была замужней женщиной, у которой к тому же есть ещё и маленький ребенок! Инну это изумляло, но он объяснил: её замужество нисколько его не смущает. Наоборот: теперь, когда её мечта о семье исполнилась и его свободе ничто не угрожает, он любит её даже сильнее. Таким образом, вместо решения проблем она, благодаря своему браку, оказалась в классическом треугольнике. Между двумя мужчинами, один из которых – любимый, а другой – муж, она находилась словно между двумя сильнейшими полюсами. Молодая женщина испытывала колоссальное напряжение, и это сказалось на семейной жизни. Начались ссоры по пустякам, непонятное раздражение, взаимные претензии… Дочь, живя в таком «конфликтном поле», не выдержала: у малютки обнаружилось тяжелое заболевание, требующее долгого и дорогого лечения. Всё свалилось на одну Инну – муж, не получая от неё никакого сердечного отклика, устранился от всех проблем. Ей пришлось найти вторую работу, чтобы заработать на лекарства дочке. Жизнь её стала так тяжела, что Инне порой казалось: если материальное положение улучшится, все проблемы решатся сами собой. И словно в ответ на эти мысли в её жизни появился ещё один мужчина – тот самый иностранец, с которого она начала свой рассказ. Он предложил ей руку и сердце, обещал, что устроит дочку в лучшую клинику в его стране и, вообще, она ни в чём не будет знать отказа…. Но Инна тянула с ответом. В конце концов он решил сам приехать к ней, чтобы лично услышать твердое «да»…
Вот такой клубок проблем скрывался за одним‑единственным вопросом: выходить ли ей замуж? Мы стали разбираться в сложившейся ситуации.
Я был приятно поражен тем, что Инна ни в чём не упрекала мужа. Большинство женщин на её месте сразу бы обвинили супруга в малодушии, слабости и даже предательстве – из‑за того, что он устранился от решения материальных проблем. Но Инна понимала: корень всех бед, как правило, кроется именно в том человеке, кому больше всех достается. Она была права.
Инна сама сотворила эту ситуацию. Всю свою предыдущую жизнь она делала такой выбор и совершала такие поступки, которые и привели к нынешнему положению вещей. В принципе, мыслила она верно (полагаю, тут сказалось то, что они с мужем интересовались духовным развитием, читали книги и посещали разного рода семинары). Единственная её ошибка заключалась в том, что она – сознательно или бессознательно – ограничила для себя число путей, которые могли бы вывести её из сложившейся ситуации. Она была уверена, что её проблема – это проблема правильного выбора. Стоит ей лишь «угадать», с кем она будет счастлива, – и всё решится само собой. Странно, но ей в голову не приходила простая вещь: со всеми этими тремя мужчинами у неё уже были близкие отношения (я имею в виду не только интимную сторону вопроса, а духовно‑интеллектуальную близость). С первым возлюбленным она встречалась несколько лет, чуть больше прожила с мужем и целых три года вела переписку с влюблённым в неё иностранцем. Ни одна из этих связей не дала ей подлинного счастья. Наоборот, появление в её жизни нового мужчины только прибавляло проблем, хотя ей каждый раз казалось, что вот он – выход. Но, к счастью, эта женщина умела извлекать уроки из своих ошибок. Совершив два раза неправильный выбор, на третий раз она не стала связывать свою судьбу с человеком, который, казалось, должен решить все её проблемы. Что‑то подсказало ей, что и на этот раз всё может получиться не так, как ей хотелось бы.
Но ей надо было увидеть, что ситуация гораздо шире и глубже, чем казалось ей.
Я пригласил Инну на свой семинар «Брак умер… Да здравствует семья!» (в её городе это был один из первых семинаров на эту тему). И вот мы снова встретились некоторое время спустя. Поговорив с ней, я с радостью отметил, что Инна провела большую внутреннюю работу. Теперь она понимала: правильное решение заключается не в выборе «правильного» мужчины, а в работе над своими отношениями. У неё теперь было три варианта, каждый из которых мог бы, так или иначе, решить её проблему. Вариант первый: Инна прорабатывает отношения с первым возлюбленным, помогает ему как мужчине психически родиться, созреть до брака, показать ему, что роль вечного донжуана ограничивает его развитие и не даёт жить полноценной жизнью. Вариант второй: повернуться лицом к мужу и терпеливо, по крупице, начинать строить с ним правильные семейные отношения, которые в конце концов приведут к взаимопониманию и любви. Тогда уйдут скандалы, претензии, недомолвки. А исчезнет это «конфликтное поле» – выправится и здоровье у дочки. И наконец, третий вариант заключался в том, чтобы дождаться иностранца, принять его любовь, выйти замуж, но в этот раз начинать новую семейную жизнь, учитывая прошлый опыт и знания, полученные на семинаре.
Ещё при нашем первом знакомстве Инна, несмотря на свою сдержанность, показалась мне женщиной решительной и энергичной. Но я не предполагал, что она примется за эту серьёзную внутреннюю работу с таким рвением. Она решила работать сразу по трем направлениям, просто разбить эту работу во времени.
У Инны состоялся откровенный серьёзный разговор со своим первым мужчиной, которого она все ещё любила. (Прошу заметить: раньше ей это не удавалось, он избегал каких‑то хоть мало‑мальски серьёзных обсуждений.) Она сумела объяснить ему, что он ещё не мужчина, потому что боится брака, боится ответственности, боится постоянных глубоких отношений. Это вызвало у него настоящий шок, но заставило задуматься. По совету Инны он прочитал главу «Психические роды». Он сумел посмотреть на себя со стороны, и то, что он увидел, его, скорее всего, разочаровало. Ведь он всю жизнь считал себя таким, каким в его понимании должен быть настоящий мужчина – самец, в любой момент готовый к спариванию. Теперь же он понял, что интимная близость занимает в жизни мужчины лишь малую часть. Настоящий же мужчина – это и глава семейства, на котором лежит ответственность за весь род, и добытчик, и защитник, и творец. Всего этого он прежде не видел, и открывшиеся «горизонты» просто потрясли его. Впервые в жизни он почувствовал себя не гордым самцом, а подростком, которому предстоит научиться ещё очень многому. Таким его увидела и Инна. Флёр прежней романтики растаял, и ей открылся его истинный облик. Её привязанность к своей первой любви тут же улетучилась, и сами собой исчезли мучительные мысли: «Как было бы хорошо, если бы он был моим мужем!..» Ушло и страдание. Она отпустила свою первую любовь. Отныне всё, что будет происходить с этим человеком, её не касается.
Своего мужа она привела ко мне на консультацию. В разговоре с ним я убедился, что он готов сдать экзамен, который предложила ему жизнь, так сказать, «экстерном» и стать зрелым мужчиной. Он согласился со мной почти по всем вопросам, касающимся сущности и смысла семьи. Мы определили с ним все принципы и мотивы, которые должны лежать в основе настоящей семейной жизни и которые не дают семье становиться браком. По тому, как быстро он усваивал всё, что я ему говорил, было видно, что этот человек привык работать со своим внутренним миром. Мы втроём решили, что они с женой с этого момента начнут сознательно «разбирать баррикады». Конфликты, претензии – всё это должно быть подвергнуто тщательному анализу. Супруги должны понимать всё, что происходит между ними. Здесь не может быть мелочей. Даже самая пустяковая придирка способна отравить семейную жизнь, и поэтому, когда возникает хоть какой‑то негатив, супруги должны садиться и разговаривать друг с другом. Взаимопонимание – краеугольный камень в семейных отношениях. И поэтому Инне с супругом нужно все силы направить на то, чтобы этого взаимопонимания достичь. Когда новые принципы начнут работать, проблемы уйдут, и появится настоящая семья.
И наконец, что касается отношений с иностранцем. Инна ещё не знает своего окончательного решения.
Да, несмотря на то что с мужем всё складывается более или менее благополучно, она продолжает рассматривать возможность жизни за границей с другим человеком. Но теперь она понимает: её отношения с третьим кандидатом напрямую зависят от той работы, которую она проводит с двумя другими мужчинами. Она стремится продвинуться на своём пути как можно дальше, чтобы к приезду иностранца быть готовой к совершению решительного шага. Уже теперь она знает, как нужно себя вести с ним, о чём говорить, что делать. От её сомнений не осталось и следа. Инна стала мудрой, уверенной в себе женщиной – и за ней начали «подтягиваться» и её мужчины! Это изменение, безусловно, не пройдет мимо внимания влюбленного иностранца. И – кто знает – быть может, проблема отпадет сама собой. Очень часто мужчины, полюбив скромную, нерешительную женщину, которая (как им кажется) в семейной жизни будет тихой хранительницей домашнего очага, отступают, увидев предприимчивую, мудрую, зрелую женщину. Так или иначе, я уверен: что бы ни случилось, Инна сделает правильный выбор. Уже сейчас в её жизни начались коренные изменения – и всё благодаря тому, что она всего‑навсего изменила кое‑что в своём сознании! Мысль материальна. Как человек думает, так он и живёт. А если ещё мысль наполнить любовью… История Инны – ещё одно тому подтверждение.

На смерть товарища

Позвонил в другой город, чтобы решить какой‑то вопрос, а мне сообщают, что погиб в автокатастрофе наш общий знакомый – молодой человек… Я не думал, что меня так расстроит эта смерть… Перспективный молодой человек, психолог, мужчина, семьянин, участник интересных и масштабных программ… Я видел большие перспективы его роста и участие в нашей команде… И вдруг он погибает…
Почему это произошло? Я понимаю, что случилось «самое совершенное событие». То есть в определённое время в определённом месте сложились так обстоятельства, что в результате должен был погибнуть человек. Получается, всё предопределено? Нет, конечно. Если бы что‑то изменилось в пространстве, во внутреннем состоянии погибшего и его близких, а также других участников этого трагического события, то ситуация развернулась бы по‑другому. Но произошло то, что произошло. Я всё это понимаю, но мириться с этим не желаю. Я не хочу, чтобы на земле происходили такие «самые совершенные события»!
Я считаю, что по поводу каждой смерти надо проводить расследование и возбуждать уголовное дело, потому что в этой точке заканчивается жизнь человека, а она бесконечно ценна! Тогда люди станут задумываться о причинах каждой смерти и начнут делать верные выводы. А то мы как‑то смирились с тем, что люди уходят из жизни, да ещё и не по своему желанию. Но это ненормально! Нельзя успокаиваться и пускать на самотёк этот жизненно важный вопрос. Нам нужно более тщательно оберегать наше пространство и друг друга и из каждого урока жизни извлекать свой опыт. Вот и из этого тоже…
Известие о его смерти меня потрясло, я эмоционально среагировал, и его душа моментально откликнулась на моё состояние, появилась рядом. Прошло меньше недели с его смерти, и он ещё сам не до конца понял, что уже не в теле и ещё находится в шоке от случившегося. Это я понял по состоянию его души. Оказалось, что его душа уходить из жизни не хотела… Это для меня стало откровением. До этого я считал, что каждая смерть происходит обязательно с согласия души, что без неё ничего в жизни не решается, тем более такой важный вопрос – жить или не жить на Земле. Но оказалось, что это не так. И в этой ситуации произошло новое осознание…
Оказывается, в настоящее время только треть из уходящих из жизни людей уходят по согласию души. Почему «в настоящее время»? Потому, что раньше души более управляли жизнью людей. Что же произошло, что разъединило душу и тело? Самым большим препятствием между душой и телом являются ум, мозг, голова человека. И вот сегодня развитие ума, интеллекта человека достигло такого высокого уровня, что это стало главной преградой между ними. Не зря существует поговорка: «Умных много – мудрых мало». Действительно, это так и есть. Мудрые – это как раз те люди, у которых душа находится в полном единстве с телом и сознанием. Но таких пока значительно меньше. Вот с ними‑то не происходят «случайности», тем более трагические.
Как работает сам механизм перекрытия связи души с телом? Очень просто. Центр души человека находится над его головой, на расстоянии около двадцати сантиметров. Как известно, душа – это в большей степени субстанция любви с отдельными индивидуальными характеристиками и задачами конкретного человека. И энергия любви, естественно, взаимодействует легко и просто с подобной энергией в человеке. А в нём центр любви – это его сердце, точнее, область сердца. Поток любви‑информации от центра души приходит в сердечный центр физического тела и далее распространяется по телу с помощью крови, доходя до каждой клеточки. Чтобы потоку любви от души соединиться с сердечным центром и управлять телом и жизнью человека, ему нужно пройти через голову. А здесь часто находится «железобетонная» заслонка мощнейшего интеллекта. И в этом случае влияние души на жизнь человека резко ограничивается, тело живёт программами ума, а они, как правило, очень жёсткие и ограниченные как по отношению к самому человеку, так и к миру в целом, потому что лишены энергии любви. Так вот, ментальные конструкции, находящиеся в мозге, и являются главным препятствием взаимодействию души и тела.
В подтверждение сказанного приведу необычный пример. Отмечено во многих случаях, что пьяный человек, падая даже с большой высоты, травмируется значительно меньше, чем трезвый, или вообще выходит «сухим из воды». В этом случае происходит следующее: алкоголь «размягчает» ум и его жёсткие программы, душа входит в более глубокое управление телом и помогает телу принять самую безопасную позу. Я однажды наблюдал такую картину, происходящую на станции метро: вниз вела широкая лестница, состоящая из двух маршей, то есть из двух частей с небольшой площадкой между ними. И вот на самом верху перед лестницей остановился пьяный мужчина. Он стоял, покачиваясь, как бы раздумывая, спускаться или нет. Потом принял решение, резко качнулся вперёд и очень быстро засеменил ногами, чётко наступая на каждую ступеньку, хотя двигался с большой скоростью, почти бегом. Добежав до средней площадки, он остановился и снова стал покачиваться, как будто решаясь на следующий марш. Я остановился и наблюдал эту картину – и понял, что Мир мне показывает что‑то очень важное. Как может человек «на автопилоте» так управлять ногами, чтоб они чётко вставали на каждую ступеньку?
Но дальше было ещё интереснее. Он вдруг резко качнулся назад и почти с такой же скоростью забежал снова наверх по лестнице, двигаясь пятками вперёд! Такого я ещё не видел! Люди вокруг торопились по своим делам, суетились и не обращали внимания на эту эквилибристику. А я продолжал наблюдать… Мужчина остановился на верхней ступеньке и снова стоял, покачиваясь, потом резко подался вперёд и снова сбежал по лестнице, только теперь уже он не остановился на средней площадке, а проскочил её и добежал до самого низа, не упав, не споткнувшись, не пропустив ни одной ступеньки! На этом примере Мир показал мне, как мудро может душа управлять телом человека, когда ей не мешает ум… Вот так человек может идти и по жизни – легко и свободно, не встречая препятствий. Ум, наполненный любовью, соединяет тело, находящееся в любви, с душой и со всем Миром. И всё находится в гармонии.
На дорогах мира каждый день погибают десятки и сотни тысяч людей, и большая часть из них – молодые, умные, перспективные, энергичные… И это только на дорогах… Конечно, в каждой смерти есть много причин, потому что это сложное трагическое событие, и чем оно сложнее, тем больше причин находится у истоков. Но среди этого перечня причин надо увидеть одну, самую важную – это то, что люди в своей жизни поставили на первое место ум, а не любовь, и подчинили ему свою жизнь. Обратите внимание хотя бы на такой факт: вся система образования, от дошкольного до высшего, направлена на развитие ума. И нигде и никто по‑настоящему не учит любить! А ум не может жить в гармонии с Миром, потому что по своей сути он дисгармоничен. Вот и живут люди в большой дисгармонии, и с ними происходят разные «случайности». Гармонию в Мире творит любовь – эта живая высокоразумная субстанция. И пригласивший её в свою жизнь, живёт другой жизнью – счастливой и радостной!
Вернёмся к дорогам и автокатастрофам. Конечно же, вы наблюдали огромный поток машин по большим дорогам и наверняка были участниками движения в таком потоке. Впереди, сзади, с боков, рядом с вами и навстречу едут в железных коробочках люди, причём каждый старается ехать как можно быстрее. Куда они спешат? Ведь если глубоко посмотреть на жизнь каждого из них, на её смысл, на ту систему ценностей, по которой он живёт, сразу бросится в глаза вопиющая бессмыслица этого движения. Я как‑то исследовал этот вопрос и увидел, что если человек будет жить осмысленно и с большой любовью к себе, к людям и ко всему Миру, то в его пространстве будет всё гармонично и ему более чем в десять раз нужно будет меньше куда‑либо перемещаться. Как минимум в десять раз! А это означает, что в десять раз уменьшится поток машин и в несколько раз – необходимость в них вообще… Очень многое может измениться в жизни, если жить с любовью!
Но и это ещё не всё. Посмотрите на лица людей, которые заняты в движении по дороге: они очень сосредоточены, на них редко увидишь улыбку, доброжелательный взгляд. И чем больше скорость, тем более напряжён человек. Какая уж тут любовь… Они сосредоточены не только на самой дороге и управлении автомобилем, они ещё о чём‑то думают, то есть идёт напряжённая умственная работа. Конечно же, о делах! А нужно находиться здесь и сейчас и в состоянии любви. И разве через такой сосредоточенный ум может пробиться душа? В такие моменты человек – и не человек вовсе, а биоробот, запрограммированный на движение по дороге, на цель и на быстрое её достижение. А если ещё на дороге встретится какой‑нибудь лихач или просто хам, который своим дорожным бескультурьем помешает ровному движению потока… Или возникает пробка, и у водителей ко всему сказанному добавляются ещё отрицательные эмоции, негативные мысли и слова… В таком состоянии душа ещё далее уходит от человека, и ей ещё сложнее помогать этому телу. И вот в такие моменты и может произойти всё… Здесь человек становится маленьким, без своей великой души, и оказывается один на один с эгрегорами и различными силами… И вот мы уже говорим: «Был такой замечательный человек и почему‑то неожиданно ушёл…»
Вообще смерть на земле является неестественной, искусственной, придуманной и реализованной человеком, возможно, с чьей‑либо помощью. Жизнь на планете задумывалась так, чтобы человек здесь не умирал, а жил столько, сколько хотел, сколько ему нужно было для решения своих задач, и при желании он мог формировать и более молодое тело, и посещать другие пространства Космоса, и снова возвращаться. Именно такой задумывалась жизнь для человека на этой замечательной планете. На определённом этапе так оно и было, и было возможно благодаря тому, что тело человека, каждая его клеточка, было заполнено живой и разумной энергией любви. И в этом случае любая мечта и желание человека тут же претворялись в жизнь. Но постепенно ум развивался и обособлялся в отдельную структуру, а затем эта структура из инструмента для решения частных задач стала превращаться в управителя телом человека и его жизнью. И вот мы имеем результат.
И можем назвать главную причину неожиданной смерти нашего товарища и многих других – недостаток любви в очень умной голове. Эта честность важна и для его души, и в назидание другим…

Не предавай себя!

Поезд на Таллин через час. Перед выходом сажусь на стул в прихожей и минуты три провожу в полном молчании. Нет, я не суеверен, но считаю, что обычай «посидеть на дорожку» – прекрасное средство сосредоточиться перед новым этапом жизни, ведь каждая поездка – это новое пространство, новое общение – это новая жизнь! В такие моменты я общаюсь с любовью и приглашаю её в своё пространство, в дорогу… А езжу я много. Сборы в дорогу для меня – дело привычное, много времени не занимают. Самое нужное всегда под рукой: подхватил и поехал. Но всё равно перед отъездом не избежать суеты: появляются какие‑то срочные дела, решая которые, немудрено забыть что‑то важное. И только за несколько минут до выхода есть время расслабиться, вспомнить о главном и проверить внутренним взором, всё ли на месте.
Сделав глубокий вздох, встаю, но у самой двери меня останавливает звонок. Что ж, если кто‑то прорвался в такой момент, значит, ему действительно нужно.
Позвонила давняя знакомая. В трубке радостный голос:
– Вот повезло так повезло! Вы в Москве нечасто! Не надеялась застать.
– Ещё минута – и не застала бы. Уезжаю в Таллин. Поезд через час.
– Ну надо же… – разочарованно протянула она. – А мне просто необходимо с вами встретиться.
– Необходимо? Тогда через полчаса на вокзале. – И я сообщил ей номер поезда.

Я заметил её издалека: она стояла на перроне, тревожно вглядываясь в суетящуюся толпу. Уже по одному её виду было понятно: с ней что‑то не так. Ирину (настоящее её имя она просила не упоминать) я знаю много лет. Жизнь её складывалась не гладко, но из любых передряг эта удивительная женщина вытаскивала себя сама. И шла дальше. Нет нужды описывать подробно всё, что с ней приключалось; достаточно сказать, что с неё сняли инвалидность, хотя в подобных случаях большинство людей остаются калеками на всю жизнь. У Ирины с детства очень развит бойцовский дух. Она никогда не сдается. Теперь же, глядя на её потерянный вид, я ломал голову: что могло случиться с этой никогда не унывающей женщиной?

Увидев меня, она просияла, и тут же перешла к делу:
– Эта стройка… Я уже не знаю, куда от неё деваться!
Сначала я не понял, о чём она говорит, но потом вспомнил: несколько лет назад они с мужем купили участок и собирались построить там дом. Зная её кипучий характер, я удивился:
– Ира, но разве дом ещё не готов? А я‑то всё жду, когда позовёшь на новоселье!
– Какое там! – шумно выдохнула она. – Дом‑то построили, в смысле, стены, крышу… Но эта отделка, коммуникации, гараж… мелочам просто конца нет! Сделаешь одно – вылезает другое, сделаешь другое – рушится третье… начиная с того, что рабочих нормальных не найти! Бригаду меняли уже несколько раз!
– Почему? – поинтересовался я.
– Работать не хотят! Всё какие‑то причины: то плату им повышай, то техника не работает, то просто возьмут и напьются с самого утра… Да это‑то ладно. Но они ещё и воруют! Краска, стройматериалы – всё куда‑то девается. Замучилась покупать всё по новой…
– Ира, я тебя не узнаю, – рассмеялся я. – Чтобы ты – и не сумела заставить людей работать как следует?
– А вот представьте себе – грустно сказала она. – Не сумела. И если честно – я уже не знаю, что лучше: когда они работают или когда бездельничают.
– Объясни.
– Да просто как начинают что‑то делать, так обязательно что‑нибудь разрушат. Вот прошлой осенью. Пилили тополь (у нас на участке два тополя было, старые такие деревья, высокие – прямо при въезде, как триумфальная арка стояли). Мало того что пилили два месяца – дерево‑то огромное, целиком не свалишь: кругом дома, по частям нужно было отпиливать. Так умудрились ещё при этом повредить провода. Целую неделю весь квартал без света сидел, а люди на нас злились! Потом три месяца эти обрубки валялись у нас на участке и около него. Ни пройти ни проехать. С соседями отношения испортились вконец. А сейчас вот и второй тополь убирать надо.
– А зачем второй‑то убирать?
– Так засох! Весна в разгаре, а он стоит голый, ни листочка не выпустил. Мне сказали: если тополь год сухой постоит, сам потом рухнет, дерево‑то старое, древесина дряхлая уже. В общем, доконала меня эта стройка. Мне кажется, я в ней завязла навсегда.
– Постой, постой, Ира… – Я взял её за руку. – А почему ты все время говоришь: «я», «мне»? А муж? Вы же вдвоем участок брали и стройку начинали вдвоём? А он сейчас где?
– Да со мной он, со мной, – отмахнулась Ирина. – Только его это не касается.
– Как… не касается? – изумился я.
– Да так. Относится ко всему, будто это не наш участок, не наш дом. Ему все равно.
Она помолчала. Затем, словно испугавшись, что не успеет рассказать все до конца, зачастила:
– Я уж думаю: может, зря я этот тополь спилила? Может, эти деревья что‑то означали? Потому и второй не распустился… Я уже к нему подходила, прощения просила за друга его срубленного… Все без толку!
– Мыслишь ты правильно, – грустно улыбнулся я. – Тополь срубать не нужно было, тем более если стояли они вдвоём, как триумфальная арка. Представь себе: эти деревья росли там сотню лет! Пространство под них давным‑давно подстроилось, сорганизовалось. Тополя‑то эти были защитниками твоего участка! А теперь вы пространство нарушили, ждите, когда новое образуется. Неудивительно, что у тебя на стройке нелады. Но срубленный тополь по большому счёту здесь ни при чём. Всё гораздо глубже и серьёзнее. И дерево, и стройка – лишь следствие. Причина в другом.
– Так в чём же, в чём? – пытливо спросила она. – Я всё время над этим думаю, но до меня никак не дойдет…
– Ира, ты себя обрубила ещё раньше, чем этот тополь. Пока ты этого не поймёшь и новые веточки не начнёшь отращивать, ничего у тебя в жизни не получится.
– Обрубила?..
Она посмотрела на меня с непониманием. Она ждала объяснений. Но я молчал, хотя до отправления поезда оставались считанные минуты. Конечно, я мог бы объяснить ей всё в двух словах, дать готовый рецепт – но помог бы он ей? На самые важные жизненные вопросы человек должен находить ответ самостоятельно. И она, кажется, это поняла. Я почувствовал, что она внутренне «остановилась», перестала суетиться, ушла в себя. Глаза её стали задумчивыми. Я знаю, в такие моменты происходит глубокое соединение души с телом и сознанием человека и любовь заполняет пространство. Это состояние мудрости. Я часто замечаю, что стоит мне побыть рядом с человеком, даже молча, и в нём происходит это великое единение души и тела…

– Ну да, это правда, – сказала она спустя минуту. – Обрубила. Мужа я не любила, вот что.
Я кивнул: она нашла верный ответ.
– Но я много над этим работаю! – вскрикнула она поспешно. – Я всё делаю, чтобы наши отношения улучшились!
– А разве сейчас они плохие? – спросил я.
– Да нет, не плохие…
– И что ж тогда улучшать?
– Он меня любит, а я его, как ни пытаюсь, полюбить не могу. У нас на самом деле всё хорошо. Он ко мне прекрасно относится. Да и я к нему тоже. Но я… как бы это сказать поточнее. Я будто плетусь по земле, а мне… а мне хочется взмыть в небо и запеть, зазвучать! Но на ногах у меня кандалы. Все работа, работа…. Я словно везу его на себе – нет, не в материальном плане: муж зарабатывает хорошо. Но вся психологическая нагрузка – на мне. Он от всего отстранился. И это я принять не могу, хотя очень стараюсь его полюбить.
– Стараешься? А что ты для этого делаешь?
– Ну… вот недавно я пошла заниматься арабскими танцами.
– ?..
На этом наш разговор оборвался: объявили отправление поезда.
– Напиши мне! – крикнул я на прощание.
Дорогой я долго думал о ней и её муже. Я знал эту пару ещё до свадьбы. Их роман развивался у меня на глазах. Честно говоря, уже тогда меня брали большие сомнения в том, что эти двое созданы друг для друга. Но – живут уже несколько лет, и, по меркам общей нормы, живут вполне хорошо… Их беда в том, что ни она, ни он не понимают того, что оба играли до сих пор чужие роли. Сможет ли Ирина понять это самостоятельно? Что ж, решил я, её письмо даст мне на это ответ. В том, что она напишет, я не сомневался: у этой женщины был очень цепкий и обязательный характер.
И она написала. Вот её письмо.

Уважаемый Анатолий, я много размышляла над тем, что Вы мне сказали. Это правда: с моей стороны было полнейшей глупостью думать, будто арабские танцы способны заставить меня полюбить мужа. Теперь я вижу, что на самом деле все мои действия были направлены только на то, чтобы как можно больше отдалиться от него. Танцы, стройка, работа – всем этим я просто заполняла время. То время, которое должна была проводить с любимым человеком. Это открылось мне внезапно, ночью… Я вдруг взглянула на своего мужа, и у меня мелькнула мысль: как жаль, что я не могу работать по ночам! И я тут же подумала: а почему мне в голову приходят такие мысли? Я ухватилась за эту догадку, как за ниточку, и распутала весь клубок! Действительно, я просто не хочу видеть этого человека! Вся моя бурная деятельность – лишь убежище, в котором я прячусь, чтобы только не быть женой и хозяйкой. Хотя, как ни странно, при этом я изо всех сил изображаю хорошую жену и хозяйку! Пока ещё я не поняла, как из всего этого можно выйти. Но я решила так: пока что возьму передышку. На время. Просто «заморожу» все свои дела и не буду ничего делать. В конце концов, мне нужно отдохнуть. Дела не убегут. Теперь каждый вечер я намерена проводить дома. Я даже думаю, что мне нужно взять отпуск. Надо сбросить с себя весь груз суеты и забот и посмотреть, что будет. Быть может, я пойму, что мне делать дальше?
С уважением, Ирина

Её письмо меня обрадовало. Эта женщина находится на верном пути. Она абсолютно точно определила, для чего на самом деле она вела столь активный образ жизни. Действительно, всё это было направлено лишь на то, чтобы как можно меньше общаться с мужем. И, в принципе, «лечение» она себе назначила тоже верное. Ей и вправду нужно сбросить с себя груз забот и суеты. Она не поняла (пока что) только одного: этот груз никуда не денется. Он так и будет лежать при дороге и дожидаться, когда её «отдых» закончится. И тогда «болезнь» вступит в новую стадию, быть может, ещё худшую. Ирина правильно написала, что бежит от роли жены и хозяйки. Она ошиблась в другом: она изображает из себя не жену и хозяйку. Она пытается играть роль, которая принадлежит её супругу, – роль мужа и хозяина! Одно то, что эта хрупкая женщина взвалила на свои плечи целую стройку, говорит о многом. Я долго живу на свете, мне приходилось заниматься разными вещами. В том числе и строить дом. Я отлично знаю, что это за занятие, какого напряжения сил оно требует. Осуществлять постройку должен мужчина, и только мужчина. В древности говорили, что мужчина за свою жизнь должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом, – и говорили это недаром. Это действительно настоящее мужское дело. Когда за него берётся женщина, ничего хорошего из этого не выходит. Стоит ли удивляться, что стройка Ирину вымотала вконец! И это только вершина айсберга.
Как я уже сказал, с самого начала я сомневался в правильности их отношений. Я знал Ирину и знал её будущего мужа. Она – активная, пробивная, сильная и очень трудолюбивая. Он – добряк, податливый, мягкий и, как все люди этого типа, с некоторой ленцой. Он сразу согласился на тот образ жизни, который ему навязала Ирина. Он добросовестно работал, зарабатывал деньги, был порядочным семьянином. А она рвалась вперед, к свершениям – и поначалу тихое соглашательство мужа ей было только на руку. Я знаю таких женщин: они склонны считать себя локомотивом, который тянет за собой огромный состав. Но женщина – не локомотив! А семейная жизнь – не поезд. В Ирином случае это оказалась увязшая в распутице тяжёлая телега, нагруженная всяким ненужным скарбом, который, кстати сказать, она же на неё и нагрузила. Какой бы активной женщина ни была, в паре ведущая роль принадлежит мужчине. Капитанская фуражка и роль капитана семейного корабля должна быть у мужчины – он стратег семьи. А если стратегию на себя берёт женщина, это обязательно приведёт к проблемам. Мужчина, в сути своей, творец, и если он видит, что по дороге впереди него идёт женщина, ему этот путь, как творцу, уже неинтересен. Муж Иры не был предназначен для этой роли: его вовсе не воспитывали лидером. С самого начала их отношений Ирина видела это; но почему‑то решила, что имеет право занять место лидера сама. Однако её женская природа все эти годы протестовала против такого неестественного положения вещей. Отсюда и попытки отдалиться от мужа, и проблемы с постройкой дома. Так что начинать ей нужно с правильного распределения ролей. Ей нужно стать Женщиной, для которой Мужчина сделает всё сам. Но беда в том, что она этого мужчину за годы их совместной жизни практически уничтожила. И теперь ей надо заново – даже не воспитывать – выращивать мужское начало в своём муже. Удастся ли ей это? Не знаю…

Письмо Ирине

Дорогая Ирина, меня очень порадовало твоё письмо. Ты находишься на верном пути. Тебе действительно нужно остановиться и отдохнуть. Но я хочу тебя предостеречь. Не станет ли твой отдых очередным убежищем? Я хочу сказать, даже находясь рядом с человеком, можно быть от него далеко. Допустим, ты заморозишь стройку, бросишь арабские танцы и станешь домоседкой. Но и дома у тебя могут найтись занятия, которые поглотят тебя, твою душу. И вы с мужем так и останетесь чужими людьми. Ты спросишь меня: что же тебе сделать, чтобы не отдаляться от мужа, чтобы полюбить его? Чтобы влюбиться в мужчину, нужно иметь этого мужчину, то есть видеть в муже мужчину. Как это сделать? А мужчину может увидеть и почувствовать к нему любовь и влечение только женщина. Следовательно, тебе нужно стать Женщиной! Вот та точка опоры, с помощью которой можно повернуть мир, в данном случае – изменить твою жизнь. Тебе нужно на всю глубину вспомнить, что ты в сути своей – женщина и что пришла в эту жизнь в этой роли, чтобы сыграть самый замечательный спектакль – стать суперженщиной!
Посмотри честно на себя, на своё тело, на свои качества, на своё поведение, на свою жизнь и составь список тех моментов, в которых ты недостаточно женщина. Я знаю, ты умеешь упорно трудиться, умеешь ставить задачи и добиваться их решения, вот и поставь перед собой конкретную задачу по раскрытию своей женственности и добейся её выполнения. Тогда в вашей семье постепенно будет рождаться женщина. В новой энергии тела, в новом взгляде, в новой походке, в мягкой, нежной интонации… Всё это обязательно будет сказываться на ваших отношениях, на всех, в том числе и на сексуальных. И в вашу жизнь всё чаще и глубже будет приходить любовь. Помни, что она – живая и разумная сущность, поэтому ты с ней общайся и приглашай её в своё пространство. Пусть она станет твоей лучшей подругой и будет с тобой везде: и на кухне, и в постели…
Подумай об этом! А пока я хочу напомнить тебе, что случилось с тобой до твоего замужества. Помнишь, тебе тогда очень хотелось купить дачу, и, чтобы купить её, ты работала на нескольких работах, выбивалась из сил, чтобы накопить деньги, влезла в долги… Но когда нужная сумма набралась, продавец тебя обманул, и ты потеряла все деньги! Мы тогда с тобой очень подробно разобрали ситуацию и выяснили, что деньги ты потеряла из‑за мужчин, вернее, из‑за того, что никогда не умела выстраивать свои отношения правильно. И ведь не я подсказал тебе: ты сама поняла, что тебе надо не копить и зарабатывать, а искать того, кто сможет помочь тебе в осуществлении твоей мечты. Теперь ты замужем, и, хотя мужчина у тебя есть, ты повторяешь ту же ошибку. Ты не раскрываешь в себе женщину, а снова берёшься за дело как мужчина, не оставляя никакого шанса мужу проявить своё мужское начало. Если так пойдёт и дальше, ты снова окажешься одна. Возможно, для тебя это будет лучшим выходом. Но ты же знаешь, я не приветствую разводы. Это – последняя мера. Нет никакой гарантии, что, разведясь, твоя нынешняя ситуация не повторится с другим человеком. Только на новом витке всё будет серьёзнее и тяжелее. Ирина, тебе нужно понять одно: всё, что в твоих силах, – это изменить себя саму. К тому, что сказано было раньше, тебе нужно ещё как следует поработать с родом. Ты должна глубоко и честно разобраться с родовыми проблемами. Я почти уверен: свою семейную жизнь ты выстраиваешь по сценарию, который уже неоднократно повторялся в вашем роду. Вспомни своего отца. Ответь себе на такой вопрос: а когда‑нибудь ты воспринимала его как мужчину? Сильного, смелого, способного защитить свою семью? Как человека, от которого зависит всё? Уважала ли ты его как мужчину? Тебе нужно заново познакомиться со своим отцом – только уже как с Мужчиной, самым первым Мужчиной в твоей жизни! Как бы странно это ни звучало, но девочка учится быть женщиной у своего отца. У англичан существует поговорка: «Если дочь для отца не принцесса, то и для мужа она королевой не станет». Научись уважать отца, каким бы он ни был, научись видеть в нём мужчину, а главное – научись вести себя так, чтобы и он в тебе увидел женщину.
И на своего мужа ты должна смотреть, прежде всего, как на мужчину. Забудь пока о том, что ты его жена. Не принуждай себя любить его. Если ты всё время станешь напоминать себе, что он мужчина, это уже многое изменит в ваших отношениях. Приветствуй любые проявления его мужских качеств, даже в том случае, когда они кажутся тебе грубоватыми. Не пытайся оценивать его поступки с позиций женской логики. Если ты чего‑то не понимаешь, просто говори себе: он – мужчина, ему виднее. Учись восхищаться мужчиной, самыми малыми его достижениями. Поверь мне: когда женщина относится к мужчине подобным образом, это окрыляет его. Он меняется буквально на глазах! Точно так же ты должна относиться к любому представителю мужского пола, знакомому или незнакомому. Вот увидишь: когда ты всех на свете людей будешь воспринимать не как одну безликую массу, а как мужчин и женщин, мир для тебя приобретёт совсем иное звучание! Ты сама станешь ярче и почувствуешь себя женщиной.
Но я хочу обратить твоё внимание на пути к женственности на одну тонкость. Современные женщины часто используют внешние факторы, как то: уход за собой, занятие танцами, фитнесом, посещение салонов красоты, красивая одежда – не для того, чтобы подчеркнуть свою женственность. Для них это способ показать свою состоятельность, независимость, способность содержать себя, и не только себя. А ведь всё это – чисто мужские качества. То есть женщины пользуются женским оружием, чтобы… подчеркнуть свою мужественность! Вот от этого я и хочу предостеречь тебя.
Таких женщин мужчины сторонятся, даже побаиваются. Вот откуда происходит типичнейшая история нашего времени: «красавица, умница, деловая, активная, все есть, кроме личной жизни». Потому что все эти деловые «красавицы‑умницы» не знают одной древней как мир истины. Женщина – это не только фигура, лицо, и красивая одежда. Женщина – это состояние души, то есть, проявление в ней глубочайшей любви. Такое состояние, в котором присутствует мудрость, кротость, грация, нежность. В этом состоянии всегда приходят нужные решения и совершаются правильные поступки. Ищи и твори это состояние. Всё время напоминай себе о том, что ты – женщина. Если перед тобой встают какие‑то препятствия, возникают трудности, спрашивай сама себя: а как бы поступила в этом положении любовь? Всегда ищи женский путь решения всех задач. Твоя внутренняя женщина – любовь – подскажет тебе, как нужно действовать в той или иной ситуации. Быть женщиной – это твой путь и твоё призвание, и твой талант. Не зарывай его в землю и уж тем более не меняй его ни на какие другие таланты, какими бы замечательными они тебе ни казались. Именно талант женщины откроет тебе все двери мира!
Я верю в тебя. Теперь дело за малым: чтобы ты сама в себя поверила.
С уважением, Анатолий Некрасов

Бесконечная фантазия мира

Женщина, сидевшая передо мной, была столь невзрачной, что если бы в комнате кроме нас находились ещё люди, я бы её попросту не заметил. Нет, я не назову её некрасивой. Моложавая, довольно миловидное лицо, женственная фигура. Но эта одежда, эта манера держаться как можно скромнее делали её похожей не на женщину, а, скорее, на привычный предмет обстановки. Таких женщин – множество. Мы проходим мимо, не замечая их. Они и сами хотят, чтобы их не замечали, и делают для этого всё возможное. Мешковатая одежда неброских тонов (или же чересчур броских: кричащие цвета так же плохо запоминаются, как и бледная гамма), если косметика – то самая дешёвая, безвкусная, от одного вида которой хочется отвернуться в сторону. Вечная сутулость, потупленный взгляд. Вот и эта женщина за всё время нашего разговора ни разу не подняла глаз. Она тихо рассказала мне о несчастье, свалившемся на её семью. История банальная: от неё ушёл муж, и Татьяна (так звали женщину) просила совета, как его вернуть.

– Посмотрите, пожалуйста, на этот предмет! – Я протянул ей пустую ладонь.
Она взглянула, но увидев, что в моей руке ничего нет, с удивлением взглянула на меня.
– У Вас удивительно синие глаза, Татьяна, – улыбнулся я. – Редкий цвет.
Она чуть порозовела и снова потупила взгляд.

Татьяна с порога сказала мне, что я – её последняя надежда. До меня она была уже и у гадалки, и у ясновидящей, и даже пыталась делать «приворот», только бы вернулся муж. Я не знаю, что заставляет женщин в подобных ситуациях поступать именно так, но многие покинутые жены, вместо того чтобы спокойно разбираться в причинах происшедшего, бросаются к гадалкам и экстрасенсам. Человек ушел сам, по своей воле – а его помимо его желания хотят вернуть обратно. Словно преступника в тюрьму! Ведь здесь простая логика – если человек ушёл из этого пространства, значит, здесь чего‑то не хватает или чего‑то, наоборот, слишком много, так что человек задыхается. Причина всегда находится в самом пространстве. Отсюда следует, что прежде всего надо убрать эти причины и тогда ситуация изменится в лучшую сторону. С другой стороны, можно понять и жену. Конечно, Татьяне было очень больно. Уход близкого человека всегда воспринимается как предательство. Слово «предательство» часто фигурирует в таких ситуациях. И это одно из глубочайших заблуждений человечества, которое породило множество проблем. Мы же не дети, а взрослые люди и должны уже понимать, что предать можно только самого себя. К другим это слово никакого отношения не имеет, потому что ни при каких условиях нельзя покушаться на свободную волю другого человека. Ни при каких условиях! Свобода другого человека – это святое, и только он сам может принять то или иное решение и осудить себя или оправдать. А люди по‑прежнему проявляют невежество и ставят клеймо предательства налево и направо, тем самым опускают свою божественную суть до самой нижней планки. Я не мог не среагировать на это слово, прозвучавшее из уст женщины. Надо всегда останавливать невежество. А в данном случае это осуждение мужа, как предателя, вызвало цепь последующих событий.
Кроме того, Татьяну, как она считала, «предал» не только муж. Вышла замуж дочь – но за кого? За сына той, что увела от Татьяны мужа! Хотя женщина всячески противилась этому браку, дочка не желала её слушать. В конце концов хлопнула дверью и ушла, сказав напоследок, что прекрасно понимает отца. Она видела в будущей свекрови идеал женщины – активной, предприимчивой, оптимистичной, успешной в бизнесе.
Не удивительно, что мир организовал именно так события. Разделив мир на «предателей» и «непредателей», она получила ещё один урок. Теперь в разряд «предателей» ей нужно было поставить и свою дочь. В том случае, когда человек не сдаёт экзамен, ему даётся новая попытка, дополнительное задание. И в этом уроке она тоже поступила не мудро. Она не порадовалась любви дочери, а проявила свой эгоизм. Ей важно было не счастье дочери, а то, что она выходит замуж за человека «из другого лагеря». Усложнив эту ситуацию, она получила другой урок, ещё более интересный… Но последний удар был, пожалуй, пострашнее: младшая дочь прямо на свадьбе старшей сестры влюбилась в её жениха. Ни родственные связи, ни нравственный долг не помешали ей начать встречаться с мужем сестры. Об этом скоро узнали все, и теперь всё семейство объято скандалом, как пламенем…

– А всё из‑за того, что он ушёл, – подвела итог Татьяна.
– Ну а ушёл‑то он из‑за чего? – спросил я. – Ведь была же какая‑то причина?
– Да какая там причина, – отмахнулась она. – Причина известная: седина в бороду – бес в ребро.
– Ну кто‑то же напустил этого беса! – пошутил я. – Давайте его искать!
Женщина испуганно посмотрела на меня: шутка ей не пришлась по вкусу. А зря… Здесь бы ей надо было глубоко задуматься. Три «предателя» вокруг: муж, старшая дочь, младшая дочь – и она одна среди них, такая хорошая. Что‑то не то в таком представлении.
Но она, нацеленная на поиск вокруг, а не в себе, не увидела истинную причину ситуации.
– Расскажите мне о своей жизни, – попросил я. – С самого начала, как вы себя помните. А ещё лучше – расскажите о родителях, как они познакомились, как полюбили друг друга. Ведь ваша мама наверняка рассказывала вам эту историю много раз.

Родители её не познакомились – их познакомили. И отец, и мать Татьяны происходили из семей с патриархальным укладом, где было принято, чтобы невесту выбирали сыну родители. Считается, что такие браки крепче всего – и в случае с родителями Татьяны этот расчёт полностью оправдался. Они прожили вместе долгую жизнь и умерли в один год. Идеальный брак! Пусть между ними не было страстной, яркой любви, но зато были общие цели, общие устремления. И взгляды на мир совпадали: его воспитали хозяином, главой семьи, а её – хорошей хозяйкой и заботливой матерью. Одно только огорчало: рождались у них девочки, а им так хотелось сына! Ведь сын – это продолжатель рода. Когда мать забеременела последним ребенком, они были почти уверены: обязательно должен быть мальчик! Последышек, любимый, баловень всей семьи. Супруги мечтали о сыне как о вершине своих желаний. Родился бы сын – и счастливей этой семьи было бы невозможно найти. Но родилась девочка… Нет, ей тоже были рады. Детей в этой семье любили. Но всё‑таки это было разочарование. Последняя надежда получить продолжателя рода не оправдалась. Особенно переживал отец. Для него, выросшего в семье с традиционным укладом, было невероятно важным иметь сына. Девочки – что девочки! Выйдут замуж, разлетятся. А сын – опора, защитник. Носитель фамилии. Ему передаётся энергия рода, его и воспитывают по‑другому.
Неизвестно, откуда пошло такое предвзятое отношение к женщине, но во многих патриархальных обществах женщина действительно находится где‑то на заднем плане. И ладно бы, если бы это происходило где‑нибудь в первобытных племенах. Но такие понятия существовали во вполне цивилизованных странах! Древнегреческие философы, чьи идеи и сегодня кажутся новыми и современными, всерьёз размышляли на тему: а женщина вообще – человек? Им представлялось, что женщина – это ходячий инкубатор, где созревают новые человеческие особи. Во многих религиях отрицается наличие у женщины души. Все эти представления идут с глубокой древности. Хотя сейчас женщина занимает равное положение с мужчиной, в патриархальных семьях всё ещё сильны подобные предрассудки. Так же было и в той семье, где родилась Татьяна.
Впрочем, отец скоро смирился с тем, что у него никогда не будет сына, и стал относиться к младшей дочке с нежностью и любовью. Родители Татьяны, когда она родилась, были уже немолоды. И воспринимали её, скорее, как внучку. А внукам отдаётся больше любви, им передаётся весь опыт, накопленный за долгую жизнь.
Недаром говорится: рожать должны молодые, а воспитывать – пожилые. В этом заключена глубокая мудрость: молодые способны произвести на свет ребенка, но чему они могут его научить, если сами ещё ничему не научились? Родители Татьяны стали ей и папой, и мамой, и бабушкой, и дедушкой. На неё «выплеснулся» поток последней любви к последнему ребёнку. Она воспитывалась в полном соответствии с патриархальным духом обеих семей и впитала в себя весь уклад обоих родов. Из неё получилась прекрасная хозяйка, скромная, тихая, ласковая женщина. Идеальная жена для того, кто мечтает о крепкой семье, множестве детишек и изобильном доме, где всегда царит порядок.
У Татьяны было счастливое детство. Её любили все, и все о ней заботились. Самые лучшие кусочки, самые красивые наряды доставались ей, как младшей. При этом её не разбаловали, так что девочка понимала, что такое ответственность. Но сознание того, что ждали не её, а мальчика, спало где‑то глубоко внутри и лишь изредка проявлялось в виде непонятного раздражения и неудовлетворенности. Впрочем, Татьяне было некогда заниматься анализом собственных чувств и состояний. Да и какие могут быть чувства у женщины? Ведь её главная задача – хранить очаг, ублажать мужа, воспитывать детей. Это и было главной целью Татьяны. Она даже не догадывалась, что в её подсознании находится «мина замедленного действия». И эту «мину» положили туда её родители. Сначала они не хотели девочку, затем, когда она родилась, отец не мог принять её.
Кто‑то спросит: ну и что? Вполне банальная история. Всё же закончилось хорошо: Татьяну любили, холили, лелеяли. А то, что отец не принял новорожденную малышку – так она в том возрасте не могла ещё ничего понимать. На самом деле ребенок всё чувствует и понимает, ещё находясь в утробе матери. Сознание есть даже у зародыша. Я помню рассказ одного гинеколога, который делал срочный аборт женщине, у которой была патология развития плода, и эта патология могла бы привести к смертельному исходу. Он говорил, что сам видел, как плодное яйцо, в котором содержался зародыш, будто сжалось и старалось уклониться от хирургического инструмента… Этот опыт настолько потряс врача, что он с тех пор никогда не производил подобных операций. Когда ребёнок растёт в утробе, он воспринимает не только питательные вещества, поступающие через пуповину. Он воспринимает каждое слово, сказанное матерью, каждое пережитое ею чувство. Если она страдает, то страдает и он. В этом, кстати, заключается и причина токсикозов, и неправильного развития плода, и других проблем с беременностью. Когда мать счастлива и гармонична, когда её окружают любовь, забота, понимание – тогда и ребёнок растёт у неё в животе без всяких проблем и отклонений. Но если что‑то идёт не так, это сигнал к тому, что в её пространстве есть какая‑то дисгармония. И нужно не глотать таблетки, а устранять эту дисгармонию. Конечно, есть внешние обстоятельства, которые со счетов не спишешь. Но всё же внутреннее состояние женщины важнее. Я разговаривал с одной женщиной, которая забеременела перед самой войной. Ей пришлось пережить бомбёжки, эвакуацию, длительные переезды, голод, холод. Но она прекрасно выносила своего ребёнка и родила очень легко. Она просто не позволила внешним обстоятельствам нарушить свою внутреннюю гармонию. Она знала: что бы ни происходило в окружающем мире, она должна дать своему будущему ребёнку покой и любовь. Он должен чувствовать себя в абсолютной безопасности, чтобы желать родиться в этот мир. Да‑да, дети, находясь ещё внутри матери, уже могут испытывать такие желания! Хорошо известно: когда ребёнок упорно не хочет рождаться, он даже пытается покончить жизнь самоубийством, лишь бы не идти в мир, откуда приходят страх, беспокойство, агрессия. Они делают это так, как могут: поворачиваясь в утробе и затягивая вокруг шеи пуповину. Кстати, а вам известно, что естественные роды в наше время – крайне редкое явление? Чтобы ребенок родился, матери колют лекарства, стимулирующие деятельность гладкой мускулатуры. А то и вовсе делают кесарево сечение. Почти восемьдесят процентов женщин не рожают сами – им делают операцию. Это говорит о каком‑то глобальном настроении в мире. Очень тревожная тенденция. И вот, когда детей все‑таки заставляют рождаться в этот агрессивный мир, они сами, уже с младенчества, становятся агрессивными. Хорошо, если в семье всё же воцарятся любовь и покой – тогда есть надежда, что воспоминания о счастливом детстве переломят те негативные эмоции, которые человек испытал, находясь в утробе матери. Но всё равно эта травма останется на всю жизнь.
В одной мудрой книге есть такие слова: «Преступно рожать детей, не подготовив пространства любви». Какие верные слова… Получается, что большая часть людей – преступники, и надо об этом говорить честно и открыто. Посмотрите, в какое пространство они приглашают детей! Часто нет гармоничных отношений между мужем и женой, или вообще нет рядом мужчины, сложные отношения с родственниками и родителями, или даже ненависть или проклятия с их стороны. Огромная занятость на работе одного или обоих, суета жизни, отсутствие достаточных материальных условий и погоня за деньгами, а часто ли оба желают прихода ребёнка? Как видим, проблем в пространстве будущего ребёнка часто гораздо больше, чем его стремление прийти в эту жизнь. Отсюда и столько проблем с рождением детей.
В случае с Татьяной все было не так трагично. Ребёнка ждали (правда, мальчика), и она могла спокойно, не боясь, появляться на свет. Но в ней навсегда осталось чувство вины за то, что она – девочка. Это чувство было подсознательным, но ведь именно в подсознании заложены причины мыслей и поступков.
Она росла, стараясь быть идеальной дочерью. Родители не могли нарадоваться: более послушного ребёнка нельзя было найти. Кроме того, Татьяна пыталась хоть как‑то искупить свою «вину» за то, что родилась не мальчиком. Она стремилась быть максимально полезной и нужной родителям, чтобы они не жалели ни о чём. Они и не жалели. «Замечательная дочь», – часто повторяли и мать, и отец, которые, в свою очередь, были для неё идеалом родителей. Правда, в этом идеале не хватало одного: любви. Татьяна видела, что родители относятся друг к другу с уважением, но, кроме бытовых и хозяйственных забот, между ними нет ничего общего. Не было того поля любви, той искристой радости, которое даёт ребенку силы жить и развиваться. Поэтому Татьяна с детства усвоила роль, предложенную ей традициями рода, и справлялась с этой ролью прекрасно.
В последнем классе школы она познакомилась с мальчиком, и они полюбили друг друга. Это было нежное, чистое чувство, почти детское. Пять лет они дружили: встречались, разговаривали, помогали друг другу, ходили всюду вместе. Потом, после окончания института, поженились. Все было так гладко, так логично, словно по‑другому и быть не может. Однако любовь эта была построена, скореё, на интересе и уважении друг к другу. В те времена было не принято начинать интимные отношения до свадьбы. Но, призналась мне Татьяна, их не очень сильно и тянуло друг к другу. Они знали, что всё наступит в своё время, и не торопили события. Между ними не было того напряжения страсти, бури чувств, которые так характерны для влюблённой пары. Первая влюблённость просто переросла в дружбу, в комфортную привязку. Они и пошли по жизни вместе, как хорошие товарищи, как альпинисты в одной связке. Я недаром употребляю слово «связка». Очень часто привязанность принимают за любовь. А это совсем не любовь. Это практическая потребность в другом человеке. Супруг в этом случае не возлюбленный, а партнер. Хороший, надёжный партнер, но не более того. За годы их совместной жизни эта привязанность стала ещё сильнее, но так и не превратилась в любовь.
Их молодость пришлась на годы перестройки, когда появилась возможность заниматься бизнесом. Они открыли свое дело (им помогли родители), стали очень неплохо жить. Купили квартиру, машину, дачу. Татьяна родила двух дочерей. У них была крепкая, дружная семья, которой восхищались и которую ставили в пример. Правда, Татьяна при этом как‑то быстро превратилась в «серую мышку». Её заботили только хозяйство и дети. Подруги часто говорили ей, что она себя запустила, и в шутку пугали: смотри, вот найдёт твой муж себе молодую красотку! Она лишь улыбалась в ответ. Ей и в голову не приходило, что такое может быть.
Тем временем дочери подрастали. Старшая уже и жениха присмотрела из хорошей семьи. Татьяне с мужем избранник дочери понравился: положительный, очень воспитанный молодой человек, ответственный – такому не страшно доверить дочь! Сделал предложение «как положено» – попросил руки не у дочери, а у родителей. Татьяну это совершенно подкупило. И вот настал день знакомства с будущими родственниками. Всей семьёй они отправились за город, где в дачном доме проживала мать жениха (отца у него не было: погиб, когда тот был совсем мальчиком). Будущая свекровь встретила невесту и её родителей очень радушно. Приготовила замечательный обед, истопила баньку и пригласила приезжать запросто: живёт одна, ей скучно, а с такими замечательными людьми время летит незаметно. Яркая, энергичная женщина, занималась бизнесом, связанным с продажей земли в садоводствах, почти всё время жила на даче, так что городская квартира была полностью в распоряжении сына. Так и подружились семьями. Готовились к свадьбе, говорили, что и как, рассчитывали, копили, распределяли расходы…
В этих приятных хлопотах пролетело лето. А затем – как гром среди ясного неба: муж сказал, что уходит к другой женщине. Сказать, что для Татьяны это было шоком – значит, не сказать ничего. Почему? За что? Неужели их семья не была такой идеальной, как думала Татьяна, да и не только она? Что же было не так? Чего же ему не хватало до такой степени, что он, пожилой мужчина, решился перечеркнуть долгие годы их совместно прожитой жизни и под старость лет начать всё с чистого листа? У Татьяны мысли путались… Но каково же было её потрясение, когда она узнала, кто её разлучница. Ею оказалась будущая свекровь дочери!
И вот здесь Татьяна решилась действовать, но… не в том направлении. Она вызвала дочь и объявила: свадьбы не будет! Сама всегда послушная родителям, Татьяна не сомневалась, что дочка обязательно поступит так, как ей велит мать. Но дочь сказала, что на её решение выйти замуж именно за этого человека их разрыв с отцом никак не повлияет. Более того, дочери очень нравилась будущая свекровь. Они уже стали лучшими подругами. Глядя на неё, дочка часто жалела, что её мать не такая активная и предприимчивая. В матери жениха она увидела тот образ женщины, которого ей так не хватало в собственной семье! И дочка вышла замуж за своего избранника. На свадьбу Татьяна не пошла, не хотела пускать туда и младшую, но та – поразительное непослушание! – убежала из дому без спроса. Татьяне оставалось только плакать и сетовать на неблагодарных детей…
А примерно месяц спустя стряслась ещё одна беда: выяснилось, что у молодого мужа старшей дочери есть любовница. И эта любовница – младшая сестра жены! Оказывается, прямо на свадьбе у них завязался роман… Теперь уже не могло быть и речи о каком‑то спокойном разрешении ситуации. Дочери обвиняли друг друга, Татьяна обвиняла мужа и дочерей, муж обвинял Татьяну, а его новая жена старалась оправдать своего сына…
И этот клубок наматывался издалека, с детства, из жизни родителей Татьяны… В их жизни в должной степени не присутствовала любовь. Не любовь была хозяйкой в доме, и девочка выросла не в пространстве любви родителей друг к другу. И она сама пошла по жизни таким путём – семья, забота о муже, о детях… А женщина и мужчина и их отношения оставались где‑то там, на задворках. И на себя как на женщину она не обращала внимания, и мужем как мужчиной не восхищалась – не было заложено это в её сознание. И не удивительно, что другая женщина, проявив внимание к мужчине, вызвала в нём чувства. Когда любви мало, то и интуиция не всегда может достучаться до сознания. И Татьяна не замечала подступающей грозы…
А когда гром грянул, то какая уж тут любовь?! А без любви нет мудрости ни в мыслях, ни в словах, ни в поступках… Вот и творила в этой ситуации Татьяна то, что обычно творят женщины, – обида, гнев, обвинение в предательстве, поиск «разлучницы» (не в себе, нет, ведь для этого нужна мудрость, любовь, а где её взять в таком состоянии?). Вот поэтому женщины и действуют в таких ситуациях одинаково… глупо. Другим словом и не назовёшь такое поведение. А всё потому, что эти действия происходят не на энергии любви и уважения, а на энергиях ревности, обиды и обвинения. А на таких энергиях глупость неминуема… И покатился клубок проблем ещё быстрее… Фантазия мира здесь проявилась в полной мере…
История на этом не закончилась. Дальше события стали развиваться интересно и неожиданно для обычного сознания, но я видел, что всё стало происходить в соответствии с теми изменениями, которые шли внутри Татьяны. Она меня услышала и полностью изменила отношение к жизни, а главное – она пригласила в свою жизнь любовь… И конечно же, изменилась и её жизнь! Через полгода я снова побывал в этом городе и увидел… Но это уже другая история.

Жанна

Мне часто приходится общаться с женщинами, покинутыми своими мужьями. Практически всегда слышишь осуждение и обвинение в адрес «предателя», красочно описываются его недостатки, а потом звучит просьба: «Помогите его вернуть!» Мне вспоминается сцена из фильма о бароне Мюнхгаузене, где Янковский идёт на суд для развода с женой и между ним и слугой происходит следующий диалог:
– Что жена говорит на суде?
– Ругает Вас и говорит, что Вы подлец и негодяй.
– А чего хочет?
– Жить вместе и не даёт развода.
– Логично…

Необходимо понять, что состояние раздвоенности несвойственно здоровому человеку, это больное состояние. Здоровый, а это значит гармоничный, человек не может одновременно любить и ненавидеть. Он вообще не может ненавидеть. Он не может одновременно любить детей и ненавидеть их отца, давшего им жизнь. Внутренняя раздвоенность, отсутствие согласия между умом, сердцем и эросом приводит ко многим немудрым поступкам, не даёт раскрыться любви, не позволяет правильно её выразить, уводит от понимания истинных причин ситуации. Поэтому поиск решения столь сложного вопроса необходимо начинать с построения другого внутреннего состояния – спокойствия и гармонии. Нужно объективно, честно посмотреть на себя и начать устранять свои самые яркие дисгармоничные проявления.
И вот в подобной ситуации оказалась моя хорошая знакомая, которую я знаю уже много‑много лет – со студенческой скамьи. Перед вами часть моей переписки с Жанной, моей однокурсницей. Это мой ответ на её письмо с просьбой о помощи. Её письмо я не привожу – оно типично. В нём она говорит о том, как много она сделала для семьи и для него, и вот он, подлец, отблагодарил её тем, что ушёл к другой. Ну и конечно, она просит помочь ей вернуть его, поговорить с ним, тем более, что мы знаем друг друга. Правда, они живут на другом конце России, и мы после окончания учёбы не встречались.

Добрый день, Жанна!
Я очень рад твоему письму! Действительно, оно оказалось для меня совершенно неожиданным. Конечно, жаль, что причиной твоего письма послужили такие события, но жизнь есть Жизнь. И вот она нас снова свела для общения. Надеюсь, что смогу тебе помочь. В моей практике достаточно много было подобных случаев, и из большинства удалось выйти с положительным результатом. Но твой случай особый, и в первую очередь потому, что ты меня знала другим, и тебе, возможно, будет трудно принять мои советы. Но чем с большим доверием ты сможешь принять мои слова, тем лучше будут последствия.
О вас с твоей лучшей подругой у меня сохранились самые хорошие воспоминания. Вы были центром, вокруг которого крутилось всё! И в первую очередь мальчишки. В значительной степени благодаря вам наша группа превратилась в удивительно дружный коллектив. Но в тех отношениях было много и минусов, которые отрицательно сказались на судьбах многих ребят, и на ваших также. Большинство наших друзей сгнили в могилах, и в ваших жизнях множество проблем. Я думаю, их корни лежат в той «безоблачной юности». С сегодняшней колокольни моего опыта и знаний мне это особенно хорошо видно. Более подробно об этом поговорим при встрече.
Я понимаю, насколько тебе сейчас трудно, после того как ушёл от тебя муж, особенно учитывая то, что ты всегда очень болезненно реагировала на любой проигрыш. Ты всегда хотела быть первой во всём. Как правило, лидеры проигрывать не умеют и с трудом выходят из подобных ситуаций. Жизнь даёт тебе урок, который надо усвоить и найти решение. И здесь старые методы – обвинения в «предательстве», предъявление ему претензий – не помогут, а, наоборот, усложнят ситуацию. Сейчас, наоборот, надо пойти не «как все» в подобных ситуациях, а принципиально по‑другому, только тогда будет положительный результат. Надо потрудиться и душе, и сознанию, тем более у тебя есть сильнейшие стимулы для этого труда:
– у тебя впереди ещё большая жизнь, и её нужно прожить счастливо;
– у тебя есть сын, невестка, внучка, судьбы которых сильно зависят от твоей судьбы.
Руководствуйся следующим правилом: детям можно дать только то, что имеешь сама! Поэтому, если хочешь, чтобы они были счастливы, – стань счастливой сама. Я знаю, что ради детей ты готова на всё. Вообще‑то это большой твой минус, но сейчас этот минус надо превратить в плюс.
Вот с этого и начнём.
Ты пишешь: «Счастья, пожалуй, я в своей жизни не видела». НЕПРАВДА! В твоей жизни было много крупиц и больших фрагментов счастья, есть они и сейчас. И первое тебе задание – осознать их. Сядь, успокойся, убери обиды и ненависть, посмотри на свою жизнь добрыми глазами, и ты увидишь, что в твоей жизни было и есть очень много счастливых мгновений и даже лет! Потрудись! Чем больше ты найдёшь счастья в своей прошлой и настоящей жизни, тем легче тебе будет строить будущее. Ведь счастье на несчастье не построишь! Счастье строится только на счастливом фундаменте, поэтому и тебе нужно опереться на то хорошее, что есть в твоей жизни. Вспоминать только хорошее, думать о хорошем – это на первых порах трудно, но этому необходимо учиться. Это верный и единственный путь к счастью. А я тебе напомню, что вы с мужем строили отношения на наших глазах, и мы видели, какие вы были счастливые!
Задачу поиска счастья в своей жизни тебе решить будет проще, если ты поймёшь истинные причины происшедшего с тобой. Необходимо уяснить, что такие события никогда не создаются одним человеком, только мужем или только женой, – это всегда творение двоих. Другое дело, что действия одного могут быть более заметными и быстрыми, а другого – незаметными и длительными. Развал семьи – это кульминация событий, которые развиваются в течение длительного срока, зачастую со дня знакомства, как в твоём случае.
Ты всегда была суперактивным лидером. Скорее всего, это проявилось и в семейной жизни. Ты часто брала на себя решение многих задач, считая, что лучше тебя этого никто не сделает. Тем самым ты ограничивала инициативу и свободу своих близких и в первую очередь своего мужа. А это усложнялось ещё и тем, что уже в начале ваших отношений ты считала его своей собственностью. А человек, по своей сути, свободен и всегда стремится вырваться из под любого контроля, освободиться из‑под гнёта. «Правда, он пытался ехать в отпуск один, но я не разрешала» – вот твои слова, ярко показывающее, кто ты была в семье. С мужчиной так нельзя, разрешать или не разрешать – он очень быстро превратится в немужчину, «подкаблучника» или уйдёт туда, где его уважают или… на тот свет. И у него начала развиваться тяжёлая болезнь. И главной причиной является не его профессиональная деятельность, а именно эта – супердавление женщины. Взяв инициативу в свои руки, ты не дала возможность стать ему полноценным, зрелым мужчиной.
Из твоих же слов следует, что ты сильно опекала сына и продолжаешь опекать сейчас. Не квартирой сына надо было заниматься, а здоровьем своим и мужа, вашими отношениями, то есть своей судьбой! А ты оставляла уже начавшего болеть мужа и уезжала далеко, в другой регион, устраивать жизнь сына. А мужу, чтобы выжить, рядом нужна была женщина – любящая, ласковая, нежная, укрепляющая его как мужчину. А ты и здесь проявила те же качества – в его лечении заняла активную, лидерскую позицию. А это только усугубляло ситуацию. (Онкология – это болезнь незрелых людей. Не зря раковые клетки так и называют – «незрелыми».) Поэтому в таких случаях особенно важно помочь человеку стать зрелым – в этом случае незрелые клетки перестают развиваться и болезнь уходит. Ты не справилась с этой задачей, и Мир, для его спасения, подвёл к нему другую женщину. И обрати внимание, он ушёл не к молодой и здоровой, а к больной такой же болезнью – в этой ситуации ему нужна была не женщина‑командир, а взаимопонимание, сочувствие, любовь…
Он ушёл к другой женщине, чтобы спастись, выжить. Тебе надо честно сказать, что рядом с тобой этот мужчина, один из лучших на нашем курсе, растерял былую красоту, таланты и стал серым и больным. А ведь соединяются в пары и создают семьи для того, чтобы развиваться, раскрывать свои таланты и становиться всё более интересными и счастливыми. Если этого нет, то задай себе вопрос: «Почему рядом со мной красивый, умный и подающий надежды парень не стал настоящим мужчиной?» Кстати, подобный вопрос надо задать и твоей лучшей подруге – у неё ситуация очень похожая: человек огромных талантов, прекрасный специалист, спился. Он не ушёл к другой женщине, но тоже оказался в той же самой болезни… Может быть, вам стоит внимательнее посмотреть в это – друг на друга?
Вас объединяет не только наличие внутреннего волевого стержня (у одной ярко выражен, а у другой скрыт на большой глубине), но и избыточное материнское чувство. Для вас дети с определённого момента стали главной ценностью в жизни, а это автоматически приводит к проблемам в семье, к пьянству мужей, к «левым» связям, к болезням всех членов семьи и к раннему уходу из жизни. Ты и сейчас активно вмешиваешься в жизнь сына. Находясь рядом с тобой, он чуть не погиб. Хорошо, что он уехал подальше от тебя. Но ты же его везде достанешь… Занимайся собой: своим здоровьем, состоянием души, внешним видом, отношениями с родственниками, друзьями и, конечно же, мужчинами! Тебе нельзя забывать, что ты в первую очередь женщина! Я знаю, если ты захочешь, ты можешь свернуть горы и добиться своего. Так направь всю свою огромную энергию на себя! А ты снова занялась квартирными вопросами сына, уже в Москве… Не приведёт к добру такая твоя активность, направленная не туда…
Я не оправдываю твоего мужа. Он совершил ряд ошибок, и главная из них – подчинился тебе и прожил большую часть своей жизни под твоим командованием. То есть он не стал рядом с тобой мужчиной. И если чувствовал, что не может устоять под твоим давлением, то нужно было уходить значительно раньше. А он тянул и дотянул до болезни… Он сильно любил тебя, я помню это. Но любовь должна быть мудрой… А в его любви, наверное, было больше привязок и ответственности перед тобой и семьёй. Часто живут вместе на такой «любви». Скорее всего, он рядом с тобой был ещё одним сыном. Но такие отношения никогда не приводили к добру.
Ты совершенно зря называешь его предателем, особенно при детях. Этого делать ни в коем случае нельзя! Само событие не так страшно, как тебе это представляется, важно то, как ты из него выйдешь. Не осуждай, и тебя никто не осудит.. Чем больше плохого ты думаешь и говоришь в адрес мужа, тем больше появляется проблем у тебя и у твоих детей. Если ты сама скажешь детям, что вы вдвоём, вместе с ним, сотворили все эти события, то проявишь высшую мудрость. Это будет важнейшим шагом в твоей судьбе. И это обеспечит лучший выход из этой ситуации и откроет более счастливое будущее всей вашей семьи.
Ты планировала сходить к «знахарке». Привороты и другие подобные методы лучше не использовать. Большей частью это шарлатанство, но если это и даст какой‑то эффект, то он будет кратковременным, и, что особенно важно, такие методы принесут тебе большие проблемы в будущем. Таким образом можно навлечь беды на себя, на своих детей и внуков. Я знаю множество таких примеров. Не убрав причины, решать подобные задачи такими методами нельзя – это приведёт к ещё большим проблемам. А причины – в тебе и в нём. Я бы даже так сказал – в первую очередь в тебе. Извини, но я вынужден и обязан это тебе сказать. И как только ты примешь это, тебе будет значительно легче выйти из ситуации. Найти причины в себе – это и есть лучшее средство для выхода из таких ситуаций.
Заочно трудно помочь, но я надеюсь на твою мудрость и на моих помощников, которые рядом с тобой, – на мои книги. Внимательно прочти в такой последовательности следующие книги: «Материнская любовь», «Учимся любить», «Любовный многоугольник», «Поиск половинок – миф и реальность», «Брак умер… Да здравствует Семья!», «Мужчина и женщина, или Шерше ля фам». В этих книгах даны ответы на главные твои вопросы. Я уверен: сможешь принять эти истины – твоя судьба будет иной. Тысячи людей прошли путь, подобный твоему, и при помощи этих книг решили многие свои задачи.
С любовью и уважением обнимаю тебя, Анатолий

Измена

Мне приходит много писем… Это одна из обратных связей, без которой писатель, пишущий о жизни, не может обойтись. Я провожу встречи с читателями, отвечаю на вопросы, общаюсь со студентами Школы Мудрости, консультирую, но письма остаются очень важной составляющей глубокого взаимодействия с жизнью… Интернет открыл новые, невероятные всего двадцать лет назад возможности быстрого и глубокого общения людей. Благодарю Интернет за его эту, самую главную, функцию! Он открыл возможность общаться и строить отношения людям всего мира друг с другом!
Жизнь многогранна и более непредсказуема, чем любая фантазия человека. Жизнь – самый большой фантазёр! И в предыдущих главах вы уже убедились в этом. Одну главу я так и назвал: «Бесконечная фантазия мира». Действительно, жизнь – удивительный процесс, и я благодарю свою душу за то, что она выбрала для этой жизни Землю!
В приведённом письме умная женщина ставит важные вопросы.

Здравствуйте, Анатолий Александрович!
Я уже как‑то писала Вам, и вот очередное письмо. У меня накопилось множество вопросов, которые я не в силах разрешить самостоятельно. Быть может, Вы поможете мне? Мне кажется, подобные вопросы возникают не только у меня, поэтому я не буду против, если Вы опубликуете это письмо на сайте или в книге.
Честно говоря, я спрашиваю не про себя, хотя и для себя. Поясню: в моей жизни ещё не возникла ситуация, при которой ответы на все эти вопросы могли бы иметь практическое применение. Но я думаю, что в будущем мне это знание очень пригодится, так как, читая Ваши книги, наблюдая за тем, как развиваются отношения между другими людьми, я довольно часто ловлю себя на мысли, что, случись такое со мной, я бы действительно не знала, как поступить.
Написать это письмо меня заставила рассылка о Ваших книгах. Там в одном месте говорилось, что можно «родить мужчину». Простите, но я не понимаю, как можно сотворить другого человека, полностью сформировавшегося независимо от тебя? Когда я думаю о том, что есть какой‑то мужчина, с которым, предположим, я хочу выстроить какие‑то отношения и создать семью, и что этого мужчину мне надо «сотворить», это ставит меня в тупик. Вот есть я, и есть другой человек. Этот человек родился в другой семье, получил другое воспитание, у него абсолютно другие взгляды на жизнь. Даже дети одних родителей, выросшие рядом в одной и той же обстановке, сильно отличаются друг от друга и, бывает, кардинально расходятся во взглядах даже по самым простым вопросам! А что говорить о чужих? Как же я могу хоть на йоту изменить человека, в котором уже всё заложено и закреплено?
Я всегда была уверена: мужчину невозможно переделать, под него можно только подстроиться. Или же отойти от него, если его жизненные принципы прямо противоположны моим. Мне кажется, что, прежде чем вступать с кем‑то в какие‑либо близкие отношения (причем это касается не только любви‑семьи, но и дружбы), надо к этому человеку как следует присмотреться, испытать его. Ведь от чего все разочарования в жизни? От того, что мы ждём от людей одного, а получаем другое. Или не получаем ничего. Надо знать, чего можно ждать от человека, тогда и разочарований не будет. Лично я считаю так и всегда стараюсь узнать о человеке как можно больше, а потом уже вступать с ним в какие‑то отношения. Когда я вижу, что его жизненная установка в основном совпадает с моими устремлениями, я открываюсь этому человеку, и мы становимся друзьями. Но если я понимаю, что никогда не смогу принять каких‑то его принципов и понятий, что никогда не смирюсь с тем, как он привык поступать, – я просто отхожу в сторону. Зачем мне его переделывать? Зачем мучиться, рассчитывать на какой‑то результат, если всё равно всё вернется на круги своя? Знаете, есть поговорка: «Чёрного кобеля не отмоешь добела». Мне кажется, что попытка «сотворить» уже готового человека – это именно попытка отмыть добела того, кто чёрен от природы. Может быть, я просто чего‑то не понимаю? А может, я ещё слишком молода для таких вещей?
Вот недавно я видела по телевизору выступление одного очень известного человека, которого я всегда уважала. Его спрашивали о многих вещах, в том числе и об отношениях между мужчиной и женщиной. Он говорил очень красивые, правильные вещи, настолько правильные, что я подумала даже: вот какими должны быть идеальные отношения! Я стала симпатизировать ему, даже чуть позавидовала его жене – надо же, какой мудрый и понимающий мужчина ей достался! И вдруг после всего сказанного он добавляет, что «моногамных отношений между людьми быть не может, это неестественно!». Я сначала подумала, что он шутит, но нет – он сказал это абсолютно серьёзно. И знаете, моя зависть к его жене сразу улетучилась. Я эту женщину пожалела, нет, правда! Просто я представила себе, что однажды встречу мужчину, полюблю его, он так же, как и этот известный деятель, будет рассказывать мне об идеальной любви, даже, быть может, будет соответствовать моему идеалу мужчины… но при этом оставит за собой право поменять меня на другую женщину или, того хуже, одновременно любить нескольких. Простите, но меня это, мягко скажем, не устраивает.
А если я действительно полюблю? И мне будет слишком больно расстаться с этим человеком? Что делать мне тогда?
В принципе, я понимаю, откуда у мужчины могут быть подобные представления. Возможно, в его жизни была большая любовь, но его предали. А может быть, он наблюдал это предательство со стороны, в детстве, может, его родители расстались именно по этой причине. Так или иначе, обида осталась в нём на всю жизнь, и, чтобы не пораниться снова, он дал себе простую установку: измена – это нормально. И сообщает об этом всему остальному миру, чтобы в случае чего к нему не было никаких претензий. И даже (что скорее всего) чтобы не было претензий у него самого, когда его предадут и бросят. Чтобы не было снова больно. Это я понять могу, но как мне заставить такого мужчину поменять свои убеждения? Да разве он поверит мне, если уже однажды был так сильно ранен, что, быть может, чуть не умер? Конечно, жизнь ему дороже, и он всеми силами будет сопротивляться. С другой стороны, я читаю рассылку и убеждаюсь, что люди способны меняться. И что самое интересное, изменения эти происходят под влиянием другого человека! Женщина, оказывается, может изменить мужчину! Если бы только я поняла, каким именно образом, это было бы для меня настоящим открытием! Надеюсь, Вы дадите мне ответ на этот вопрос.
И вот ещё я хотела спросить – что делать в том случае, если мне всё‑таки не удастся изменить своего мужчину? Ведь сколько раз в своей жизни я наблюдала, как девушка выходит замуж за, скажем так, не совсем достойного молодого человека в надежде, что после свадьбы он изменится. Но ничего не происходит, или если мужчина и меняется, то только в худшую сторону. Ведь сколько пар несчастливы именно из‑за этого! Я понимаю, что выбирать нужно такого мужа, который бы соответствовал тебе, но ведь заранее ничего определённо сказать невозможно! Как уберечься от разочарования, когда ты отдаёшь человеку всю свою любовь, а он не ценит этого, не понимает и остаётся на своих прежних позициях? Простите, быть может, это глупые вопросы: ведь невозможно подстелить соломку всюду, где можешь упасть, но для меня это на самом деле очень важно.
Заранее благодарю Вас за ответ,
Ксения

* * * 

Здравствуйте, Ксения!
Благодарю Вас за доверие ко мне, за письмо и за то внимание, с которым Вы читаете мою рассылку. Чувствуется, что Вы – человек думающий, неравнодушный к тому, что происходит с миром и с окружающими людьми. И замечательно то, что, несмотря на молодость, ставите глубокие вопросы. Постараюсь ответить на них. При этом напоминаю Вам, что учитесь находить ответы в себе. Только Вы можете правильно ответить на все интересующие Вас вопросы. Я же могу только направить Вас в нужную сторону. Проблемы, которые Вы затрагиваете в своём письме, лежат в той сфере отношений между мужчиной и женщиной, где более всего заблуждений, непонимания, безграмотности, я бы даже сказал – невежества. Когда я говорю о невежестве, я имею в виду, что люди, не знакомые даже с основами правильных взаимоотношений, пытаются решать такие сложные и тонкие вопросы, как, например, создание семьи. Неудивительно, что в их руках все рушится и ломается! Ещё раз благодарю Вас за то, что Вы ставите вопросы, а большинство людей имеют спящее сознание и продолжают спать…
А теперь перейдём к Вашим вопросам. Итак, давайте для начала усвоим простую истину: прежде чем пытаться изменить другого человека и начать выстраивать с ним отношения, которые кажутся Вам единственно верными, нужно изучить основы отношений и понять, на чём зиждется всякая настоящая дружба, любовь, семья. Без этого нечего даже пробовать хоть что‑нибудь изменить, и не только в ком‑то, но и в себе. То есть нужна элементарная грамотность в понимании этой важнейшей сферы жизни – отношений. Из Вашего письма я понял, что это понимание к Вам ещё не пришло, но Вы молоды, и, судя по тому, что вы уже ставите вопросы, Вы получите необходимые знания. Но Вы хотите перескочить через несколько ступенек, пропустить этот важный этап и сразу заняться изменением другого человека – был бы рецепт! Но я не даю готовых рецептов, да и никто Вам их не даст. Каждый человек индивидуален, каждая ситуация уникальна, и нет такого рецепта, который бы подходил всем и всегда. Поэтому Вам придётся искать свой путь.
А я могу лишь объяснить Вам какие‑то общие вещи, с помощью которых Вы и построите свой путь.
И первое заключается в понимании того, что жизнь есть непрерывный процесс изменения. В этом Мире ничего нет постоянного. Поэтому Ваши слова, что в человеке «всё заложено и закреплено», неверны. Да, кто‑то более динамичен в своих изменениях, кто‑то менее, но меняются все. Как минимум стареют! Ведь это тоже изменения, но деградационные. Понимая глубоко природу Мира, Вы уже не будете категорично говорить о невозможности изменений, а если проявите мудрость, то будете искать пути изменений, хотя бы своей жизни, в лучшую сторону. А там, глядишь, и сделаете следующий шаг…
Ведь Вы же не растение, а человек! Единственное существо на Земле, которое может сознательно саморазвиваться и самосовершенствоваться, – это человек. Этим он кардинально отличается всех других форм жизни. Учитывая то, что «от взмаха бабочки меняется Вселенная», от изменений в конкретном человеке (в его мыслях, в чувствах, в поступках, в состоянии, в сознании…) происходят изменения и в окружающем мире и, конечно же, в людях. Научиться изменять себя так, чтобы Мир менялся к лучшему, то есть к большей радости и большему счастью, в этом и есть первый шаг на пути.
А следующий шаг заключается в том, чтобы сознательно создавать условия для изменения Мира, а значит, и других. Это уже путь Мастера. Об этом уже другой разговор. Спросите, а какие существуют меры безопасности? Очень простые – великомудрая любовь!
Вы пишете: «Я всегда была уверена: мужчину невозможно переделать». К сожалению, не только вы так считаете, а ещё очень и очень многие… За этим я вижу превосходство над мужчиной. Вы можете «подстроиться», то есть изменить себя, а мужчина – нет. По‑Вашему, получается, что мужчина не способен к изменениям и развитию. Но это не так. Мужчины могут меняться очень динамично и кардинально…
Вы правы в том, что входить в глубокие отношения с другими людьми нужно тогда, когда вы их узнаете. С другой стороны, как вы их узнаете, если не будете входить в отношения? Через мнение других людей? А может быть, у вас с конкретным человеком свои, какие‑то глубинные отношения, уходящие корнями в глубь веков и даже тысячелетий? Но есть ещё одна глубина. Мы все в этом мире частицы единого процесса жизни. Вы наверняка слышали фразу: «Мы все одно». Можно попытаться отделиться от того, что Вам не нравится, но Мир не принимает никакого отделения, потому что жизнь основана на любви, а она всегда соединяет. Поэтому постоянно и происходят ситуации, когда человек что‑то или кого‑то пытается избежать, это к нему обязательно придёт. И если к Вам подошёл человек, то он подошёл не просто так, не случайно. В этом есть какая‑то задача Мира. Как бы этого ни хотелось. Может быть, он подошёл для того, чтобы вы сказали ему «нет», но так, чтобы это «нет» поспособствовало его развитию. А это можно сделать только с великой любовью и уважением к человеку.
Вы также пишете: «…если я понимаю, что никогда не смогу принять каких‑то его принципов и понятий, что никогда не смирюсь с тем, как он привык поступать, – я просто отхожу в сторону». Отходите, Вы имеете полное право на это. Каждый человек имеет полную свободу, но знайте, что это только один вариант решения задачи с этим человеком, и, скорее всего, не самый лучший. Поэтому Мир вам предоставит ещё возможность найти более эффективный путь… И ещё в Вашей фразе прозвучало слово «никогда». Не зря существует народная мудрость, говорящая: «Никогда не говори “никогда”!» Слово «никогда» очень категорично отвергающее. А этого Мир точно принять не может и обязательно представит новый урок, через который Вы обязательно столкнётесь с этим «никогда».
Здесь надо помнить также стратегическую задачу жизни человека на Земле – построить добрые, уважительные, дружеские и любящие отношения со  в с е м и  встретившимися людьми! Прочтите несколько раз эту фразу, и вы почувствуете и осознаете её великую глубину. Это «высший пилотаж» жизни – оставить после себя только такие отношения! Согласитесь, что это достойная задача для человека! Вот её и надо решать каждый день… Скажете – трудно? Но зато сколько радости, удовольствия, счастья и любви добавится в Вашей жизни и в жизни вообще…
Хочу Вам сказать, что Вы поступаете верно, начиная свою жизнь с изучения очень важного и настолько же сложного вопроса отношений. Большинство людей сначала делают ошибки, запутывают жизнь, а только потом начинают задумываться о жизни… И тогда требуется долгая и кропотливая работа. Вы же заранее беспокоитесь о том, как не попасть в такое положение, хотите, по Вашему собственному выражению, «подстелить соломку». И Вы правы. Если бы все люди думали так же, что нужно учиться строить отношения и семью, они сами были бы счастливы, и была бы счастлива наша цивилизация. Люди получают самое разное образование, но учиться строить отношения и семью как‑то не спешат. Хотя практически у всех проблем выше крыши… А сейчас знания можно получить легко – Вы же нашли способ.
Но знания получить – это полдела. Вторая часть – применить их, то есть жить в соответствии с этими знаниями. Мёртвые, неиспользуемые знания – это дополнительный груз и дополнительная ответственность. Как говорят на Востоке: «Какому ослу легче идти в гору? С книгами или без книг?» Если Вы не будете жить в соответствии с полученными знаниями, то приготовьтесь к тому, что Вас не минуют все те самые ошибки и разочарования, которых Вы стремитесь избежать. Ксения, простите, что я пишу Вам столь неприятные вещи, но Вы сейчас находитесь под действием всех тех заблуждений, комплексов и страхов, которые владеют большинством людей. Если Вы не будете избавляться от них, то и Ваши отношения будут «как у всех», то есть со всеми теми проблемами, которые Вы так красочно описали. Людям, живущим под действием подобных заблуждений, практически никогда не удается создать счастливую семью.
В качестве практики применения знаний об отношениях рассмотрим приведённый Вами случай с телегероем. Во‑первых, понимая, что рядом с Вами ничего не происходит «случайно», нужно задуматься глубже над данным уроком. Ведь зачем‑то Вы услышали от мужчины, что моногамные отношения неестественны… На мой взгляд, для того, чтобы приобрести новые знания и не впасть в более глубокое осуждение и неприятия мужчин. А у Вас это тонко, но присутствует. Вот Вам и дали соответствующий урок…
Научиться принимать человека таким, какой он есть, – это первое необходимое условие построения отношений. Ни о каких изменениях в другом человеке, находящимся рядом с Вами, говорить не приходится, если вы его не примете. Изменить можно только то, что Вы принимаете… С другой стороны, вы можете иметь свою позицию и своё отношение к данному вопросу. И это ваше право. Так уходят из жизни осуждения – «Не суди, да не судим будешь». Это уже значительный шаг к мудрости.
Теперь по самому вопросу о моногамных и полигамных отношениях. Вы живёте в обществе, в котором преобладают моногамные отношения, и поэтому у Вас такая реакция на слова этого мужчины. В тех странах, где, наоборот, полигамные отношения преобладают, была бы другая реакция… Как видите, мораль – категория очень относительная. И поэтому делать выводы, опираясь на относительную платформу, не совсем верно – можно попасть в состояние осуждения. Что мы часто видим… А Вы знаете, что только около пятидесяти процентов душ приходят на Землю пройти опыт моногамных отношений? А остальные – в других разных вариантах, в том числе одна женщина и несколько мужчин? А посмотрите, что происходит в жизни? Тайно или полутайно полигамные отношения существуют во всех странах… Будьте мудры и относитесь ко всему с пониманием и принятием права каждого на свой путь. А Вы стройте такие отношения, которые Вы хотите, и если Вы их будете строить грамотно, то они таковыми и получатся.
Самая высокая мораль – это любовь! Прочтите ещё раз первую главу этой книги, познакомьтесь ещё глубже с любовью. И она откроет Вам новые горизонты мудрости. И в пространстве любви нет такого понятия, как «измена!» Это только ограниченное сознание держит в запасе это слово, чтобы осудить того, кто поступит не так, как вы желаете. По‑настоящему предать можно только самого себя – предать свою любовь (поступить не по любви, а потому что «надо»), свой путь (идти за кем‑то, а не своей дорогой), свободу (ограничить себя, например, религиозным мировоззрением), свою суть творца (быть «маленьким» человеком и просить, просить), свою женственность (быть «мужественной», как можно больше действовать)… Вот настоящие измены! Только к себе можете применить это слово, а других не клеймите. Любовь никогда никого не осуждает!
В конце ещё раз рассмотрим ответ на Ваш главный вопрос – как можно сотворить мужчину? Я думаю, что Вы уже увидели этот ответ. Прежде всего, Вам нужно сотворить саму себя. Когда женщина становится настоящей женщиной, когда она открывает в себе глубины мудрости и женственности – тут же рядом с ней появляется и настоящий мужчина, который действительно достоин её. Не бывает такого, что полноценная, зрелая, раскрытая женщина связывает свою судьбу с недостойным её мужчиной. Так может показаться со стороны, но это заблуждение. Если рядом появляется «недостойный» и в паре что‑то не ладится, то причины этого нужно искать в обоих. И чаще вспоминайте древнюю истину: изменись сам, и вокруг тебя изменится мир. То же самое можно сказать и по поводу ваших слов: как встретить «достойного мужчину»? Очень просто – быть самой достойной своего желания! Хотите иметь принца – станьте принцессой. Развивайтесь, раскрывайте свои женские качества. Чем более Вы будете женщиной, тем более мужественный мужчина будет рядом. В Мире всё гармонично. Если, например, женщина мужественная, то рядом будет женственный мужчина. Поэтому Ваша женственность есть гарантия счастья.
С уважением, Анатолий Александрович Некрасов

Современная гетера

На приём пришла необычная женщина. Точнее, была необычной не женщина, а её поведение. Она и разговор начала не так, как обычно те, кто приходит на консультации:
– Я даже не знаю, зачем к Вам пришла. Со здоровьем у меня хорошо. С финансами – тоже. Имею несколько магазинов, там всё отлажено. Родителям и родственникам я помогаю… У меня несколько квартир, машин, и я занимаюсь сейчас отделочными работами в доме, который я построила. Но это даже не основное. А наибольшую радость мне доставляет сад – я вокруг дома разбиваю сад. Но и это дело я уже хочу передать садовнику. Я даже построила домик для него… Мужчины у меня нет, но это меня не напрягает. Тем более что я несколько раз обжигалась на том, что как только в моём пространстве появляется мужчина, как только я хочу выйти замуж, у меня дела в бизнесе резко ухудшаются. И я приняла решение быть свободной и с радостью занимаюсь любимыми делами…
Она быстро рассказала о себе ещё несколько фрагментов своей свободной, интересной жизни и вопросительно посмотрела на меня – что я отвечу. А попала она ко мне, можно сказать, «случайно». От консультации по каким‑то причинам отказалась её подруга и посоветовала ей пойти вместо неё. Вот она и пришла…
– Да, ещё я не сказала. Мне исполняется завтра 44 года.
– Вот давайте с этого и начнём! Ничего случайного нет вообще, а тем более в этой встрече накануне дня рождения. Я думаю, что Ваша душа привела Вас сюда с определённой целью. А вот с какой – надо понять. У Вас самой есть какие‑то предположения на этот счёт?
– Нет. И даже не представляю. Может быть, что‑то связано с мужчинами?
– Я вам сейчас расскажу одну историю, а вы постарайтесь примерить этот образ на себя.
В Москве я оказался в гостях у женщины в день её рождения. Самого празднества ещё не было, оно должно было состояться вечером, а я к ней приехал днём. Это был юбилей, круглая дата – 60 лет. Квартира представляла собой оранжерею. Букеты, букеты, букеты… И много различных подарков, красивые коробки, свёртки, обвязанные бантиками. По подаркам можно было судить о том, что многие из них прибыли из‑за границы. Мою догадку подтверждало то, что, пока мы беседовали, приходили ещё четыре‑пять посыльных с букетами и подарками…
Я поинтересовался у неё:
– Кто это Вас поздравляет?
Она ответила:
– Мои любимые мужчины!
– У Вас их так много?
– Да, много, и они живут в разных странах. И у меня со всеми очень хорошие отношения. Они меня уважают и любят, и я к ним так же отношусь.
Меня это заинтересовало, и я попросил подробнее рассказать о её жизни и её мужчинах. И она рассказала, что всю жизнь прожила в любви к мужчинам. Она влюблялась в мужчину и отдавалась полностью этой любви – любила его так, что в нём просыпались таланты, он становился активным и очень быстро набирал высоту в бизнесе, в политике или в общественной жизни.
– Но как только наши отношения становились более спокойными, – продолжала эта удивительная женщина, – а тем более обыденными, я быстро и легко расставалась с ними, предлагая им найти для семейной жизни другую. Так я со своими мужчинами проживала два‑три года, а то и пять… Почти все мои мужчины прекрасно реализовались в жизни и занимают разные посты в разных странах, и со всеми я сохранила прекрасные отношения. Когда я приезжаю в ту или иную страну, они создают все мыслимые и немыслимые условия, чтобы порадовать меня, хотя у них есть свои семьи.
– Вы всегда влюблялись в свободных, в одиноких мужчин?
– Нет, конечно. Наверное, половина из них были женатые.
– И Вы разбивали их семьи?
– Семьи я не разбивала. Семью вообще разбить нельзя, если это действительно семья. А если женатый мужчина интересуется другой женщиной, то там уже не семья, а брак… И я считала, что если мужчина оказывает мне внимание и он мне нравится, то я могу ему помочь. Сначала я делала это интуитивно, а потом стала видеть в происходящем свою важную задачу.
– Что значит помочь? Удовлетворить сексуальные желания мужчины?
– И это тоже, но не главное, – спокойно ответила она. – А главное заключается в том, чтобы мужчине помочь родиться.
– Родиться? Мужчине?
– Не удивляйтесь. Я давно поняла, что по‑настоящему рождённых, то есть зрелых, мужчин не так уж много. Потому что нет рядом соответствующих женщин. Ведь у нас (и за рубежом тоже) нигде не учат быть мужчинами и женщинами. А ведь это целое искусство! И я рано поняла, что у меня есть дар – раскрывать мужчин. Вот я их и раскрывала… Первый раз я расстраивалась, мучилась, когда любовь превратилась в привычку, в дружбу и я никак не могла расстаться. Ведь я в него вложила, и он вырос, и большие деньги пошли. Что ещё надо? Но любовь‑то не играет, не звучит! А когда себя пересилила, рассталась, стало легко, и сразу пришла новая любовь.
– Но ведь мужчина тоже любил? И тоже не хотел расставаться?
– Когда мужчину держишь за ребёнка, то он прилипает как банный лист. А когда в нём раскроешь мужские качества, то и расставание проходит легко, и у него дальше тоже всё идёт отлично. Да и когда расстаёшься легко, без привязок, любовь не исчезает, не убивается, она продолжает жить в новых отношениях.
– А женатым так же помогали?
– Разницы нет. Женатые мужчины тоже в большинстве своём ещё не зрелые, вот они интуитивно и ищут ту женщину, которая может им в этом помочь. Если я оттолкну его, то он не в семью вернётся, а будет искать дальше… И я старалась им помочь глубже осознать, что такое женщина и мужчина, их отношения… И когда видела, что мужчина толковый, понимает меня и начинает развиваться, тогда он мне становился интересен, и вкладывала в него всю свою любовь… Получалось так, что чаще всего мужчина возвращался в семью и их отношения становились совершенно другими! А если в семье жена хотела жить по‑старому, безнадёжно отставала, то находилась более достойная. А я… снова отходила в сторону, и мне судьба подводила нового героя для моего романа…
Каждый из моих мужчин – это действительно герой! И романы были прекрасные!
– А после того как вы расстаётесь, у Вас с ними были близкие отношения?
– Нет, никогда. У них своя жизнь, и я не вмешиваюсь в неё. Я знакома и с большинством их жён. Некоторые из них настолько мудры, что благодарны мне за то, что я их семьи сделала счастливыми. Может быть, поэтому у меня с ними такие добрые и дружеские отношения до сих пор.
– И скольких же Вы мужчин подняли на крыло?
– Наверное, больше пятнадцати.
– А дети? Ведь женщины мечтают родить ребёнка!
– Я в своей сути не только женщина, но и мать. Дети никогда не были для меня главной ценностью. Мужчина в жизни женщины – вот главная ценность! Он и она – вот центр жизни! Это я давно уяснила и так жила. И мужчины это чувствовали, и это их вдохновляло. Они чувствовали от меня восхищение в свой адрес. Оказывается, это такая редкость, когда женщины восхищаются мужчинами, а это как раз то, что их поднимает на крыло. Восхищение – это очень сильное чувство, и именно оно делает мужчин мужчинами.
Это надо было видеть, с какими чувствами она говорила о мужчинах! Её внешность и так не соответствовала её возрасту, а при этих словах о мужчинах она преображалась и становилась ещё прекраснее. Чувствовалось, что она искренне любит мужчин, в целом, это мужское племя. Как ни покажется странным, но женщин, истинно любящих мужчин, на самом деле не так много…
Потом она засмеялась и сказала:
– Ах, дети… Вы же спросили у меня о детях, а я снова о мужчинах. Мне многие из мужчин предлагали родить от них ребёнка, но я приняла предложения только троих… И это действительно дети любви! Я считаю, что для укрепления достоинства мужчины нужно обязательно дождаться, когда он сам предложит завести ребёнка. Значит, он уже созрел. А я часто вижу, что женщины беременеют, не спрашивая разрешения у мужчины, или «неожиданно» беременеют, что одно и то же. Но ведь это сильнейшее унижение мужчины! Он же творец, а здесь женщина берёт на себя это право. В таком случае мужчине взлететь трудно… А у моих детей всё хорошо. У меня уже есть внуки, – шёпотом сказала она, – я, правда, скрываю, что я бабушка!
– Но может быть, пора остановиться и с кем‑то из них создать семью на последующие годы?
Этим вопросом я тонко коснулся темы её возраста. Но она легко ответила и на этот вопрос. Чувствовалось, что это действительно свободная женщина!
– Нет, ещё рано. Я ещё полна сил и любви…
Чувствовалось, что она говорит искренне, не играет своим возрастом. И действительно, она производила именно такое впечатление, о котором и говорила. Не понимая того, женщина в жизни играла роль современной гетеры. Образованная, со знанием нескольких языков, тонко чувствующая мужчин, очень женственная и умеющая дарить любовь, она действительно могла создать такое пространство любви, в котором мужчины раскрывались как творцы. Этим раньше и ценились гетеры, помогая правителям и полководцам добиваться многого в жизни. Потом общественная мораль убрала из жизни институт гетер. А может, зря?
И вот она прожила такую жизнь современной гетеры и по праву может сказать, что прожила всю жизнь в любви. Это очень редкое явление – прожить всю жизнь в любви. Многие женщины считают своим достижением получение высшего образования, а то и нескольких дипломов, научного статуса, карьерный рост, рождение и воспитание нескольких детей. А её достижения – реализованные, высоко летающие мужчины! Троих детей она тоже воспитала, и у неё уже четверо внуков. Но она на детях не была зациклена, и, скорее всего, благодаря этому у её детей прекрасные судьбы. Главное в её жизни – любить и дарить любовь себе и мужчинам.
Зачем я рассказал этот пример пришедшей ко мне женщине? Я думаю, что она пришла именно за этим рассказом. Я уже давно отметил, что на консультациях я общаюсь с душой пришедшего человека, и она через меня рассказывает то, что её тело никак не хочет слышать. Мне захотелось расширить масштаб любви этой женщины. У неё огромный потенциал! Квартиры, дома, цветочки, сады… Можно, конечно, и на это потратить ту огромную энергию любви, которая есть в ней. Как, впрочем, и в любой женщине. Но может быть, она вспомнит, что есть ещё много мужчин, нуждающихся в мудрой любви женщины…
Вот это и есть первая и наиболее важная реализация женщины – высоко взлететь вместе с мужчиной, стать вторым крылом в паре. А посмотрите на окружающих женщин – скольким мужчинам они помогли подняться и стать счастливыми? И именно в этом случае она сама реализуется максимально и испытывает наивысшее счастье. А чаще видим обратную картину… А это и есть показатель выполнения своей задачи на Земле.

Благодарность роду

Прежде чем начать разговор об одной из важнейших духовных практик, позволяющих решить многие родовые задачи, я хочу, уважаемый читатель, обратить Ваше внимание на человека. Да‑да, на обычного человека, нашего с вами современника, на то, как он живёт. Прежде всего бросается в глаза его отделённость от всех других людей. Каждый человек живёт в окружении множества людей, но в то же время он будто находится в пустыне. Он имеет семью, ходит на работу, общается с друзьями – но при этом всё время остаётся один. Медики утверждают, что основная причина болезней – постоянный стресс, который ежеминутно испытывают современные люди. Но отчего происходит этот стресс? А происходит он от того, что человек должен каждый день, каждую минуту решать встающие перед ним задачи в одиночку. «Это твои проблемы», – слышит он со всех сторон.
На примере собственной жизни мы можем наблюдать величайший парадокс нашего времени. С одной стороны, люди стали более свободны. По сути, кроме уголовного кодекса, у современного человека нет никаких ограничений. Над ним не довлеют ни государство, ни долг, ни обычаи, ни религия, ни даже собственная совесть. Но вместе с тем человек находится в жесточайшей зависимости от самых, казалось бы, пустяковых факторов (возьмите хотя бы пробки на дорогах: в больших городах человек проводит в пробке ежедневно по три‑четыре часа – одну шестую своего жизненного времени!).
Чтобы поддерживать более или менее комфортный уровень жизни, человеку приходится прилагать массу усилий. Затраты сил и средств несопоставимы с результатами, потому что он постоянно начинает с нуля: в школе, в институте, на новой работе, в отношениях с противоположным полом, в семейной жизни… И повсюду он в одиночестве. Человек словно несёт на себе весь этот сложный и противоречивый мир и вынужден отвечать за последствия всего, что происходит вокруг. Неудивительно, что психика просто не выдерживает такой нагрузки!
Но ведь так было не всегда. Полистайте старые книги, посмотрите старинные фотографии, гравюры, картины. Погрузитесь в ту атмосферу неторопливости, размеренности, уверенного покоя, которая царила ещё каких‑нибудь сотню‑полторы лет назад. И ведь нельзя сказать, что в то время люди мало успевали или бедно жили. (К слову сказать, ужасающая бедность и отсталость в дореволюционной России – не что иное, как ложь и пропаганда новейшего времени. У среднестатистической крестьянской семьи конца XIX века имелось столько запасов, чтобы продержаться в течение трех лет неурожая! А большинство наших сограждан в нынешнее время живут «от зарплаты до зарплаты». К такой же лжи относится и миф о техническом прогрессе. Современная швейная машинка может проработать не более десяти лет, между тем как машинки «Зингер», которым уже век с лишком, прекрасно шьют и в наше время!) Люди тогда никуда не торопились, но делали больше и качественнее. И сами были больше и качественнее – стоит вспомнить Савву Мамонтова или основателя знаменитой Третьяковской галереи Сергея Третьякова.
Теперь людей такого масштаба нет. Почему? Причина очень проста: в прежние времена человек не был одинок. За каждым стоял род – большой или малый, сильный или не очень, состоятельный или небогатый, но – род. Он был тем фундаментом, на котором человек выстраивал здание собственной жизни. Начиная с того, что у каждого человека с самого рождения было наследство, даже если оно заключалось всего в нескольких вещах. Безделица? Не скажите. Недаром лишение наследства считалось одной из величайших бед. Не из‑за богатства, конечно: зачастую детям удавалось сделать состояние, во много раз превышающее имущество, принадлежащее их отцам. Наследство было видимым символом поддержки Рода, который служил человеку мощной крепостью, где всегда можно было укрыться от жизненных невзгод и получить помощь.
Вот почему я не устаю – и в своих книгах, и на встречах с людьми – говорить о чрезвычайной важности той внутренней связи, которая пронизывает все поколения рода, от самых далеких предков к тем, кто живёт сегодня. И даже ещё дальше – к будущим поколениям, потому что дух Рода существует одновременно как в прошлом и настоящем, так и в будущем.
Человек, стремящийся к духовному обретению себя, никогда не сможет достигнуть своей цели без этой связи поколений, без мощной поддержки рода.
Отличительная особенность современных людей от их предков состоит в том, что в них никогда не воспитывали ощущение родства – дух Рода. Но если человек хочет обрести Путь, к которому он призван, ему нужно самостоятельно воспитать в себе этот дух. Без чувства Рода все наши попытки улучшить жизнь (неважно, в духовном или материальном плане) – бег в никуда.
Я предлагаю вам духовную практику, которая поможет в восстановлении родовых связей. Она очень проста, но весьма эффективна. Напишите письмо роду и прочитайте его вслух или про себя. Для начала поприветствуйте всех родственников, а потом поименно обратитесь к тем, кого вы знаете и помните. Для примера я вам даю несколько текстов, которые вы можете использовать в качестве основы для своего письма Роду. Помните, что эта практика не аутотренинг, не самовнушение. Занимаясь ею, вы входите в реальный контакт со своими давно ушедшими и ныне живущими родственниками. Выполнение этой практики поможет вам найти ответ на очень многие вопросы.

Письмо первое

Я ждал этого часа с волнением и радостью. Без сомнения, сегодня – один из самых главных дней в моей жизни. Он так же много значит для меня, как и день, когда я впервые увидел свет, день, когда я родился в мир. Сегодня я тоже рождаюсь в мир – в особый мир, который составляете вы, представители двух древних и могучих родов. Я – тот человек, в котором слились две мощные реки, две крови: кровь отцовского рода и кровь рода материнского. Я объединяю вас в себе, я – плод усилий всех ваших жизней. Я смотрю на ваши красивые и чистые лица: они такие же разные и такие же прекрасные, как цветы на лугу. Но все же в каждом из вас я замечаю знакомые черточки – те, которые я видел неоднократно, глядя на себя в зеркало. Вы – это я, а я – это вы. Мы неотделимы друг от друга. Некоторых из вас я знаю, но многих вижу впервые. Впервые видят и они меня – и в их глазах мне видятся надежда и вопрос. Я знаю, в чём заключается этот вопрос. Вы думаете: каков он, наш потомок? Достоин ли он тех усилий, которые вкладывали в него поколения нашего рода? Чувствует ли свою причастность к нам, понимает ли, какая ответственность возложена на него? Сможет ли он продолжить наш род и передать следующим поколениям наши знания, наш опыт, наши искания? Сможет ли исправить ошибки, которые мы совершили, сможет ли сохранить и приумножить наши достижения?
У меня есть ответ на этот вопрос. Я собрал вас сегодня для того, чтобы сообщить: да, я чувствую и осознаю сопричастность своему Роду. Я понимаю, что вы видите во мне воплощение всех ваших страхов и надежд. Каждой клеткой своего тела, всеми фибрами своей души, каждым движением своего духа я ощущаю, что я – плоть от вашей плоти и дух от вашего духа. Я бесконечно благодарен вам всем, и прежде всего за то, что каждый из вас принял решение продолжить род. Если бы хоть один из вас решил оборвать род, я бы не появился на свет. Я благодарен вам за ваши усилия, за ваш труд, за ваши страдания. Я знаю, что у многих из вас была непростая жизнь. Я знаю, что жизнь некоторых из вас была столь беспросветна и тяжела, что вам порой хотелось прекратить её. Но вы продолжали жить – только для того, чтобы жили ваши дети, ваши внуки и правнуки, и я в их числе. Мудрая душа подсказала вам, что сила Рода увеличивается не только за счёт радости и счастья, но и за счёт страданий и бед. Вы принесли эти страдания словно дар, словно драгоценный камень в царскую сокровищницу, вы положили их в общий опыт Рода. Я благодарен вам за ваш подвиг, за ваш труд, за ваши муки.
Благодарен я и тем, кто прожил свою жизнь счастливо и радостно. Умение ценить подарки жизни, умение радоваться каждому мигу – такой же дар, как и умение терпеть. Несчастья учат нас надежде, счастье же учит благодарности. От вас всех я унаследовал великие качества – надежду и благодарность. А ещё – любовь. И эту любовь я хочу отдать вам, мои родные. Я буду делиться с вами каждым своим опытом. Радости и печали, новые духовные состояния, новые открытия, новые энергии – всё это я внесу в общий опыт нашего рода, для того чтобы будущие поколения жили ещё более полной, более счастливой жизнью.
Я с вами говорю из двадцать первого века, из третьего тысячелетия, из новой эпохи. Большие изменения происходят в сознании людей и, соответственно, в мире. Стоя на ваших плечах, приобретя величайший опыт, который вы собирали по крупицам в своих жизнях, я делаю следующий шаг в развитии себя и наших родов. Я ввожу в свою и нашу общую жизнь более глубокое понимание любви и дружеские, на равных, отношения с ней. Великая, разумная сущность любви активно входит в пространство нашей жизни, и я помогаю ей в этом. Я освобождаю своё сознание от многих заблуждений и от тех знаний, которые оказались бессильными перед требованиями и призывами нового мира. Я вывожу своё сознание за пределы Земли, в далёкий Космос и благодаря всему этому приобретаю новое состояние свободы. И эту свободу я дарю вам! Я освобождаю вас от тех гирь, которые остались на земном плане после вашего ухода из жизни. Я через себя убираю всё это. Я благодарю вас и желаю вам любви, радости, счастья и развития, где бы вы ни находились, мои далёкие и близкие родственники.
Я прошу у вас всех прощения за то, что так долго не осознавал свою причастность нашему Роду. За то, что не слушал голос Рода – голос, в котором звучали ваши мудрые советы и подсказки. Теперь, когда я почувствовал и осознал эту мощную энергию, это великую силу – силу нашего Рода, я обещаю, что буду всю жизнь сохранять, поддерживать и укреплять Дух нашего Рода. Этот могущественный Дух я передам своим детям и потомкам, как вы передали его мне. Спасибо вам за то, что вы делаете меня сильнее. И я, в свою очередь, приложу все усилия, чтобы сделать наш род ещё мощнее и величественнее.

Письмо второе

Здравствуйте, мои РОДные, мои бесценные РОДственники!
Дорогие мамочка, отец, дедушка Яша, бабушка Маша, дедушка Владимир, бабушка Нина, милые мои прабабушки и прадедушки и все родители родителей – те, кого я никогда в жизни не видела, но без которых не было бы моей жизни!
Спасибо вам за то, что вы живёте (или жили) на этой земле, спасибо за то, что вы есть у меня! Я шлю вам сердечный привет и низкий поклон. Этим письмом я хочу принести вам свою благодарность за вашу жизнь, за ваше благословение, хочу выразить свою любовь и почтение. И, в свою очередь, благословить вас всех.
Спасибо, что вы пришли ко мне тотчас же, как я вспомнила о вас. Давно пора было нам собраться всем вместе и наконец‑то встретить друг друга! Сердце моё переполнено радостью этой встречи. Я чувствую небывалый подъем духа и необычайный прилив сил. Это сливаются во мне две энергии, два могучих и древних рода, они передают мне свой опыт, свои знания, свою мощь. Сейчас я испытываю то, что, должно быть, испытывает засохшее дерево, когда прольётся на него животворный дождь. Мой ум, мой дух и моя душа жадно вбирают в себя эту энергию Рода, эти целебные соки, которые одни способны напитать и обогатить жизнь. Я знаю, что в этой живительной энергии содержатся все ваши жизни, ваш труд, ваш пот, ваша кровь, ваши радости и печали. Я знаю, что, принимая эту силу в себя, я должна буду отдать ей свою жизнь. Я знаю, что отныне мне придется жить так, чтобы мои потомки могли гордиться своим Родом, и так же, как я, чувствовать его силу и поддержку. Но это – единственный достойный дар, который я могу принести своему Роду.
Я знаю: все вы, мои дорогие родственники, жили с мечтой о том, что ваши дети, внуки и правнуки проживут более счастливую, более богатую жизнь. Знаю, вы хотели, чтобы ваши потомки вспоминали вас с любовью и почтением. Я помню вас! И я приношу вам свою любовь и благодарность. Также я хочу попросить у всех вас прощения за то, что никогда раньше не звала вас и не говорила эти слова любви и признательности. Простите меня за то, что я думала, будто могу обойтись без вашего благословения, без вашего опыта и мудрости. Лишь теперь я поняла, что всё это мне жизненно необходимо. Разрешите мне обращаться к вам за советом, разрешите мне черпать из того кладезя мудрости, что вы наполняли веками. В нём – ваши взлеты и падения, восторги и разочарования, удачи и ошибки, в нём весь этот бесценный и уникальный опыт – тот опыт, которого так не хватает нам, вашим потомкам!
Я знаю, что за моим родом стоят и другие роды, ведь каждый из вас – это слияние двух линий, отцовской и материнской. Таким образом, наш Род представляет собой могучую реку, которая давала и будет давать жизнь многим поколениям людей. Я обещаю, что продолжу этот мощный Род, обещаю, что буду помнить о всех, кто составляет его. Я соберу все знания моего Рода и передам их своим детям. Я сделаю всё, чтобы они, как и я сейчас, почувствовали дух Рода, испытали на себе его животворящую силу и сумели воплотить в жизнь ваши надежды, вашу любовь, ваши мечты!

Письмо третье

Отец, здравствуй!
Я знаю, это письмо опоздало на годы. Оно – моя отчаянная попытка преодолеть пространство и время и исправить огромную ошибку, которую я когда‑то совершил. Только теперь, спустя много лет, я понял, как много ты значил для меня. Прости меня за то, что я не понимал этого раньше, когда ты ещё был рядом. Но знаешь, несмотря на это, я счастлив. Ведь это понимание могло так и не прийти ко мне… С ужасом думаю о том, что я мог бы прожить всю жизнь, так и не осознав твоего истинного значения в моей жизни. И вместе со слезами раскаяния я приношу тебе свою любовь и свою благодарность. Отец, я благодарю и благословляю тебя!
Время, на которое пришлось твое детство и юность, было жестоким. У тебя не было и сотой доли того, что имел я. Когда я смотрю на себя со стороны, то понимаю, как бездарно я воспользовался теми благами, что были даны мне от рождения. Раньше я много раз думал о том, почему мой отец не смог добиться в жизни большего, почему он, то есть ты, не смог взлететь выше? Прости меня, но такие мысли действительно посещали мою молодую и – увы! – очень глупую голову. А сейчас я уверен: если бы у тебя было то, что имел я, ты бы сумел добиться гораздо большего, чем я. Но и без того ты достиг в жизни очень многого. Ты подарил любовь моей матери. Ты дал жизнь мне, ты окружил меня заботой и любовью, ты уберёг меня от многих превратностей жизни, ты дал мне все те блага, которые я, твой неблагодарный сын, считал чем‑то само собой разумеющимся. Но главное, ты влил в меня силу Рода, передал мне дух Рода. Наши родовые энергии дали мне ум, талант, любовь, мечту… Когда‑то я наивно полагал, что мои таланты и умения – это мое личное достижение. Теперь я вижу: всё, что во мне есть хорошего, я получил от тебя, от нашего Рода. Благодаря тебе я не только появился на свет. Благодаря тебе я появился на свет таким, каков я есть.
И ещё я хочу сказать тебе одну вещь. Я знаю: в том, что наши пути разошлись, есть не только твоя ответственность. Жизнь очень сложна, и не всегда двое любящих людей могут понять и принять друг друга. У тебя не хватило мужественности, у моей матери – женственности, да и в ваше время об этом никто не задумывался. Теперь я понимаю: вы расстались не потому, что один из вас был очень плох. Есть множество факторов, которые повлияли на вашу жизнь. Воспитание, время, идеология, окружение – всё это сыграло свою негативную роль. Быть может, если бы вы встретились сейчас, всё было бы по‑другому. Но я не виню ни тебя, ни мать. Мне вы дали всё, что только могли дать. И я ценю и люблю вас за это. Нет, не так: даже если бы вы не старались отдавать мне самое лучшее, все равно вы оставались для меня любимыми родителями.
Тебя нет среди живых. Я знаю, что последние годы твоей жизни были омрачены одиночеством, раскаянием и горечью. Я не перестаю сокрушаться по тому поводу, что редко звонил и писал тебе. Но я знаю, что душа твоя жива и дух твой влился в Дух нашего Рода. И я приношу тебе свою любовь и благодарность. Отец, я продолжаю наш Род! Я желаю тебе счастья везде, где ты существуешь! Я желаю тебе свободы, лёгкости и радости в том надмирном пространстве, где течёт река нашего Рода. Пусть твоё пребывание в ином мире будет ликующим и светлым! Я помню о тебе. И сделаю всё, чтобы мои дети и внуки вспоминали тебя добрым словом, чтобы они так же, как и я, дарили тебе свою любовь и благодарность.

Как видите, практика очень проста. Нужно настроиться на любовь и уважение к своему роду, к каждому конкретному его представителю. И не важно, что вы не знаете очень многих. Энергия любви, идущая от вас, и осознанный посыл обязательно долетят до каждого из них. Где бы он ни находился! Ведь любовь знает всё, и стоит вам сказать, чтоб она выполнила эту добрую миссию, – она её с радостью исполнит. Сделайте это – и ваш посыл увеличит количество любви на Земле и в Космосе.

Диалог двух женщин

Здесь я вам расскажу три истории о любви‑страсти. Довольно часто встречаются в жизни сильная и яркая любовь, которая полностью захватывает женщину и мужчину тоже. Она бывает взаимной и не очень… Но почти всегда, за редким исключением, она приносит страдания или одному, или обоим. Причём такие большие, что иногда люди не выдерживают и погибают. Почему? Как так может быть, что живая и разумная энергий любви вызывает страдания и даже смерть? Какой‑то парадокс… Попробуем в этом разобраться исходя из нового понимания любви.

Здравствуйте!
Если честно, я не совсем уверена в том, правильно ли я поступаю, посылая Вам это письмо. Но я совершенно запуталась. Мне хочется услышать мнение и, быть может, совет от человека старше и мудрее меня. Мне 29 лет. Я уже два раза была замужем. Подруги шутят:
вот молодец, ещё и тридцати нет, а как много успела! Говорят так в утешение, а кто‑то, может, из зависти. Но я‑то знаю: два развода – это слишком много для одной жизни. Нет, я не жалею, что рассталась с обоими мужьями, но не могу понять: почему с самого начала я не видела, что эти люди мне не подходят? Можно ошибиться однажды, но два раза подряд… Впрочем, речь не о том. Что было, то прошло, быльём поросло, как говорит моя бабушка, и я думаю, она права. Меня беспокоит моя нынешняя ситуация.
Несколько месяцев назад я познакомилась с мужчиной, который буквально перевернул всю мою жизнь. Я стала с ним абсолютно другой, я раскрылась, расцвела, взлетела! Немного о нём: зовут его Иван, ему 37, он разведён. Причину своего расставания с женой он от меня не скрывал. Он работает в ОМОНе, а это постоянные командировки – то в Чечню, то в другие горячие точки, дома бывал редко. Ну, жена и загуляла. Ему, конечно, обо всём рассказали – он не стал скандалить, выяснять отношения. Просто собрал вещи и ушёл. Он действительно сильный человек, настоящий мужчина: свою боль прячет глубоко внутри, решения принимает мгновенно. Я поняла, чего стоил ему уход от первой жены, только тогда, когда мы начали встречаться. Даже ещё до этого: он очень долго избегал меня, хотя было видно, что я ему небезразлична. Мне пришлось взять инициативу на себя и приложить массу усилий для того, чтобы между нами завязались близкие отношения. И всё равно мне не удается раскрыть его до конца. Иван по натуре очень замкнутый человек, а предательство жены сделало его совсем закрытым. Никто никогда не сможет сказать, что творится у него внутри. Даже я не знаю, что он чувствует в данный момент, хотя уже неплохо его изучила.
Я вижу, что ему мешает жить его обида на жену. Он перестал доверять женщинам. Несмотря на то, что я стараюсь всеми силами доказать ему, что я с ним абсолютно искренна и что я его люблю, он всё равно остаётся для меня закрытой книгой. Но если бы в наших с ним отношениях были только я и он, нам было бы гораздо легче понять друг друга. Дело в том, что у меня есть враг. Так я называю его старшего «товарища», которому Иван доверяет целиком и полностью. Этому его «дружку» 52 года, он тоже разведён. Мне приходилось с ним общаться несколько раз, и, судя по тому, как он ведет себя с женщинами, я поняла, что у него подлая душа. Он таскает моего любимого по кабакам, водит в компании, где спиртное льётся рекой и где есть женщины, готовые на всё. Этот «друг» всё время твердит Ивану, что все до единой женщины – продажные твари, а красивые женщины – самые подлые из всех. Обо мне он тоже говорит гадости, утверждает, что я обязательно его брошу, как только на моем горизонте появится кто‑то более богатый и щедрый. То есть этот «дружок» постоянно растравляет его рану! У него, конечно, своя корысть: Иван – мужчина молодой, привлекательный, сильный, женщины таких любят. А «друг» уже пожилой, потасканный, ему не так‑то легко снискать женское внимание. Когда он появляется в какой‑то компании вместе с Иваном, женщины проявляют к ним большой интерес. То есть он использует его как приманку. И если Иван женится, этот старый бабник просто‑напросто будет никому не нужен. Он убеждает Ивана в том, что он его единственный настоящий друг; но разве друг будет всё время делать другу больно? И потом – откуда он знает, какая я, почему он позволяет себе говорить обо мне гадости? Ведь он не знает, что я действительно люблю Ивана, что я готова на всё, лишь бы быть рядом со своим любимым. И так получается, что этот «друг» всё время вклинивается между нами. Мы с Иваном и без того видимся редко: он постоянно в разъездах. И этот «друг» отнимает массу времени!
Некоторое время назад мы с Иваном вместе ездили в Москву: у него было три дня отпуска, и мы решили посмотреть столицу. И все эти три дня он не отходил от меня, всё время держал за руку, постоянно повторял: «Моя Танюша…» Он тогда сказал мне: «Знаешь, я, кажется, влюбился» – а это для него просто подвиг, при его‑то закрытости! Я и не ждала от него этих слов, потому что знала, как тяжело ему выражать свои чувства. Когда он это произнес, меня словно молнией пронзило! Я была так счастлива, я думала: ну вот, наконец‑то мы теперь всегда будем вместе! Но я ошиблась… Как только мы вернулись, всё началось сначала. Редкие встречи, короткие разговоры по телефону. У него снова командировки, а когда возвращается, всё время находятся какие‑то дела. Я несколько раз пыталась серьёзно поговорить с ним по поводу нас, по поводу дальнейших отношений. (После его признания я считала, что имею на это право.) И его слова меня поразили. Он сказал: «Зачем я тебе нужен? Я небогат, у меня опасная профессия, редко бываю дома. Ты красивая, молодая, вокруг тебя столько мужчин – выбирай любого!» Я была потрясена: неужели он не понимает, не видит, что я уже выбрала его и никто другой мне просто не нужен? С ним я чувствую себя настоящей женщиной, я за ним как за каменной стеной, с ним мне легко и комфортно. Я знаю, что он единственный человек, с которым я бы хотела прожить всю жизнь до самой смерти, от которого я бы хотела иметь детей, а ведь раньше я ни с кем такого не чувствовала.
Я так устала от этих странных отношений! Когда мы с ним – у нас всё прекрасно, полное взаимопонимание, любовь и нежность… Но стоит ему уйти, как он пропадает на несколько дней или даже недель, и я не знаю, что с ним, где он… Звоню – он говорит несколько ничего не значащих, холодных слов и тут же отключается. Я всё понимаю: у него такая работа, что не очень‑то и поболтаешь, но он никогда не звонил мне первым, не интересовался, как я, как у меня дела. Мне кажется, случись что со мной, он бы узнал об этом последним. Иногда я думала: быть может, наши встречи его настолько взбудораживают, растравляют, что ему нужно время, чтобы успокоиться, прийти в себя, остыть? С другой стороны, говорила я сама себе, не может же так продолжаться вечно! И я оказалась права.
Так мы прожили восемь месяцев – то встречаясь, то расставаясь. Но закончилось все неожиданно… Был день его рождения, накануне я приехала к нему, мы провели чудесный вечер и не менее чудесную ночь… Утром, когда он проснулся, я поздравила его, приготовила сюрприз: завтрак с шампанским, подарила подарок… Я думала, что в этот день всё решится – и действительно, решилось, только не так, как я рассчитывала. Он был холоден, его, похоже, не тронули ни мои старания, ни моя любовь; сказал «спасибо», но очень вяло, так, будто скрывал своё раздражение. Я была в недоумении. Вдруг он сказал, что ему нужно идти по делам, я хотела остаться у него, но он дал мне понять, что это нежелательно. Я собралась и уехала, и больше мы не виделись. Я звонила ему – сначала он отвечал коротко и недовольно, потом вовсе не стал брать трубку. Я попробовала позвонить с другого номера – он ответил, но, услышав мой голос, не стал продолжать разговор. Однажды мы случайно встретились в баре, буквально столкнулись лицом к лицу, но он сделал вид, что не заметил меня! Я перестала понимать что‑либо, мне настолько больно, будто кто‑то меня ударил ножом в самое сердце. Это физическая боль, я не могу спать, я просыпаюсь среди ночи и плачу до самого утра…
У меня не осталось никаких сил, я бы всё поняла, если бы он хоть что‑то объяснил мне, но он бросил меня, не сказав ни слова! Я знаю, что в конце марта он уезжает в Чечню на полгода – так надолго он туда ещё не уезжал, раньше это были кратковременные командировки, недели на две, максимум на месяц. Быть может, он расстался со мной, потому что боится, что я его не дождусь? Или боится, что его могут там убить и мне будет слишком больно? Но как же он тогда не понимает, что я и так его потеряла и эта потеря для меня просто невыносима! Если же всё не так и у него были другие причины для расставания, то я уже и не знаю, что думать. Быть может, тот его пожилой «друг» оболгал меня, сказал, что видел меня с другим, или что‑то в этом роде? Но я ничего плохого не сделала Ивану, и если бы он только спросил меня, поговорил со мной, я бы сумела доказать, что не виновата ни в чём! Он мне так нужен, я люблю его больше жизни, без него я не живу, я просто медленно умираю… Говорить со мной он не желает, я хотела написать ему письмо, но это, наверное, глупо… Да и вряд ли он будет читать мои письма, наверное, сразу же порвёт или выбросит.
У меня уже появлялись мысли напиться таблеток и окончить эту жизнь, но я понимаю, что это не выход, и ему, конечно, будет тяжело узнать об этом. А может быть, и нет… я уже ни в чём не уверена.
Простите меня, пожалуйста, за такое длинное и сумбурное письмо. У меня путаются мысли, я издергана, измучена вконец. Вы моя последняя надежда, и хотя я понимаю, что нельзя так говорить, нельзя взваливать на человека ответственность за свою запутанную жизнь, но мне действительно не разобраться во всём самой, я просто гибну.
Очень жду вашего ответа!
С уважением, Татьяна

Письмо пришло мне, но я «почему‑то» попросил вначале ответить на него женщину, которая, как я посчитал, сможет ответить Татьяне на той же эмоциональной волне и, благодаря резонансу между ними, донести некоторые важные истины. А я, если надо будет, включусь и добавлю то, что будет понято ими обоими. Так и получилось…

Здравствуйте, Татьяна!
Меня зовут Елена. Я преподаватель Школы Мудрости Анатолия Некрасова. Знаю: Вы писали другому человеку и ждали ответа не от меня. Анатолий Александрович, прочитав Ваше письмо, передал его мне, сказав, что именно я могу дать верный ответ. И мне кажется, что я сумею ответить на Ваши вопросы и, быть может, пойму Вас лучше, чем кто‑либо другой. Во‑первых, потому что я – женщина и прекрасно знаю, что творится порой в женской душе. Во‑вторых (хотя Вам будет трудно в это поверить), я в своей жизни прошла через ту же самую ситуацию. Так что Ваше письмо попало ко мне совсем не случайно.
Я читала Ваше письмо и думала: ну надо же, до чего то, что вы описываете, похоже на то, что случилось когда‑то со мной! Я была поражена: ведь те же самые мысли и чувства обуревали меня, я тоже чувствовала себя на краю гибели. Просто поразительно! Хотя, наверное, удивляться нечему: я лично знаю очень многих женщин, которые переживали то же, что и мы с Вами. И я хочу Вам с самого начала сказать одну очень важную вещь. Ситуации у всех были похожие – но каждая находила свой выход, который порой очень резко отличался от того, как решали подобные проблемы другие женщины. Это я к тому пишу, чтобы Вы знали: у Вас должен быть свой собственный путь и свой собственный опыт.
Но у всех (в том числе и у меня) было общим самое главное, то, чему бы я дала название «необъяснимое сильное чувство». Очень сильное, такое, которое поглощает тебя с головой, сжигает, как огонь. Мы, женщины, устроены так, что отдаёмся своим чувствам до конца. Сама наша природа толкает нас на то, чтобы отдавать любимому человеку всё, что у нас имеется, всю свою жизнь. И это правильно, это мудро – но только в том случае, когда любовь взаимна, когда у неё есть реальные перспективы, словом, когда она понятна. Но есть ситуации, когда это необъяснимое сильное чувство действительно необъяснимо. Я имею в виду, что ему даже названия нет – потому что называть это «любовью» в точном смысле нельзя. Согласитесь, Татьяна, что любовь – это нечто иное. А Ваше чувство, скорее, можно назвать страстью, сильной привязанностью, желанием обладать предметом этой страсти, желанием всегда и повсюду находиться с ним, контролировать его действия, мысли и чувства. Но ведь это живой человек, у которого есть своя воля и своя свобода. Именно поэтому так часто подобная страсть остаётся нереализованной.
Я прекрасно понимаю Вас, когда Вы пишете, что испытывали невероятное счастье, находясь рядом с любимым человеком. Я сама, будучи во власти такого же чувства, думала, что в моей жизни нет и не будет ничего более сильного, более важного, более значительного. Я была полностью сосредоточена только на своём чувстве. Я просто не замечала, да и не хотела замечать ничего и никого вокруг себя, даже, как ни парадоксально это звучит, любимого человека. Вы повторяете ту же ошибку. Вы говорите: «Я люблю так, что готова на всё» – но так ли это на самом деле? Во всяком случае, в это «всё» не входит готовность отпустить от себя любимого человека. Я так пишу, потому что я очень хорошо понимаю Ваши чувства. Я тоже когда‑то ни за что не хотела отпустить своего любимого, хотя между нами стояло непреодолимое препятствие – третий человек… И этого человека я тоже не хотела замечать и не хотела видеть, признавать его чувства. У других женщин тоже были подобные препятствия – несчастья, беды, разлука, болезни, даже смерть. Но если жизнь ставит на пути нашего чувства такие препятствия, значит, это неспроста! Задумайтесь над этим.
И ещё подумайте вот о чём. Вы любите, вы охвачены страстью, рядом с любимым человеком вы чувствуете себя на седьмом небе и вам хочется, чтобы это продолжалось всю жизнь. Это желание естественно и понятно. Но вот возникают трудности, появляются какие‑то преграды, которые мешают вам быть вместе. И вы разрываетесь оттого, что, с одной стороны, всей душой стремитесь к соединению с любимым, а с другой – не можете с ним соединиться. Вы начинаете болеть душой, и эта боль завладевает вами настолько, что, кроме неё, в вашей жизни нет ничего другого. Я прожила в таком состоянии полтора года. У меня тоже был любимый – настоящий, сильный мужчина, очень похожий по описанию на Вашего Ивана. Я бросилась в любовь, как в омут, я готова была ради него на всё. И я действительно совершила многое… Я бросила работу, переехала в другой город, и я… бросила мужа. Словом, я перевернула всю мою жизнь! Некоторое время мы с моим любимым были вместе, и это время я вспоминаю как один яркий, незабываемый миг. Это была какая‑то непрекращающаяся эйфория, такого счастья я не испытывала ни до, ни после того. Я думаю, что мне уже и не суждено испытать в жизни ничего подобного. Ради каждой минуты, проведенной с любимым, я была готова отдать полжизни, нет, целую жизнь! Я была абсолютно уверена, что мы останемся вместе навсегда, я, как и Вы, мечтала о семье, о детях, о бесконечном счастье, о том, что этот фейерверк чувств не прекратится никогда! Если бы Вы только знали, какие сильные энергии тогда бурлили во мне! Я была наполнена такой силой, мне казалось: стоит взмахнуть руками – и я полечу. Но мы расстались…
Мы просто НЕ МОГЛИ БЫТЬ ВМЕСТЕ. Та же сила, которая так притягивала нас, развела нас в разные стороны. Тогда мы не могли найти этому объяснения. Я точно так же, как и Вы, старалась понять, звонила, писала, старалась найти ответ… Первое время после разлуки мне было очень больно, меня посещали те же самые мысли, что и Вас, Татьяна. Я не могла понять, не могла поверить в то, что любимый просто так взял и бросил меня. Лишь теперь, по прошествии времени, я понимаю, что ему было так же трудно, как и мне, что он испытывал то же самое. И сейчас я ясно вижу, что наш роман был обречён. Видите ли, Татьяна, такие сильные чувства не могут продолжаться долго. Это слишком мощные энергии, которые настолько изматывают человека, что он может даже умереть. Именно про такую страсть пишут книги и сочиняют трагедии. Высокие трагедии!
И ещё: подобное переживание даётся немногим – и Вы должны это помнить. Тем, кто не находился во власти этого огня, никогда не понять, что это такое. Помню, мои подруги даже завидовали мне, когда я (уже после всего) рассказывала им об этом. Они видели только любовь, но они не понимали, какую боль я испытала, когда мы расстались с моим любимым. И знаете, что я скажу? Подруги правы! Надежда, поверьте мне: со временем боль уходит и раны затягиваются. А воспоминание о радости, о счастье, об эйфории – остаётся навсегда! Вы не представляете себе, какая Вы счастливая женщина! Потому что Вам довелось пережить то, что достойно пера Шекспира! Только подумайте: ведь большинство людей о такой страсти даже не мечтали… Я понимаю, что Вам теперь очень больно и Вы на самом деле ждёте только одного совета: как Вам вернуть Вашего любимого. Любые другие советы Вы просто не воспримете. И всё же. Танюша (можно, я буду называть Вас так?), постарайтесь понять: Вы – избранная. Судьбой Вам был дан редкий и очень щедрый Дар. Это – дар всепоглощающей любви, всесожигающего огня. Эта страсть не смогла бы вспыхнуть, если бы Вы не были способны к ней, если бы она не дремала в Вашем сердце.
Я понимаю, что говорю сейчас странные и страшные для Вас вещи: ведь выходит так, что Вы полюбили независимо от тех замечательных качеств, которыми обладает Ваш любимый человек. Да, это правда! Я верю, что Ваш Иван – действительно очень достойный мужчина, для Вас он самый чудесный, самый желанный, единственный, тот, кого Вы так долго ждали… Но всё‑таки без Вашего Дара этой любви не было бы. Будь вы такой же, как миллионы других женщин, Вы просто прошли бы мимо этого человека.
Танечка, не сердитесь на меня, не закрывайтесь после этих слов. Поймите, что в этом для вас содержится и величайшая надежда. Ведь если эта любовь – Ваш Дар, то она совершенно не зависит от того, вместе ли Вы со своим любимым или нет. Она – Ваша и будет при Вас всегда. Храните этот огонь. Сейчас он жжёт, потому что если раньше вы горели вдвоём, то теперь вся сила страсти досталась Вам одной. И это больно, это обжигает, как настоящий огонь. Вы написали, что испытываете физическую боль, – но иначе и быть не может! Это пройдет со временем. Вы выйдете из этого испытания закалённой и мудрой. Только не давайте тоске съедать Вас! Не поддавайтесь унынию – оно может убить любовь, убить Ваш прекрасный Дар. Боритесь за него, пусть эта борьба будет мучительной, но не убивайте свою любовь! Поверьте мне: когда страсть перегорит, когда огонь перестанет жечь, он превратится в ласковый свет, в животворящее тепло. И тогда – тогда в Вашу жизнь придет Мужчина, который ответит на это тепло своим теплом, которого не сожжёт огонь Вашей страсти. Ведь Иван просто обжёгся о Вашу всепоглощающую жаркую страсть! Вы писали, что Ваше счастье быть рядом с любимым было подобно молнии. Но молния не животворит. Да, она освещает всё вокруг, и весь мир в свете молнии представляется нереальным, сказочным… Но эта молния, будучи направленной на одного‑единственного человека, способна его убить! И Иван это понял – может быть, не умом, но понял интуитивно. Он просто скрылся от Вас, как скрываются люди от молнии. А если и его чувство было так же сильно? Ведь вы могли бы взаимно сжечь друг друга! Таня, эта сила чувства, которая Вам дана, может быть как сжигающей, так и животворящей. Она – как Солнце, которое может быть смертельным, но которое даёт жизнь. Превратите эту силу в щадящее, ласковое, живительное тепло – и мир вокруг Вас согреется этой любовью и начнёт отдавать Вам свою любовь. Ведь в том и заключается главная задача женщины, чтобы согревать этот мир. Не сжигать, а животворить – вот в чём сила настоящей женщины.
Почитайте, поразмышляйте, поработайте над собой. И главное – отпустите возлюбленного. Чем больше Вы будете думать о нём, страдать о нём, тем дальше он будет уходить от Вас. Никто не может выдержать удар молнии. Но каждый человек хочет согреться в лучах чьей‑то светлой и любящей души. Вы обязательно будете счастливы, Татьяна! Даже не сомневайтесь! Женщина с таким даром любви просто обречена на счастье. Кстати, не исключено, что этим Мужчиной будет всё тот же Иван. Только не торопите события и отпустите его сейчас. Пусть новая встреча с ним, если только ей суждено состояться, будет действительно новой.
Я хочу рассказать Вам историю своей подруги. С ней случилось то же, что и с Вами. Больше года она встречалась с мужчиной, которого сильно любила и который так же сильно любил её, но они не могли ни остаться вместе, ни отпустить друг друга… В конце концов она нашла в себе силы разорвать эту связь, потом долго страдала, даже заболела. Но из всех этих перипетий она вышла с таким колоссальным опытом, она приобрела такую внутреннюю силу! У неё даже взгляд изменился. В толпе других людей взгляд сразу же останавливается на ней, и неслучайно: она просто светится энергией! Мужчины притягиваются к ней, как к магниту. У неё появилось множество поклонников, и все они по своему интеллекту, душевным качествам, социальному статусу и материальному положению намного превосходят того, кого она так страстно любила! Они готовы для неё на всё – и при этом абсолютно бескорыстно. Понимаете? Простое общение с такой женщиной для мужчины уже величайшее счастье, потому что такие женщины подобны редким драгоценным камням, которыми обладать могут лишь избранные, но любоваться ими могут все до бесконечности…
Танюша, Вы станете такой же редкой драгоценностью; впрочем, Вы уже ею являетесь, просто сами этого не осознали и не почувствовали. Да, быть избранной – тяжёлый труд. Такой же тяжёлый, как быть королевой. Но я верю, что Вы будете нести свой Дар с достоинством и сумеете распорядиться им по‑королевски. Моя подруга сумела распорядиться этим даром, но – только после того, как отпустила своего любимого. Он встретил другую, менее страстную женщину, и вполне счастлив с ней. А она, хотя и находится в поиске, но уже четко понимает, какой человек ей нужен. Прежде всего это должен быть сильный человек, способный оценить её дар. Но Вам, наверное, будет интересно узнать, чем же закончилась моя история. Я замужем – в третий раз. Да‑да, до моего бурного романа я была замужем дважды, я, как и Вы, пережила два развода. Мой нынешний муж не ТОТ человек. Но я его люблю не меньше, чем ТОГО, просто теперь моя любовь – не адский огонь, а рассветное солнышко, от которого расцветают цветы и созревают плоды. Я очень счастлива и ни минуты не жалею о том, что пережила когда‑то.
Танечка, Вам всего лишь 29. Поверьте мне: женщина в этом возрасте только‑только начинает расцветать. Я знаю, Вам кажется: тридцать лет – это какой‑то ужасный порог, за которым сразу – старость. Это давит на Вас, но это нормальное чувство! Вы находитесь в одном из переходных возрастов, которых в Вашей жизни будет ещё очень много. Вам кажется, что Иван – Ваша последняя любовь, последняя надежда. Но это заблуждение! Всё только начинается, и Ваше огромное и долгое счастье ещё впереди! Не слушайте никого, слушайте только своё сердце. А оно у Вас – юное, пламенное, любящее. Главное – сохраните свой талант любить, сохраните его во что бы то ни стало! Вы пережили великий взлет – так не теряйте эту высоту! Помните о том, что Вы испытали там, в небе…
Желаю Вам счастья и любви!
С любовью к Вам, Елена

Замечательно! Два эмоциональных письма, истинно женских. Елена поддержала Татьяну в сей сложный момент и сумела посеять семена мудрости, которые помогут ей жить дальше. Елена разделила страдания Татьяны, прожив сама ещё раз свою боль. Это называется состраданием в лучшем виде. Сострадать так, что решить что‑то своё и помочь другому. К такому состраданию и призывают религии, и особенно буддизм. Но это всё‑таки страдания… Есть другой путь, где нет не только страданий, но и состраданий, – это путь любви!
Проблемы у Татьяны и у всех других женщин, да и у мужчин тоже, оказавшихся в подобных ситуациях, возникли из‑за непонимания сути любви. Она под любовью понимает чувство, сильное, яркое, всепоглощающее, но… чувство! Вот главная причина страданий людей в таких ситуациях. Если любовь видеть именно такой, в виде чувств и эмоций, то проблем не избежать. Что мы и видим…
Помните, что говорилось ранее? Любовь – живая, разумная, высокоинтеллектуальная субстанция! Ещё и ещё раз вдумайтесь в это определение, и тогда многое открывается по‑другому. Из такой сути любви становится понятным, что она всегда поступает мудро и не идёт туда, где её не принимают и не ждут. «Безумная любовь», «любовь без ума» – это не о ней! Безумной бывает страсть, стремление обладать, получать ответное чувство, испытывать удовольствие… Но в страсти энергии любви мало – только на объём мудрости. А судя по письму Татьяны, мудрости в их отношениях было мало.
И ещё один важный вывод можно сделать, исходя из нового определения любви. Любовь, исходя из сути своей, никогда не приносит страдания! И не надо заблуждаться. Если есть страдания, то там нет любви, а есть какие‑то другие чувства. И верно говорит Елена – если есть препятствия на пути любви, то, значит имеются какие‑то «примеси» в этой любви, то есть самой любви там как раз немного… Здесь и Елене надо задуматься и внести новое понимание о любви‑молнии…
Следующий вывод следует из истинного понимания любви. Любовь соединяет, а не разделяет! В самой её сути заложена огромная, самая мощная притягательная сила, которая существует во Вселенной. А великим и самым изощрённым разделителем является ум. Неверное понимание сути любви, смысла жизни, другие неверные представления, программы и заблуждения, существующие в рассудке, разделяют мужчину и женщину, людей и общество. И это в полной мере проявилось в ситуации с Татьяной. Если мужчина «не выдерживает такой сильной любви», прячется от неё, то встаёт закономерный вопрос – а любовь ли это?
И вот мы подходим к ещё одному важному качеству любви, о котором люди очень редко думают и, следовательно, не учитывают в жизни. А это качество очень важное! Любовь не может существовать без свободы. Любовь и свобода – это два крыла птицы жизни, счастливой жизни! Они друг без друга существовать не могут в принципе. Без свободы это не любовь, а чувство собственности, привязанности, эгоизм… А без любви это не свобода, а вседозволенность, распущенность, анархия, демократия… И только совместно они обретают истинную суть себя. Только вместе они образуют пространство любви, в котором и происходят все замечательные вещи.
Любовь прирастает тогда, когда расширяется пространство её применения. А когда расширяется пространство любви? Когда люди делятся ею. Делиться любовью со всеми окружающими, тем чувством, состоянием, энергией, которую приобрели с любимым, – обязательное условие сильной любви. И чем сильнее она вызывает чувства, тем больше надо делиться. Иначе её концентрация будет настолько сильной в маленьком объёме отношений двоих друг к другу, что эту мощь можно не выдержать… Вот этого не знали женщины и не поступали так. Лена упоминала Шекспира. Вспомните классический пример такой сильной, концентрированной любви – Ромео и Джульетту. Они не поделились энергией своей любви со своими родственниками. А ведь именно для этого им давалась такой силы любовь, чтобы они примирили два давно враждующих рода. Вот с какой задачей пришла к ним эта мудрая любовь! А они ей распорядились немудро – они замкнулись на чувствах друг к другу, поэтому таков и результат.
Так и Татьяна, она тоже не делилась любовью. Вспомните, с каким негативом она говорит о друге Ивана, потому что тот мешал ей владеть и наслаждаться Иваном. А ведь это второй мужчина после Ивана, который должен быть согрет этой творящей, мудрой любовью. Тогда бы он, наоборот, стал помощником и защитником любви Татьяны и Ивана. Эти мужчины прошли горячие точки, не раз общались со смертью напрямую, и их дружба скреплена кровью, поэтому друг был важнее Татьяниного чувства, в котором творящей и созидающей любви было немного, а в основном страсть, желание обладать любимым, наслаждаться им, заботиться о нём…
Как видим, бури чувств, приносящие страдания, молнии обжигающие и убивающие, уходят из жизни, если понимать истинную суть любви, подружиться с ней (ведь она живая и разумная!), делиться ею и совместно действовать. Как много в этом случае уходит из жизни проблем!

Жизнь и любовь Петра и Февронии

В этой главе я приведу историю любви, которой уже более восьмисот лет! Этот удивительный пример великой силы любви сохранился в летописях и показывает нам, что любовь во все времена обладала своей великой силой, если человек принимал её в свою жизнь. Эта история показывает и другое – как ум, традиции и религия мешают жизни любви на Земле. И ещё один факт открылся через эту историю…

В понтионе российских праздников появился ещё один – День семьи, любви и верности. Этот день (8 июля) учрежден по инициативе депутатов Госдумы. Инициатива празднования Дня семьи поддержана всеми традиционными религиозными организациями России, ведь идея празднования Дня семьи, любви и верности не имеет конфессиональных границ и политических пристрастий. Но предложен был этот праздник Русской православной церковью и посвящён святым Петру и Февронии. И получилось так, что одна Церковь взяла права на этот праздник и использует этот день для укрепления своего статуса в обществе.
Правильно ли это? Да, праздник замечательный и нужный, но так ли его надо позиционировать? В последние годы РПЦ активно включается в жизнь общества и претендует на роль государственной религии. Но такой статус она уже имела, и ни к чему хорошему это не привело – Российская империя и Церковь были разрушены. Без причины ничего не происходит… Так стоит ли входить в одну и ту же воду дважды? На примере этого праздника можно увидеть как раз ту глубину, в которой лежат проблемы Церкви, которые и проецируются на общество.
Идея праздника возникла несколько лет назад у жителей города Мурома, где покоятся мощи святых супругов Петра и Февронии, покровителей христианского брака, чья память совершается 8 июля. Долгое время история Петра и Февронии существовала только в преданиях Муромской земли. Князь Петр был вторым сыном муромского князя Юрия Владимировича. Он вступил на муромский престол в 1203 году, страдая при этом проказой – болезнью, которую никто не мог излечить. Во сне князю было открыто, что его исцелит дочь пчеловода Феврония, простая крестьянка. Князь встретился с ней и полюбил Февронию и дал обет жениться на ней, если она его вылечит. Однако под давлением митрополита и бояр не сдержал своего обещания, хотя Феврония исцелила его. Церковь встала на защиту канонов власти и не разрешила князю жениться на простолюдинке, то есть пошла против любви. Но болезнь вернулась, и тогда Феврония вновь исцелила Петра. И после этого он, проявив волю, пошёл против Церкви и бояр и на ней женился. Любовь поистине творит чудеса! Через это исцеление Мир показал силу любви и единство людей без всяких сословных различий. Но Церковь и бояре потребовали, чтобы князь оставил её, однако Петр отказался от власти и богатства и удалился с женой в изгнание.
Таким образом Пётр совершил подвиг, отказавшись от княжеского престола и церковного благословения ради любви. Редчайший случай в истории. Гораздо чаще ради власти и денег любовь предавали и предают сейчас… «Всё могут короли, всё могут короли, только не могут жениться по любви…» А здесь смог! Правда, потеряв свой статус. На освободившийся княжеский престол сразу возникло много претендентов, в Муроме начались смута и безвластие, и тогда бояре позвали Петра обратно. Он вернулся вместе с супругой. Любовь и здесь восторжествовала!
Они правили долго и успешно. И не удивительно, любовь пары всегда творит гармонию вокруг. Но вот пришло время заканчивать им земной путь… И здесь Церковь, проявив свои права, всё‑таки разделила их. По православной традиции для князей они приняли постриг в монастырях – он в мужском, а она в женском. Получается, что их любовь не смогли разделить ни родственники князя, ни бояре, а Церковь в конце концов разделила… Часто, очень часто вопросы веры убивали любовь… Вспомним жизнь святого Францисска Асизского и многих других. Но здесь любовь оказалась сильнее Церкви – они снова соединились, скончавшись каждый в своей келье в один день и даже час 8 июля (по старому стилю – 25 июня) 1228 года…
Они завещали похоронить их в одном гробу, но люди, опять же опираясь на религиозные традиции, нарушили их волю, положив тела в разных обителях. Как говорит предание, любовь оказалась сильнее и здесь, и на следующий день они оказались вместе. Их тела разносили по разным храмам дважды, но всякий раз они чудесным образом оказывались рядом. Потом наконец‑то Церковь разрешила супругов похоронить вместе. Удивительный пример любви и верности! Оценили, правда, это значительно позже. Только спустя примерно 300 лет после смерти Петра и Февронии Русская православная церковь причислила их к лику святых, и то не из‑за их примера великой любви, а из‑за того, что на их могиле происходили чудеса, люди стали исцеляться и народная молва пошла о них по Руси…
Этот государственный праздник в России ещё очень молодой, и его надо поддержать. Но не нужно делать его религиозным! Церковь, как всегда, желает занести этот праздник в свой актив, по сути не имея на это права. Наоборот, этот праздник показывает другое! Силу огромной любви Петра и Февронии, исцелившую князя от неизлечимой в то время болезни и много раз соединявшую их вопреки традициям, власти и Церкви, – вот суть праздника семьи, любви и верности! Церковь изначально выступала против этой любви, всё делала, чтобы помешать ей жить в сердцах Петра и Февронии, а теперь поднимает их на щит, как свою заслугу, для укрепления своей власти. Много подобных случаев в истории Церкви… Вначале нужно покаяться перед любовью… Вот такая честность нужна Церкви. На лжи ничего доброго не вырастет…
С этим новым праздником связан ещё один момент. Во всём мире, и в России тоже, стал популярным праздник влюблённых – День святого Валентина. Да, Валентин – христианский святой, но… другой Церкви. И вот радетели православных традиций пытаются противопоставить «иностранному святому» русских святых. Да‑да, это противопоставление есть, и об этом открыто говорится. И здесь одна Церковь ведёт борьбу с другой Церковью… Это показывает истинное лицо Церкви, стремящейся всячески укрепить свою власть. Может быть, хватит разделения на религиозной почве? День влюблённых, как и дни женщин и мужчин, Всемирный день семьи (15 мая), несёт радость, осознание важности любви и отношений мужчины и женщины, семьи… Пусть больше будет подобных праздников! И не важно, что они «не нашей традиции» – главное, что они несут любовь. И от этого мы все будем более счастливы!
Несколько слов ещё об одном празднике, который празднуется 6 июля. Это День поцелуя. Вот этот праздник неоднозначен. И не только потому, что происходит ненужная «детализация» – так можно праздновать День левой ноги, День соития… Разумность должна быть во всём! И в праздниках тоже. Конечно, каждый может придумать любой праздник для себя и своих близких – это дело доброе. Но делать праздник всенародным, государственным, всемирным – здесь должна присутствовать мудрость. Поцелуй – очень интимная часть человеческого общения. Не менее интимная, чем сексуальные отношения. А проститутки считают поцелуй ещё более интимным, чем секс, и за поцелуй требуют отдельную плату… Так стоит ли выносить эту тончайшую, интимнейшую часть отношений на всеобщее обозрение и делать из этого фарс?
Обнимайтесь и целуйтесь со своими любимыми как можно чаще! А не только в специально отведённые дни, и не на людях… Поцелуй – это глубокая, интимная медитация и молитва Любви!

В этой книге мы привели много примеров действия живой, высокоразумной энергии любви. И увидели также, как нередко ум брал власть над ней и что из этого получалось…
Дайте любви проявляться свободно в вашей жизни! Не ограничивайте её – ведь она высокоразумная и намного мудрее сознания человека, особенно если оно ограничено различными заблуждениями, моральными установками, религиозными догмами. Мораль всегда относительна, а любовь абсолютна! Поэтому идите по жизни рука об руку с любовью, проверяйте каждый свой шаг её мудростью, и тогда в вашей жизни будет постоянно пребывать счастье!

Почему ушёл из жизни Олег Янковский

Имею ли я право ставить этот вопрос и выносить его на широкую аудиторию? Я считаю, что да, имею. Как и любой артист театра и кино, Олег Янковский был публичным человеком. Сама профессия предполагает наличие большой популярности, узнаваемости, широкого обсуждения творчества и жизни. Человек, вставший на путь сценического искусства, осознанно принимает эти условия – это неотъемлемая часть профессии.
Янковский – поистине народный артист! И не только России, не только в странах бывшего Советского Союза, но и в дальнем зарубежье. Его уважали и любили многие, очень многие… Наверное, нет человека, который бы относился к нему плохо. Поэтому его ранняя смерть так сильно отозвалась в сердцах людей. Это ещё одна причина, по которой я решил предложить своё понимание его ухода из жизни. На примере жизни и смерти такой популярной личности и всеобщего любимца многим будет легче взять опыт и чему‑то научиться. Может быть, этот яркий пример заставит кого‑то задуматься глубже и увидеть более глубокие причины такой неожиданной смерти. Один мудрец сказал: «По поводу ранней смерти каждого человека надо заводить уголовное дело и проводить расследование причин, чтобы на этом учились люди». Действительно, ничего случайного нет в жизни, а тем более преждевременная смерть. И уход Олега Янковского тому подтверждение…

Перед Новым годом он уже знал о страшном диагнозе. Он кинулся в Германию, но европейские светила сказали, что лечение невозможно. (Далее я иногда буду включать выдержки из журналов, интервью с ним и его близкими.) «Вернувшись в Москву в депрессии, он закрылся ото всех дома, пересматривая свои старые картины, тихо… плакал. А потом – смирился. Решил, что на всё воля Божья и ничего сделать нельзя. А в душе Олег Иванович продолжал надеяться на чудо». Очень важная зарисовка: смирился, а в душе продолжал надеяться на чудо. Смирилось сознание, а душа знает, что чудо возможно!
Я могу говорить обо всём этом определённо, потому что сам прожил подобную ситуацию. Когда уже никто не мог помочь, я тоже уединился, но для другого – я стал искать выход через себя, потому что понимал: причина болезни во мне самом. Как мы думаем, так мы и живём… или не живём. Я уехал на природу, встречал солнце, купался в росе и в Оке… А главное – думал, пересматривал свою жизнь, искал ошибки и заблуждения, приведшие на край могилы… И когда через два месяца я вернулся, врач‑академик был поражён: живым меня видеть уже не ожидали.
Предела человеческим возможностям нет! И задачи перед ним всегда ставятся по его силам. Вот только использует ли человек свои ресурсы, свои великие возможности или нет – это уже его собственное решение. Только его! В таких ситуациях он и проверяется. В своей практике я видел и великие подвиги над собой и над сложнейшими проблемами, и смирение, пассивность, подчинение менее сложным обстоятельствам. Собственный опыт и опыт многих людей показывает, что всё находится в самом человеке, и кто это понял, тот и строит свою жизнь САМ, а не кто‑то за него. Но большинство состоит из тех, кто считает, что центр жизни находится вне человека, что существует судьба, карма, воля Божья… И отдают управление собственной жизнью в чьи‑то руки.
А душа надеялась на чудо, ожидая, что Олег Иванович пойдёт внутрь себя и откроет свои поистине божественные качества… Но он не смог этого сделать, потому что в его сознании жила другая программа. Кто вложил в сознание Олега Янковского программу смирения, безволия, подчинения судьбе? Религия. Слова патриарха Кирилла чётко определяют дорогу: «Господь да успокоит раба Своего Олега в вечном Своём Царстве. Да отрёт Он слёзы супруги и сына почившего, всех его родных». Именно раба… А вспомним, кем был Янковский двадцать‑тридцать лет назад – супермужчина, революционер нового, современного мировоззрения. Не случайно он сыграл знаковые, глубоко философские роли Волшебника из «Необыкновенного чуда» и Барона Мюнхгаузена. Но его заявка миру, высокая планка понимания сути человека, которую он выразил в ролях, не была подкреплена внутренним развитием личности, ростом его масштаба. И постепенно его свободный дух, который не сломала коммунистическая идеология, был порабощён религией. И вот он уже раб. Божий, но раб… И это принципиальный вопрос! Таким образом он закрыл свою волю творца.
Религиозное мировоззрение не только закрыло путь спасения через пробуждение его собственных ресурсов, но и перекрыло путь помощи традиционного целительства. Он отказался от помощи Джуны Давиташвили, хотя прекрасно знал её способности, ведь она спасла от рака его жену Людмилу! «Он был истинно верующим человеком. И считал, что настоящая помощь идёт от Бога и если суждено умереть и встретиться с Всевышним, то так оно и будет. И обращаться к целителям не стал…»
Как много у людей заблуждений! На улице двадцать первый век, а многие живут в заблуждениях средневековья, а то и большей древности. «Страх Господень», озвученный и закреплённый в Библии две тысячи лет назад, живёт в людях и сейчас. И не важно, что все знают другие библейские слова: «Бог есть Любовь», «Боящийся несовершенен в любви» – люди продолжают бояться Бога. Янковский говорил: «Чего же я боялся в жизни? Как и все – немилости Божией». Как можно бояться самой Любви?! Ошибался Олег Иванович и в другом – не все боятся «немилости Божией»! Иначе эволюция давно бы остановилась… На страхе могут вырасти только страдания. Что мы и видим.
Ещё в девятнадцатом веке русский философ Василий Васильевич Розанов написал: «Тысячу лет назад мы выбрали религию страданий, вот и страдаем, и страдаем…» Не только христианство, но и все другие религии, древние и современные, несут в себе, в той или иной степени, этот элемент страха перед Всевышним, перед Высшими силами, а следовательно, и привносят в жизнь людей страдания. В сути любого религиозного мировоззрения есть зерно, которое рано или поздно прорастает, – человек выносит центр своей жизни за пределы себя и таким образом отдаёт право управлять собой кому‑то. Это может быть и небесный эгрегор, и земной. В нашей истории есть пример, когда десятки миллионов человек поплатились своими жизнями за веру в Бога, царя, Ленина и Сталина, коммунистическую идею… Когда человек сам не берёт ответственность за свою жизнь, его жизнью будет распоряжаться кто‑то другой.
Последней ролью Олега Янковского в кино была роль митрополита Филиппа в фильме «Царь». И первый показ был на Каннском фестивале за три дня до его смерти. Зал стоя аплодировал гениальной игре актёра, где его герой умер мученической смертью за веру… «Он так вжился в роль святого Филиппа, что просто разорвал себе душу, – сказал режиссёр фильма Павел Лунгин. – Это просто какая‑то мистерия смерти. Сыграв роль человека, который принёс себя в жертву, Олег Иванович ушёл и сам…»
Теперь становится понятным, почему его не спасла любовь женщины – религия оказалась сильнее… Он прожил с Людмилой сорок лет, их отношения считались примером счастливой семьи. Она всегда поддерживала мужа. «Это твой шанс, и его нельзя упускать!» – сказала Олегу жена, когда его неожиданно пригласили в «Ленком». – «Ну а как же твоя карьера?» – спросил её он. (К этому времени она была звездой Саратовского драмтеатра.) – «Карьеру я уже сделала – вышла замуж за талантливого мужчину!» Людмила была не просто его женой, она была его лучшей подругой. Ни с кем Янковскому не было так хорошо, как с ней.
«Я люблю свою жену! – откровенно не раз признавался на весь свет в интервью Олег Иванович. – Она меня создала и всегда рядом со мной!» А ей он говорил: «Без тебя нет смысла в моей жизни!» Он был гармоничным человеком, и в его системе ценностей было всё в порядке, что бывает очень редко. Как‑то его спросили: что важнее для него, семья или карьера. Он, не задумываясь, ответил, что семья! Опыт показывает, что такую любовь мужчины и женщины, такие гармоничные отношения не может разрушить ничто!
Когда пришло известие о его болезни и скоротечной смерти, встал вопрос: что же за сила убрала его из жизни? И пришло понимание… Болезнь возникла в процессе съёмок фильма, и по их окончании он умер… Так он добровольно принёс себя в жертву христианскому эгрегору.
Горький урок… Может, хватит страдать?! Сейчас новое время, и человек созрел к тому, чтобы осознанно жить долго и быть счастливым! Но для этого надо избавить своё сознание от многих заблуждений и постоянно развиваться. Истинная духовность выражается долгой счастливой жизнью в глубочайшей любви к себе и ко всему Миру.

Как мы думаем, так мы и живём

В новостях по телевидению показали репортаж о спасении лётчика из лёгкого самолёта, запутавшегося в проводах высоковольтной линии. Он шесть часов провисел в воздухе, находясь под напряжением 20 тысяч вольт. Чудом не погиб. В репортаже показали, как его спасали, и руководитель спасателей рассказывает, что операция по спасению прошла успешно, и добавляет: «Мы две недели назад проводили тренировку по спасению такого легкомоторного самолёта, попавшего в высоковольтные провода, и поэтому спасение этого пилота прошло гладко».
Люди!!! Сколько нужно ещё примеров того, что мы сами своими мыслями и действиями формируем свою жизнь?! Неужели нужно иметь не меньше семи пядей во лбу, чтобы понять эту простую истину, известную тысячи лет? Сколько можно создавать проблемы себе и другим, в масштабе своей жизни, своей семьи, масштабе страны и мира?! Глубочайшее невежество приводит к тому, что мы свою жизнь делаем несчастной. Причём своими руками, а точнее – мозгами.
Мне вспоминается ещё один репортаж, где показывали масштабные международные учения, проходившие в Ногинском районе Московской области. Войска МЧС отрабатывали меры спасения людей при большом землетрясении в 9 баллов. И организаторы, и участники, и корреспонденты СМИ с огромным энтузиазмом рассказывали об этом землетрясении. Меня потрясло то, что они рассказывали именно в настоящем времени: «Девятибалльное землетрясение разрушило много домов, погибли тысячи людей, в городе действуют мародёры». И вот силы МЧС России и Китая спасают людей, ловят бандитов, тушат пожары… Картину учений сделали максимально реальной… Тысячи людей, задействованные в этих учениях, мыслили именно этими образами разрушения, вкладывали туда чувства, эмоции, действия…
Природа не выдерживает такой тупости человека. И вот Москва и Московская область окутана облаками, непрерывно в течение 16 часов льёт дождь, синоптики уже предупредили о надвигающемся на Москву урагане. Хорошо, если только этим отделаемся от такого насилия над пространством.
В прошлом году на Эльбрусе проводились учения МВД по борьбе с террористическими группами в горах. Соответствующие мысли, образы и действия подняли на высоту 4,5 тысячи метров – на самую высокую точку Европы… А через два дня был совершён террористический акт на трассе Москва – Санкт‑Петербург – подорвали скоростной поезд, и только чудо помогло избежать трагедии.
Мир мудр, мудра живая планета Земля, мудра природа… Нет мудрости только у человека… А мудрость проста: каждый человек ответственен за всё, что происходит в этом мире. Ответственен тем, ЧТО он думает, КАКИЕ МЫСЛИ исходят из его головы, КАКИЕ СЛОВА он произносит, КАКИЕ ДЕЙСТВИЯ он совершает. Всё это влияет на его жизнь, жизнь семьи и близких, жизнь его рода, страны и мира в целом. Каждый человек влияет на всё происходящее в мире! Только не осознаёт этого. И получает в ответ от мира проблемы. А потом возмущается, почему он болеет, почему происходят разные происшествия, почему не идут к нему деньги, почему жизнь «полосатая»…
Всё не просто. А очень просто: думай позитивно, говори позитивно, поступай позитивно, то есть каждую мысль, каждое слово и поступок наполни любовью. Спросите себя, а что бы в этой ситуации подумала и сказала любовь, как бы она поступила? И если ты имеешь влияние на людей, а значит, на пространство – через маленькую и большую власть, через телевидение, радио, печать – помни о своей ответственности.
Очень часто в СМИ, в интервью политиков, мы слышим о неутешительном будущем России после глобального финансового кризиса. Они рисуют такую чёрную картину, что хочется сказать: «Типун вам на язык!» Что они творят для себя, для России?! Какой завтрашний день пророчат своим детям?! Что политики, давайте посмотрим на себя: как мы думаем, что мы говорим, как поступаем? Много ли любви в наших мыслях, словах и поступках? А ведь каждый из нас таким образом активно участвует в формировании своего и общего будущего. Давайте же будем закладывать другой образ настоящего и будущего. Пусть у нас будет здоровая, счастливая и сильная страна, в которой хочется жить.
Желаем вам постоянно растущего счастья!

Анатолий Некрасов, писатель, психолог, член Союза писателей 
22 мая 2009 г. 

Заключение

В июле 2009 года я заканчивал эту книгу. Она рождалась на волне нового понимания любви, и я с каждой новой главой всё более ощущал присутствие этой живой и разумной субстанции… Любовь входила в мою жизнь в новом качестве, о котором я раньше только догадывался, а теперь это становилось осознанной реальностью. Я понимал, что мои ощущения не субъективны. Многие тоже отмечали происходящие перемены. Действительно, менялось сознание людей, и в ментальном пространстве планеты происходили глубокие преобразования. Для любви открывалась всё более широкая дорога…
И вот во многих СМИ одновременно появляется сообщение о необычном событии, которому с научной точки зрения не могут дать объяснения. Мало кто увидел глубинную суть произошедшего, но я расценил его как знак, подтверждающий то, что я сказал выше, – сила любви на Земле как живой и разумной субстанции значительно увеличилась. И она таким образом дала о себе знать. Ведь она же разумная!
Что же произошло? Семнадцать лет назад маленькой девочке, для её спасения, подключили искусственное сердце, так как родное отказалось выполнять свои функции. Оно остановилось, но его не стали удалять. И вот прошло семнадцать лет, и девочке вдруг стало плохо. Обследование показало, что организм отторгает искусственное сердце. Девушку прооперировали и за неимением никакого другого варианта приняли решение снова подключить её родное сердце. И оно заработало! Врачи были поражены… Такого в истории ещё не было.
Я вижу объяснение этому только одно – любовь даёт знать, что её на Земле стало намного больше! Этим знаком она благодарит нас за то, что мы взрослеем и начинаем всё более осознавать себя, жизнь и любовь, что мы всё больше творим любви.
Внимательнее присмотритесь к своей жизни, и вы наверняка найдёте примеры того, как любовь проявлялась в вашей жизни как живая и разумная субстанция и как творила чудеса. Только чаще всего вы не осознавали, что это действует именно она, и говорили, что это случайность, или находили другое объяснение… А она всегда в вас и рядом с вами… И если не отделять её от себя с помощью ума, а, наоборот, осознавать её истинную суть, запускать свой генератор любви, помогать ей проявиться, выстраивать с ней дружеские отношения, то она будет творить ещё большие чудеса в вашей жизни!
Желаю вам великой дружбы с живой и разумной Любовью!

Приложения

Авторский сайт Анатолия Некрасова: www.anekrasov.ru 
E‑mail: anekrasov @mail.ru 

Список книг Анатолия Некрасова

♦  Материнская любовь
♦  Путы материнской любви
♦  Род. Семья. Человек.
♦  Мужчина и женщина, или Cherchez la femme
♦  Любовный многоугольник
♦  Учимся любить
♦  Знакомьтесь, неизвестная любовь
♦  Поиск половинок: миф и реальность
♦  Брак умер… Да здравствует семья!
♦  Живой дом
♦  Построение пространства любви
♦  Живые мысли
♦  Живые мысли. Таблетка на каждый день
♦  Истоки
♦  Трижды рождённый, или Из гусеницы в бабочку
♦  Тысяча и один способ быть самим собой
♦  Жизнь без кризисов
♦  Управляемая регенерация, или Самовоскрешение
♦  Эгрегоры

КНИГА ПОЧТОЙ

www.kniganekrasov.ru
E‑mail: kniganekrasov@mail.ru
8‑915‑006‑4674

Центр Семейной Культуры Анатолия Некрасова

Человек рождается, растёт и формируется в семье. И от качества семьи зависит, каким он выйдет в жизнь, какую жизнь он будет создавать. Семья является основой государства, любого общественного строя, потому что двигателем жизни являются взаимоотношения мужчины и женщины. Именно их энергии творят все проявления жизни – от ребёнка до общества.
Сегодня проблемам семьи, в основном, уделяется внимание в отношении проблем с детьми – от здоровья до беспризорности. Государство и общество вкладывают сюда большое количество сил и средств. И мало кто обращает внимание на то, что всё вытекает из качества отношений в семье между мужчиной и женщиной: если в семье есть развитие любви, то она живёт, и в ней прирастает счастье. Если развития нет, то наступает смерть семьи, выраженная в «браке», разводе или социальной пассивности её членов.
На сегодняшний день, по статистике социологов, у нас в стране на 1000 браков приходится 600 разводов. И не более 5 % семей можно назвать условно счастливыми, всё остальное – брак (в смысле некачественный продукт). Таким образом, наше общество на 95 % состоит из «сломанных деталей», отсюда и все социальные болезни – алкоголизм, наркомания, беспризорность, демографические проблемы. Люди, являясь профессионалами во многих сферах деятельности, в важнейшем вопросе жизни – построении семьи – в основном, оказываются неграмотными, не знающими даже азов семейной науки.
Таким образом, направив усилия на просвещение и образование населения в вопросах построения отношений в семье: между мужчиной и женщиной, между поколениями, в родовых вопросах, – можно решить все сложнейшие вопросы общества. Именно возвращение в семью осмысленной любви и есть самый короткий и эффективный путь формирования социально активного, созидающего человека и перехода общества в новое качество.
Помочь людям приобрести соответствующие знания, найти наиболее эффективные способы донесения этих знаний и методы их реализации, создать счастливые Семьи в каждом городе и посёлке – это значит помочь обществу стать более гармоничным и счастливым. Мы предлагаем решать эту задачу путём создания ЦЕНТРОВ СЕМЕЙНОЙ КУЛЬТУРЫ в регионах.

Программа деятельности авторского Центра Семейной культуры Анатолия Некрасова

♦ Миссия проекта.  Просвещение и образование населения в вопросах:
– предназначения мужчины и женщины;
– предназначения пары, семьи, рода;
– возможности раскрытия и развития любви в семье,
– создания счастливой семьи.
Девиз проекта: «Счастливая семья – гармоничное общество». 
♦  Основные направления образовательно‑просветительской деятельности:
Семейный ликбез  (основные вопросы семейных и родовых отношений).
Сексуальный ликбез  (осмысленное использование сексуальных энергий в развитии семьи).
Девиз: «Счастью нужно учиться». 
Осознанное родительство  (осознанное зачатие, вынашивание, рождение и воспитание детей).
Девиз: «Дети – наши маленькие учителя». 
Вторая зрелость (эффективное использование социальной активности пожилых людей, просвещение в вопросах физического и психологического здоровья).
Девиз: «Пожилые люди – золотой фонд нации». 
Школа женихов и невест  (гендерное воспитание молодёжи).
♦  Виды деятельности:
– Образовательно‑просветительская
– Консультационная
– Клубная
– Культурно‑массовая
Отличительной особенностью и гарантией успешной деятельности Центра Семейной культуры является не только уникальная авторская программа, которая сложилась в результате многолетней работы Анатолия Некрасова и его коллег‑единомышленников, но и принцип организации и командопостроения на принципах биорезонансного бизнеса,  в основе которого лежит мировоззрение и личностная гармония участников деятельности Центра – организаторов и специалистов.
Право создания и ведения программ в авторском Центре Семейной культуры Анатолия Некрасова даёт аттестация по окончании курса обучения в Учебно‑методическом центре «Счастливая семья» (Москва). После обучения всем организаторам и специалистам Центра Семейной культуры оказывается методическая, организационная и рекламная поддержка и сопровождение.
Форма обучения очно‑заочная. К обучению принимаются все желающие. По окончании курса выдаётся диплом государственного стандарта о профессиональной переподготовке.
После курса обучения в заочной Школе Мудрости Анатолия Некрасова студенты получают право создания клуба «Счастливая семья» и ведения просветительской деятельности.
Дополнительную информацию можно получить:
www.anekrasov‑centr.ru 
www.sovet‑semey.ru 
centr‑semya @mail.ru 
8‑916‑439‑7090  (координатор проекта)
8‑915‑006‑4674  (Московского центра семейной культуры)
8 (495) 254‑97‑18  (офис)

Заочная школа мудрости

Умных много, мудрых мало.
Наблюдения из жизни

С сентября 2006 года действует авторская заочная (дистанционная) Школа Мудрости Анатолия Некрасова.
В отличие от подобных школ, в ШМ заложен индивидуальный подход – каждому студенту создаётся индивидуальный процесс обучения, исходя из личных качеств, целей, желаний и способностей студента.
Несмотря на то, что Анатолий Некрасов много ездит по России и по другим странам, побывать везде физически невозможно. Кроме того, одной встречи иногда бывает недостаточно, чтобы запустить процесс преобразования в человеке и поддерживать его в динамичном состоянии.
По настойчивой просьбе читателей из разных регионов страны и из‑за рубежа и была организована заочная Школа Мудрости.
Умных много – мудрых мало! Вот что характеризует сегодняшнее общество. А что такое мудрость? Словарь Ожегова говорит: «Ум, знания, опыт». Но здесь нет любви, а без любви мудрости быть не может.
Только любовь делает ум мудрым! Ведь любовь и есть великая космическая субстанция, с высоким интеллектом. Поэтому быть мудрым – это значит находиться в любви и проявлять любовь.
Мудрость – это ум, наполненный любовью! Мудрец живёт в любви, радости и счастье. Всегда! И помогает также жить другим.
Мудрец – это высокое звание человека! Раскрыть и развить свои возможности – за этим и приходит человек на Землю. Образ жизни мудреца – счастливый! Помочь быть такими – Школы Мудрости. И результатом обучения в Школе являются обязательные изменения в лучшую сторону в жизни человека.
Жить, понимая всё, что происходит вокруг, причины всех событий и управляя ими, – вот цель обучения. Быть истинным хозяином своей жизни – вот задача, которая решается в Школе Мудрости. Эта задача объёмная, как сама жизнь. И так же, как и жизнь, она находится в постоянном развитии.
В процессе обучения студенты получают теоретические и практические знания по многим предметам, приобретают опыт развития собственных возможностей и талантов, учатся решать жизненные ситуации свои и окружающих людей, то есть становятся мудрецами.
Первые учебные годы показали высочайшую эффективность Школы! У всех студентов произошли положительные изменения в жизни в семейных вопросах, в творческой реализации. Невозможно оценить эффект от занятий – ведь меняется жизнь, она становится более счастливой! Некоторые студенты стали преподавателями Школы Мудрости, создают семейные центры, активно включились в деятельность по развитию человека.
И при этом, несмотря на свою уникальность, Школа доступна для широкого круга людей. Приём в Школу Мудрости осуществляется на основании присланного резюме. По нему составляется индивидуальная программа. Программа, как правило, содержит занятия из разных курсов, потому что задачи жизни многоплановы.
Занятия проходят по тем вопросам, которые необходимо решать студенту в его жизни на данный момент. В процессе занятий и изменений жизни могут происходить и изменения программы. Решая свои задачи, он и приобретает мудрость.
Практически, занятия в Школе Мудрости – это длительная консультация по вопросам здоровья, личных отношений, взаимоотношений с детьми и родственниками, творческой реализации. Такого образовательного процесса ещё не было! Особое внимание уделяется качеству занятий и их высокой эффективности.
Школа Мудрости включает следующие курсы :
♦  Живые Мысли.  (Формирование современного мировоззрения человека. Базовый курс для всех последующих)
♦  Здоровье.  (Оздоровление, омоложение, долгожительство.)
♦  Счастливая Семья.  (Создание пары и семьи. Вопросы взаимоотношений между мужчиной и женщиной, родителями и детьми.)
♦  Осознанное родительство.  (Дети – наши маленькие учителя. Осознанное сотворение и воспитание детей в Новой эпохе.)
♦  Раскрытие женственности и мужественности.  (Сегодня – это один из важнейших вопросов.)
♦  Род.  (Взаимоотношения с родственниками. Пробуждение родовой памяти и родовых энергий. Формирование здорового и счастливого родового древа.)
♦  Три рождения.  (Формирование психически и духовно зрелой личности.)
♦  Предприниматель Жизни.  (Творческая реализация. Организация своего Дела. Биорезонансный бизнес. Богатство. Геоэкономика.)
♦  Семья – маяк.  (Дальнейшее развитие Семьи, увеличение её мощности в сотни тысяч раз, вывод её на глобальный уровень реализации.)
♦  Эгрегоры.  (Взаимодействие с эгрегорами земными, космическими и тонких планов.)
♦  Космология.  (В новой эпохе необходимо иметь современную, более глубокую и чёткую картину жизни.)
♦  С осени 2009 года, в дополнение к заочной форме обучения, начинает действовать очная форма ШМ, которая даёт возможность действующим студентам Школы увеличить эффективность своего развития с помощью организации по месту жительства Клубов Школы Мудрости.
♦  На встречах Клуба могут присутствовать не только студенты Школы, но и желающие улучшить качество собственной жизни в разных её областях. А сами студенты в таком общении приобретают ещё более глубокое состояние мудрости.
♦  Подробную информацию о деятельности Клуба ШМ в вашем населённом пункте вы можете получить на сайте Школы в специальном разделе, посвящённом деятельности Клуба.
Сайт Школы Мудрости:
www.shkolamudrosti.ru 
На сайте можно подписаться на бесплатную электронную газету «Новый образ».
Адрес для писем:
shkolamudrosti @yandex.ru 

Дистанционная Школа Мудрости предлагает записи семинаров Анатолия Некрасова в видео‑, аудиоформате. 
Семинары‑лекции в DVD‑формате более 20 наименований: 
1. «Зачем живёшь, человек?»
2. «Семья, здоровье, деятельность»
3. «Зачётная книжка жизни»
4. «Принципы и мотивы построения счастливой Семьи»
5. «Род. Семья. Человек»
6. «Мужчина и Женщина»
7. «Возможности нашего сознания»
8. «Жизнь без кризисов» и т. д., всего более 20 наименований.
Аудиодиск «Нетленное тело»  – приложение к книге «Управляемая регенерация или самовоскрешение».
DVD‑диск  с книгами Анатолия Некрасова в электронном виде и фильм‑бестселлер «Секрет».
Аудиодиски с записями семинаров. 
Работа по записи семинаров и выпуску новых дисков постоянно продолжается. Все подробности о содержании дисков, стоимости и способе их получения, о новинках можно узнать в разделе «Видео и аудио» на сайте www.shkolamudrosti.ru. 
Заказать диски можно по адресу shkolamudrosti @yandex.ru  и телефону 8‑913‑911‑02‑92. 

Таллинская семейная академия

Академия на основе авторских программ Анатолия Некрасова.
Студентами могут стать все желающие построить гармоничную счастливую семью и изменить жизнь к лучшему. Отдельный факультет будет готовить преподавателей по вопросам семейных отношений. Предполагается выдача соответствующих документов об окончании Академии. Преподавание ведётся на русском и эстонском языках.
Директор проекта Людмила Аман, 
тел.(+372)‑501‑52‑30.
www.familia.ee 
info @familia.ee 

От разговоров на кухне – к советам семей!

«Если двое, в любви и согласии живущие под одной крышей, скажут горе “Переместись!” – она переместится». Для нас это не просто красивая библейская метафора, это наше понимание силы любящей Пары и её взаимодействия с Миром: пара любящих друг друга мужчины и женщины творят великую созидательную силу. Такая пара создает ПРОСТРАНСТВО ЛЮБВИ, которое гармонизирует всё, к чему прикасается. Всё вокруг растёт и развивается в любви – и планы, и дети, и природа, и мир. Если несколько таких пар собираются вместе и объединяют свои усилия в построении общего пространства любви, то их мощь возрастает многократно!
Традиционно семьи друзей встречаются, ходят в гости. Это обычный процесс. И этому процессу можно придать новый смысл – создать СОВЕТ СЕМЕЙ.  Совет семей – это содружество семей, семейных пар, объединенных идеей саморазвития, развития мужественности и женственности в процессе совместной жизни.
Главная задача  Совета Семей – поддержка семей– участников в их личном развитии. Вместе, в дружеском кругу, решать свои личные задачи часто бывает намного эффективнее, чем «вариться в собственном соку». Опыт показывает, что пары, которые дружат, близки друг другу, регулярно встречаются, проходят похожий путь. Их развитие как бы синхронизируется. Это означает, что пары могут помогать друг другу, делиться тем, что уже прожито, пройдено. Этот процесс – процесс взаимоусиления.
Традиционный вариант – несколько семейных пар (от 2 до 10), живущих недалеко друг от друга, периодически (примерно один раз в месяц) встречаются для того, чтобы поделиться друг с другом планами, вопросами, опытом, поддержать друг друга в начинаниях, выработать общее мнение о гармоничном решении какой‑либо конкретной проблемы – от бытовой до геополитической. Жестких форм не существует, Совет Семей – пространство творчества! 
Присоединяйтесь!
Подробнее: www.sovet‑semey.ru 

Индивидуальные консультации Анатолия Некрасова

Индивидуальные консультации – это уникальная возможность:
♦  осознать всю глубину и охватить весь спектр причин волнующих вас вопросов и происходящих событий. Верно поставленный диагноз – это уже половина решения задачи;
♦  найти пути решения вопросов;
♦  открыть свои потенциальные возможности для дальнейшего роста, развития, движения к счастью;
♦  лично встретиться с очень интересным человеком, с мудрецом, общение с которым приносит радость и эмоциональное равновесие, оставляет светлый и теплый след в душе на долгие годы.
Такое общение даёт реальные результаты: 
– быстро уходят заболевания, даже самые серьезные;
– решаются различные вопросы взаимоотношений детей и родителей, мужчин и женщин, одиночества, алкоголизма, реализации в обществе, карьеры;
– события приобретают благоприятный характер, растет самостоятельность, уверенность в своих силах, успешность в реализации планов;
– возрастает ощущение радости жизни.

Запись на консультации по телефонам: 
Москва – Натела , тел. 8‑916‑809‑88‑39. 
С‑Петербург – Анжелла , тел. (812) 972‑25‑72, 8‑921‑790‑52‑53.
Екатеринбург – Алексей  тел.  8‑912‑686‑76‑60.
Новосибирск – Любовь , тел. 8‑913‑913‑28‑00.
Таллин – Людмила,  тел. (+372)‑501‑52‑30.
Минск – Елена , тел. (+375)‑172‑986‑437.

Международный фонд Анатолия Некрасова и школа мудрости представляют журнал «Счастливая семья»

О чём этот журнал? Если в нескольких словах, то он о нашей с вами жизни, о её смысле, о Любви, о задачах осознанного и мудрого человека на Земле, об отношениях мужчины и женщины, о семье, о современном мировоззрении.
Само название журнала говорит о том, что мы смотрим на всё с позиции счастья, счастливого человека, счастливой семьи, счастливого мужчины и счастливой женщины. Поэтому все наши материалы, так или иначе, будут о счастье. Каждая наша статья предназначена не для однократного прочтения. Можно вернуться к любой из них спустя какое‑то время, и открыть для себя что‑то новое в тех же самых словах, то, чего сразу заметить не удалось. В этом заключается одна из сторон мудрости – многогранность и вечная новизна.
Редколлегия журнала:
Александр Саратцев  – главный редактор и преподаватель Школы Мудрости.
Родион Бражников  – директор Школы Мудрости.
Анатолий Некрасов  – известный российский писатель, психолог, общественный деятель, ведущий специалист в области гармоничного развития человека, автор и руководитель Школы Мудрости, вице‑президент Международной академии семьи, основатель Международного фонда и настоящий мужчина, без которого этот журнал вряд ли состоялся бы.
Постоянные рубрики журнала:
Интервью со счастливой семьёй.  Каждая семья счастлива по‑своему. И такой разговор показывает все грани счастья отдельной семьи. Из опыта каждой пары можно взять что‑то интересное и полезное, и воплотить в свою жизнь.
Рубрика Анатолия Некрасова «Жизнь замечательных людей глазами психолога».  Многие берут для подражания известных, публичных людей, героев, звёзд. Но не всё так гладко в жизнях великих, как это преподносится. И чтобы копировать кого бы то ни было, не мешает сначала взглянуть на известную личность честным, осознанным и мудрым взглядом. Тогда многое становится понятным и ясным. И именно честность даёт возможность сделать верные выводы и получить опыт, не повторяя чужих ошибок.
Как мы думаем, так мы и живём.  Верят или не верят люди в то, что мысль материальна, она от этого не перестаёт быть таковой. Каждая наша мысль имеет свойство воплощаться. И тем быстрее, чем чаще мы её думаем. А думаем мы по‑разному, и не всегда с добрыми намерениями. Материалы этой рубрики на простых примерах показывают, как воплощаются в жизнь все наши мысли, и учат очень внимательно относиться к процессу мышления. Прежде чем подумать, подумай!
Материалы Школы Мудрости.  Студенты Школы Мудрости, как и все другие студенты, выполняют домашние задания, сдают зачёты, пишут отчёты. Многие из таких отчётов мы с удовольствием публикуем в журнале, потому что они полезны для прочтения не только преподавателям, но и каждому человеку. Видя, как растёт студент Школы, кто‑то тоже решит изменить свою жизнь в лучшую сторону. Реальные примеры из жизней реальных людей – самая лучшая мотивация.
Почта Школы Мудрости.  Как сам Анатолий Некрасов, так, порой, и преподаватели Школы отвечают на массу писем, адресованных нам. Вопросы самые разнообразные. И поток их не уменьшается. Многие такие вопросы и ответы можно найти на наших страницах.
Новая книга Анатолия Некрасова.  В этой рубрике мы публикуем отрывки из только что вышедших из печати или ещё готовящихся книг Анатолия Некрасова.
С каждым новым номером мы растём, увеличивается количество наших читателей, их мудрость, прибавляются новые материалы и рубрики…
Периодичность выхода журнала – 1 раз в месяц. Первые шесть номеров вышли в электронном варианте. Их все можно скачать с сайта www.iformat.ru 
Сейчас журнал обретает привычный бумажный вид. Информацию о нём можно будет найти на сайтах:
www.iformat.ru 
www.shkolamudrosti.ru 
www.kniganekrasov.ru 
www.anekrasov‑centr.ru 
Заказать журнал можно по почте через сайт
www.kniganekrasov.ru 
или по телефону 8‑915‑006‑4674  (Лидия)
У Международного Фонда Анатолия Некрасова и журнала есть собственная бесплатная интернет‑газета «Новый образ мышления, новый образ действия, новый образ жизни» с многотысячной аудиторией. Подписаться на неё можно на сайте:
www.shkolamudrosti.ru 
Журнал «Счастливая Семья» приглашает к сотрудничеству авторов, рекламодателей.
Мы ценим обратную связь от читателей. Каждое присланное письмо обязательно прочитывается, и на него даётся ответ либо лично, либо на страницах журнала.
Написать в редакцию журнала можно по адресу:
as‑family @yandex.ru 

Проект «Живой домъ»

«Живой домъ» – одна из базовых программ Центра семейной культуры «Счастливая семья».  Имеет особое практическое значение для счастливой жизни человека и семьи: формирование принципов этики и экологии современного строительства, резонирующих с сутью человека, помогающих человеку в доме творить, развиваться, восстанавливаться. От образа дома как храма семьи до технологий проектирования и строительства, обустройства пространства, интерьера. А также человечная, а не спекулятивная экономика строительства жилья.
♦  Лекции, семинары, мастер‑классы специалистов проектирования и строительства по принципам золотого сечения. 
♦  Проектирование посёлков, земельных участков, домов и зданий в системе «живых» мер.
♦  Строительство домов из экологичных, биорезонансных строительных материалов.
♦  Конструирование одежды по принципам золотого сечения. 
♦  Фэн‑шуй и Васту.
Консультации специалистов.

Сайт проекта «Живой Домъ» www.home‑for‑life.ru